مادرم همیشه رابطه تنگاتنگی با برادرش داشته است ، اما پس از یک درگیری اخیر ، این وضعیت بسیار بدتر شده است. او برای من و خواهران و برادران من ایمیلی ارسال کرد و درخواست کرد که ما عمه و پسر عموهایمان (همسر و فرزندان برادرش) را از حسابهای خود در شبکه های اجتماعی خارج کنیم. من می خواهم به احساسات مادرم احترام بگذارم ، اما در قطع رابطه با اعضای خانواده گسترده مردد هستم. مشاهده و پسندیدن عکسهای اینستاگرام و به روزرسانی های فیس بوک در یکدیگر تنها راه هایی است که ما با آنها در ارتباط هستیم. باید چکار کنم؟ - پوند.

دوست داشتن شما این است که احساسات مادرتان را خیلی عمیقاً در نظر بگیرید ، اما من موافقم که نباید از خانواده خود در شبکه های اجتماعی دوستانه عمل کنید. شرم آور است که به دلیل درگیری شخصی مادرتان ، از تماس با بستگان خود غافل شوید. متأسفانه ، باید به او بگویید که چرا نمی توانید خواسته های او را برآورده کنید.

من می دانم که شما و عمو ایکس از شما غریب هستند و این برای شما دردناک است ، می توانید بگویید ، اما من نمی خواهم ارتباطم را با آن قسمت از خانواده قطع کنم. روشن کنید که این بدان معنا نیست که شما در دعوا طرف هستید. اگر فکر می کنید این باعث ناراحتی او می شود ، توضیح دهید که شبکه های اجتماعی شکل خیلی صمیمی ارتباطی نیست. اگر می خواهید تصویر بزرگ تری را ترسیم کنید ، ممکن است بخواهید به مادرتان یادآوری کنید که یک فرد بزرگسال مسئول روابط خود هستید و مایل نیستید به آنها آسیب برسانید.

در نهایت ، با قطع رابطه با این اعضای خانواده ، خدمات بزرگی به مادر خود می دهید. با تشکر از پیوند مداوم شما ، سازش با آنها راحت تر خواهد بود در صورتی که هرگز چنین کاری را انتخاب کند.


هر بار که دختر 13 ساله ام ، که او را لیلی صدا می کنم ، در فیس بوک ارسال می کند ، مادرم نظر می دهد. یادداشت ها به طور کلی مثبت هستند ، در امتداد شغل عالی ، عزیزم! - اگرچه گاهی اوقات تردید دارند ، مانند زمانی که دخترم درباره نظرات سیاسی خود پست می گذارد. در هر صورت ، لیلی از جریان مداوم اظهارنظرهای پدربزرگ و مادربزرگ خجالت می کشد. اعتراف می کنم ، با دخترم همدردی می کنم ، حتی اگر مادرم معنی خوبی داشته باشد. چه می توانم بگویم که بدون ایجاد جرم عقب نشینی کند؟ - ج.ه.

من هم با لیلی همدردی می کنم. دوران راهنمایی دوران سختی است ، و تقریباً غیرممکن به نظر می رسد که از دختران بخواهید در مکالمه ای که هم سن و سال های نوجوانش و یا نزدیکان بزرگتر متصل او را درگیر می کنند ، حرکت کند. بنابراین از طرف دخترتان مداخله کنید: به مادرتان پیشنهاد کنید که کمی عقب نشینی کند ، انگیزه لب به لب را به عنوان مشکلی که با آن مشترک هستید شناسایی کنید. مادر ، من در واقع دیگر اظهار نظر در مورد پست های لیلی در فیس بوک را متوقف کرده ام ، زیرا وقتی دوستانش می بینند همه ما بستگان خود را در حال ارسال پست می فرستیم ، برای او تحسین برانگیز است. من عاشق این هستم که شما در زندگی و فعالیت های او بسیار درگیر هستید ، اما من تعجب می کنم که آیا شما مایل به انجام چنین کاری هستید؟ سپس دخترتان را تشویق کنید که از طریق ایمیل خصوصی با مادربزرگش ارتباط برقرار کند. مادر شما همچنان از رفت و برگشت با لیلی لذت می برد و دخترتان از طبیعت محرمانه مبادله لذت می برد.


