بنابراین بسیاری از بحث های بزرگ با اظهار نظرهای کوچک آغاز می شود. چند بار مکالمه ای را با شرایط دوستانه آغاز کرده اید ، سپس به نوعی اختلاف دست زده اید که پیش بینی نمی کردید؟

در کار من به عنوان یک خانواده ، طلاق و واسطه ادعاهای کوچک ، اظهارات بی شماری را دیده ام که یک درگیری را شروع می کنند یا به آتش موجود سوخت می افزایند. و من خودم را در موقعیتهای بسیاری یافته ام که می خواستم به کسی (شوهرم ، یک همکار) آنچه را که فکر می کردم مفید است فقط برای آزردن ناخواسته او یا او بدهم.

تعطیلات ، با تمام اجتماعات خانوادگی گسترده ، می تواند یک میدان مین کلامی باشد. شما در هنگام صرف شام از برخی از نزدیکان بی تدبیر طفره می روید (هنوز هم رژیم می گیرید؟) یا استرس ناشی از آشپزی اضافی و خرید را از عزیزترین افراد برای خود دور می کنید (آیا مجبور هستم همه کارهای اینجا را انجام دهم؟).

لازم نیست که خیلی بد باشد. برای خنثی کردن گفتگوهای بالقوه ناپایدار و کمک به شما برای گذراندن هفته های آینده ― و ماه ها و سال های بعدی برای هماهنگی ، از این 10 عبارت رفتن به این مقاله استفاده کنید.

1. ممنون از نظر شما من در مورد آن فکر می کنم وقتی در یک جمع خانوادگی از مشاوره ناخواسته دریافت می کنید ، مانند پیشنهاد خاله سیلویا مبنی بر اینکه مدل موهای خود را تغییر می دهید ، فقط لبخند بزنید و با این خاتمه دهنده مکالمه معمولی پاسخ دهید. اگر با بی ادبی سوالی از شما پرسیده شود مانند آیا هنوز مجرد هستید؟ با بهانه طولانی پاسخ ندهید. بگو ، بله ، و در صورت تغییر هر چیزی به شما اطلاع می دهم. هدف مودب بودن و پایان گفتگو است. نیازی به دفاع و بی ادبی نیست.

2. آیا زمان خوبی برای شماست؟ هر زمان که بخواهم توجه کامل شوهرم را برای مکالمه جلب کنم و نمی خواهم با یک بازی فوتبال در تلویزیون رقابت کنم ، این س simpleال ساده را می پرسم. اگر او با گفتن بله (و خاموش کردن بازی) به من چراغ سبز نشان دهد ، ادامه می دهم. اگر او نه بگوید ، می پرسم چه موقع زمان بهتری است؟ سپس در مورد زمان دیگری به توافق می رسیم و از درگیری جلوگیری می شود. استفاده از این خط را در محل کار نیز در نظر بگیرید. رئیس و همکاران شما از آن استقبال خواهند کرد.

3. آیا فکر من را دوست دارید؟ یکی از بزرگترین شکایات بچه ها از والدین این است که آنها دائماً دستور و قضاوت می کنند. گاهی اوقات این وظیفه والدین است. اما اگر غالباً با پاسخی عصبانی روبرو می شوید (چه کسی شما را به عنوان مرجع قدرت معرفی کرده است؟ یا این کار شما نیست) ، ممکن است از شماره گیری مجدد بهره مند شوید. از فرزندتان بپرسید آیا می خواهد حرفهای شما را بشنود یا خیر. اگر او گفت بله ، به این معنی است که او آماده شنیدن است. اگر او گفت نه ، پس لب خود را فشار دهید. این برای اعضای بزرگسال خانواده نیز مفید است.

4- چرا حقایق را دریافت نمی کنیم؟ برخی از افرادی که به میانجیگری می آیند تمایل دارند در مورد هر چیز و همه چیز بحث کنند ، از جمله مواردی که به راحتی قابل حل هستند. اگر درمورد قیمت اتومبیل یا نام رستورانی که تعطیلات سال گذشته به آنجا رفته اید با برادر خود اختلاف پیدا کردید ، این یک خط را بیان کنید ، سپس آنلاین را جستجو کنید ، با یک فروشگاه تماس بگیرید یا با ماشین رانندگی کنید رستوران ... بنابراین یکی از شما نمی تواند بگوید ، من به شما چنین گفتم ، اما بنابراین شما می توانید از بحث پیش بروید تا اینکه درگیر شود.

