با عرض پوزش از بیتلز ، اما همانطور که اکثر زوجین می توانند به شما بگویند ، عشق همه چیز شما نیست. هر رابطه طولانی مدت به کار سخت ، انعطاف پذیری زیاد و صحبت زیاد (اینقدر صحبت) نیاز دارد. کری کول ، یکی از بنیانگذاران انجمن ، می گوید گاهی اوقات احساس گیر می کنید - و این همان نقطه توصیه است. مشاوره اغلب فقط در رابطه با پرورش رابطه است. مرکز سلامتی رابطه ، در هوستون. آیا برای انجام این کار به یک متخصص حرفه ای نیاز دارید؟ شاید. اما احتمالاً دست اندازهای زیادی وجود دارد که می توانید به تنهایی صاف کنید. کول می گوید ، طبق تجربه او ، زوج هایی که به دنبال مشاوره می روند ، اغلب سالها اجازه داده اند که مشکلی ایجاد کنند (به گفته وی ، به طور متوسط ​​شش مورد). چرا قبل از تبدیل شدن به مشکلات عظیم ، تحریکات کمی را درمان نمی کنید؟ بله ، کار سختی است ، اما در اینجا به شما کمک می کنیم: شش مشاور ازدواج باتجربه برخی از رایج ترین مشکلاتی را که زوجین را به مطب می آورند از بین می برند و برای کار با آنها در خانه مشاوره می دهند. با یکدیگر.

مسئله: احساس قطع ارتباط

علائم گویایی: ما مانند گذشته برای ضرورت اقتصادی ازدواج نمی کنیم. کاتلین میتس-یانگمن ، درمانگر ازدواج و خانواده در Mission Viejo ، کالیفرنیا ، و نویسنده کتاب می گوید ، اکنون ما می خواهیم احساس كنیم كه دیوانه وار ، عاشقانه عاشق هستیم ، اما ادامه این مسئله دشوار است. کتاب کار زوج درمانی . آنچه که یک بار شور و اشتیاق بود ، به تمرینات تدارکاتی فوتبال و وانت تمیز کردن تبدیل می شود و این ازدواج از بی توجهی رنج می برد. ماتس-یانگمن می گوید ، زوجین رابطه را امری عادی می دانند و به آن توجه لازم را نمی کنند. عوامل استرس زای خارجی وجود دارد و احساسات صدمه دیده شروع به جمع شدن می کنند. سپس افراد احساس رنجش می کنند و تلاش خود را متوقف می کنند.

آنچه یک درمانگر توصیه می کند: احتمالاً می توانید حدس بزنید: مثل هر پروژه ای که برای شما مهم است ، برای رابطه خود وقت و توجه بگذارید. حرکات بزرگ به تلاش زیادی احتیاج دارد و احتمال آن کمتر است. در عوض ، روی چیزهای ساده ای که برای شریک زندگی شما مهم است تمرکز کنید ، می گوید ، اسکات استنلی ، Ph.D. ، یکی از نویسندگان مبارزه برای ازدواج شما . اگر همسرتان هر روز بعد از شام به مدت 15 دقیقه پیاده روی می کند و شما دیگر این کار را با او انجام نداده اید ، آن را دوباره شروع کنید. همه ما کارهای کوچکی را می دانیم که در هر روز می توانیم انجام دهیم و شرکای ما از آنها قدردانی می کنند. آنها را انجام دهید و یک گفتگوی شیرین را دست کم نگیرید. درباره آشنایی با موضوعاتی که ساعتها وقت صرف کالبدشکافی در اوایل رابطه خود کرده اید ، فکر کنید. به عنوان مثال ، آیا وقتی استرس دارید ترجیح می دهید در کنار مردم باشید یا تنها باشید؟ کول می گوید. شما فکر می کنید کسی را می شناسید ، اما ممکن است از جواب واقعاً متعجب شوید. هرچقدر غیرمعمول به نظر می رسد ، باید زمان بگذارید تا در تقویم خود صحبت کنید - حتی اگر فقط 10 دقیقه در روز باشد. مایلز واگمن ، یک درمانگر خانواده و ازدواج با مجوز و مدیر اداره مرکز ارتباطات ، در Red Bank ، نیوجرسی. (صبر کنید ، هست تقریبا مشهور بازی در هر جایی؟)

قطعاً نکنید: بپذیرید که این دقیقاً همان اتفاقی است که در طول زمان می افتد. روابط لازم نیست قابل پیش بینی شوند. با کسب اطلاعات بیشتر در مورد خود و شریک زندگی خود ، آنها بهتر می شوند. آیا ارتباط شما را در دوره های خاص استرس زا از دست خواهید داد ( احمق ، حالت بقا داشتن بچه های کوچک)؟ مطمئن. اما در آن زمان سرزنش نکنید. مارینا ویلیامز ، یک درمانگر در بوستون و نویسنده کتاب ، می گوید با یکدیگر صبور و ملایم باشید و استفاده از س questionsالات را به جای خواسته عادت کنید. مشاوره زوجین: راهنمای گام به گام درمانگران . به جای اینکه شما نیاز به صرف وقت کمتری روی کامپیوتر دارید ، سعی کنید آیا راهی برای گذراندن وقت کمتری روی کامپیوتر و زمان بیشتری با هم پیدا می کنیم؟