چگونه می توانم با شخصی که درباره پست های من در فیس بوک نظریه های بی ادبانه یا نامناسب نظیر شوخی های مذهبی یا سیاسی بدون رنگ می کند ، رفتار کنم؟ - نام در صورت درخواست محروم است

صفحه فیس بوک شما مانند حیاط جلوی خانه شما است. می توانید هر آنچه را که می خواهید در آن بکارید. و اگر کسی در حیاط شما علف های هرز بکارد ، می توانید ریشه کن کنید. به طور خلاصه ، نظر مزاحم را حذف کنید. سپس طرف متخلف را از طریق پست الکترونیکی ارسال کنید و از او بخواهید که این نوع مطالب را در صفحه شما ارسال نکند. به او یادآوری کنید که او فقط این نظرات را برای گروه کوچکی از افراد صمیمی در اتاق نشیمن خود ارائه نمی دهد. نظرات عمومی است اگر او متوقف نشد ، بی دوستانه بودن او را در نظر بگیرید. یک دوست واقعی از ایجاد احساس ناراحتی لذت نمی برد ، درست است؟

من یک آشنایی دارم که در فیس بوک می رود تا با دوستانی که من او را بیش از حد قبل از ظهر معرفی می کنم دوست شود. او حتی برای دریافت لطفی - که احساس کردم بیش از حد است - به طور مستقل از من تماس گرفته است. آیا من بیش از حد حساس هستم؟ - جی بی

از یک طرف ، من کاملاً حساسیت شما را در اینجا درک می کنم. دوست شدن دوستان با یکدیگر می تواند حسادت یا ناامنی را برانگیزد ، و اگر این آشنایی نوعی از شخصی باشد که به نظر می رسد می خواهد دقیقاً زندگی شما را بگذراند ، ممکن است احساس تجاوز و کلاستروفوبیا کنید. از طرف دیگر ، اعمال و روابط دیگران برای کنترل شما نیست. بدترین سناریو: دوستان شما با این آشنایی درگیر ، احساس آزار و اذیت می کنند. اما این وضعیتی است که آنها هر طور که صلاح می دانند از پس آن برمی آیند. نیازی به مداخله نیست بهترین سناریو: به لطف شما دوستان شما در حال ایجاد روابط معنی دار با یکدیگر هستند. سخاوتمندانه ترین گستردگی خود را جمع کنید و خود را لولایی مفید بدانید.

با من بیهوده تماس بگیرید ، اما من واقعاً از یک عضو خانواده ناراحت هستم که تلفن هوشمند خود را شلاق می زند ، عکس من را می گیرد و بلافاصله آن را در شبکه های اجتماعی منتشر می کند. من بارها تصویری را ناخوشایند می دانم و از اینکه صدها نفر از دوستان آنلاین او مرا در این زمینه می بینند دلهره دارم. من را به سبک قدیمی صدا کنید ، اما من ، یک شهروند سالخورده ، فکر می کنم که احترام عمومی است که از من س askedال شود که آیا می خواهم عکسم گرفته شود. سپس باید بتوانم پیش نمایش آن را ببینم و تصمیم بگیرم که آیا می خواهم پست شود. آیا من بی منطق هستم؟ آیا من از زمان خارج نیستم؟ - D. B.

بله ، شما با زمان پیش رفته اید - و خدا را شکر ، زیرا ، نه ، شما بی دلیل نیستید. گسترش فناوری باعث شده است که همه شرط بندی ها درباره احساس حسن نیت ارائه می دهند. هر اسنادی از یک چانه دوتایی یا یک بیان غیرجذاب علوفه ای برای مصارف عمومی است و شما کاملاً در چارچوب حقوق خود هستید که از این عادی جدید که خلاف شأن و منزلت است ، دست بکشید. من به اعضای خانواده خود می گویم آنچه شما در اینجا می گویید: با من تماس بگیرید به سبک قدیمی ، اما من از فرصتی که می توانم عکس های خود را از من بررسی کنم قبل از ارسال آنها قدردانی می کنم. اگر عکاس غافلگیر شد ، می توانید شوخی کنید که اینطور نیست که بخواهید برای جلسه داگروتیپ خود را در بلوز ویکتوریایی بنشینید - شما فقط می خواهید مطمئن شوید که به بهترین حالت می رسید. بعلاوه بعید به نظر می رسد که اعضای خانواده شما عکس هایی از خود نشان دهند که بسیار کم نظیر است. (چه کسی به این مهم است که این بانوی پیر ساندویچ ژامبون می خورد؟ موهای من عالی به نظر می رسند!) به عبارت دیگر ، این نیست که پوچ بودن از تصویر خارج شده است - بلکه این حسن نیت ارائه می دهد به دیگران. این یک پدیده مهم است که باید به آن اشاره کنیم و برای همه ما به فکر اصلاح هستیم.