5. من به کمک شما نیاز دارم. میشه لطفا ...؟ مردم اغلب از من س askال می کنند که چه می توانند به اعضای خانواده یا همکارانی که سهم مسئولیت خود را بر عهده نمی گیرند ، بگویند. این نکته ساده من است: به جای اینکه شخص را به تنبلی یا کم توجهی متهم کنید ، از او بخواهید که شما چه می خواهید و خاص باشید. از آنجایی که هر دوی ما قهوه می نوشیم ، اگر گلدان درست کنم و شما آن را تمیز کنید ، یا برعکس؟ مردم ذهن خوان نیستند.

6. بگذارید در این مورد صبر کنیم تا اطلاعات بیشتری کسب کنیم. بدانید چه موقع باید بحث کنید. یک زن و شوهر با مشاجره ای که برای آنها به یک معضل بزرگ تبدیل شده بود به من مراجعه کردند: آنها دائماً در حال بحث و جدال بودند که آیا باید در آپارتمان شهر خود بمانند یا به خانه ای در حومه شهر منتقل شوند. مسئله این نبود که کدام انتخاب را انجام دهند (آنها قبلاً توافق کرده بودند که برای مدت سه سال یا تا زمانی که بزرگترین فرزندشان به سن مدرسه نرسد) کوچ نخواهند کرد. این بود که آنها با هم مشاجره زودرس داشتند. در مواقعی از این دست ، مهم است که به خود و شریک مکالمه خود یادآوری کنید که بحث در مورد موضوع خیلی زود است. تنظیمات برگزیده با گذشت زمان تغییر خواهد کرد ، همچنین حقایقی مانند قیمت مسکن تغییر خواهد کرد.

7. منظورتان از این حرف چیست؟ برای جلوگیری از مشاجره ، بعضی اوقات پرسیدن سوال درست فقط کافی است. همه ما در مورد اهداف دیگران فرضیاتی ارائه می دهیم. این س Askال به روشی کاملاً علاقه مند (و نه منفعل- پرخاشگرانه) پرسیده می شود ، به شریک گفتگوی شما اجازه می دهد قبل از نتیجه گیری ، درباره خودش توضیح دهد. فقط در این صورت است که باید پاسخ خود را ارائه دهید.

8- من این را دوست ندارم ، پس چرا ما در عوض این کار را نمی کنیم؟ این نحوه شکایت با تأثیر است. به جای اینکه همسرتان را در مورد مشکلی خسته کنید ، روی یافتن راه حلی برای آینده تمرکز کنید. به عنوان مثال ، به جای غر زدن در مورد خرید همه هدایای تعطیلات ، به او پیشنهاد کنید که برای مردان خانواده خرید کند و شما برای زنان buy یا برخی از کارهای دیگر را تقسیم کنید.

9. متاسفم که ناراحت هستید. وقتی خود را از یک دوست یا یکی از اعضای نزدیک خانواده که توصیه شما را نپذیرفته اند ناامید می کنید ، ناامیدانه می خواهید چیزی مانند آنچه من به شما گفتم یا این کار احمقانه ای است بگویید. نکن خسته شدن از انتقاد چیزی تغییر نمی کند. یک پاسخ دلسوزانه به شما کمک می کند تا به جلو بروید.

10. بگذارید به شما برگردم. هرکسی برای تأخیر در پاسخگویی وقتی در محل قرار گرفت ، به یک نظر آماده نیاز دارد. به عنوان مثال ، یک پسر عموی به شما پیشنهاد می کند که یک دوره اصلی برای مهمانی کریسمس خود برای 20 نفر آماده کنید یا رئیس PTA شما را به عنوان رئیس یک کمیته برای یک سال انتخاب می کند. این خط را همیشه در دست داشته باشید ، مخصوصاً در فصل تعطیلات. اگر نمی خواهید فرد احساس کند که اخراج شده است ، به او زمانی اختصاص دهید که انتظار پاسخ داشته باشد: بگذارید تا فردا بعد از ظهر به شما برگردم. و سپس اطمینان حاصل کنید که انجام می دهید.