همه ما کارهای کوچکی را می دانیم که در هر روز می توانیم انجام دهیم و شرکای ما از آنها قدردانی می کنند. آنها را انجام دهید

مسئله: پرهیز از رویارویی

علائم گویایی: شما از چیزی ناراحت هستید ، بنابراین به طور طبیعی وقتی از محل کار به خانه می روید و تلویزیون را روشن می کنید ، از کنار همسر خود عبور می کنید. یا شاید از خانه فرار کنید - ساعات طولانی در دفتر ، CrossFit هر روز صبح. ویلیامز می گوید: اجتناب از رویارویی یا ناخشنودی با ناپدید شدن (از نظر عاطفی یا جسمی) می تواند برای افرادی که در خانه های ناپایدار بزرگ شده اند امری عادی باشد: شرکاners وقتی تجربه به آنها می آموزد که نتیجه آن عواقب منفی است ، از رویارویی جلوگیری می کنند.

آنچه یک درمانگر توصیه می کند: مایل به تعامل باشید ، حتی اگر خوشایند نباشد. جنگیدن می تواند چیز خوبی باشد. کول می گوید این می تواند صمیمیت بیشتری به همراه داشته باشد. نکته اصلی این است که اجازه دهید استدلال مشخص کند چه مقادیری بازی می کنند. به عنوان مثال: شما در مورد شلوغی اطراف خانه دعوا می کنید. نمره دادن در مورد افرادی که بیشتر لباس یا اسباب بازی های کودکان را برمی دارند فقط سطح را لمس می کند. اما بگویید این استدلال منجر به توضیح شوهر شما می شود که بزرگ شدن در خانه ای که از مبلمان پلاستیکی محافظت می کند او را مضطرب می کند. یک خانه مسکونی با وسایل خوابیده برای او احساس راحتی می کند. (کول می گوید این موضوعی است که او با شوهر خودش پشت سر گذاشته است.) سپس در پایان با یک بحث پربار مواجه خواهید شد. کول می گوید ، بدانید که هرگز ارزش ها یا عقاید شریک زندگی خود را در مورد آن تغییر نمی دهید ، اما وقتی فهمیدید ، می توانید یاد بگیرید که مذاکره کنید.

قطعاً نکنید: رفتار اجتناب را کپی کنید. اگر او فقط قرار است تمام روز جلوی کامپیوتر بنشیند ، من میروم خرید. هر دو افرادی که یک استراتژی مقابله ای غلط از خود نشان می دهند راهی برای بهبود رابطه نیستند.

مسئله: گیر افتادن در الگوها

علائم گویایی: مبارزه کردن؟ مشکلی نیست شما مثل قهرمانان می جنگید. اما این همان بحث است که بارها و بارها ، بدون پیشرفت. تروی لاو ، یک مددکار اجتماعی بالینی مجاز و رئیس جمهور می گوید: 'من زوج های زیادی را می بینم که به مرور زمان نقش های خاصی را بازی می کنند که باعث می شود آنها به جای اینکه از یکدیگر دور شوند ، از یکدیگر دور شوند.' مشاوره سفرهای شجاعانه ، در یوما ، آریزونا. این کهن الگوها عبارتند از: وکیل دادگستری (اشاره به کارهایی که شریک زندگی شما اشتباه انجام می دهد). رئیس اتحادیه (بی عدالتی را انتخاب می کند - من قربانی شدم شما باید کارها را بهتر کنید) ؛ و رئیس آتش نشانی (فقط به من گوش کن - من می دانم چگونه همه چیز را درست کنم) . ویلیامز اضافه می کند: من همچنین الگوی والدین و فرزندان را می بینم - یکی از شریک ها مانند پسر نوجوان خود ارتباط برقرار می کند - و الگوهای خواهر و برادر ، که در آن هر دو حالت خلقی دارند.

آنچه یک درمانگر توصیه می کند: ابتدا نقشی را که تمایل دارید بازی کنید تشخیص دهید. سپس صاحب رفتار خود شوید و نیازهای خود را شناسایی کنید. دقیقا چه معنی میدهد؟ زوجین با بیان آنچه واقعاً به آن احتیاج دارند ، دست و پنجه نرم می کنند ، بنابراین بحث همه چیز در مورد شخص مقابل است. عشق می گوید شما باید صاحب نیازها و احساسات خود شوید. شما توصیه های همه جا در مورد استفاده را شنیده اید من بجای شما اظهارات ، اما به شما کمک می کند تا جلوی اتهام زنی را بگیرید. هیچ طرحی برای یک تعامل کامل وجود ندارد ، اما کلیدهای این کار همدردی با درد همسرتان ، پایبند بودن به موضوع و صرفاً حفظ لحن مدنی است. (خیلی سخت!) فقط ... من اینجا هستم. من حضور دارم عشق می گوید شما می توانید خودتان باشید معجزه می کند

قطعاً نکنید: به جای همسرتان با خواهر یا همکار خود صحبت کنید. وقتی بیشتر از صحبت با شخصی که با او ازدواج کرده اید در مورد مسئله مورد بحث از یک طرف خارج شکایت کنید ، این مجموعه جدیدی از مشکلات است. ویلیامز می گوید ، گرفتن اعتبار از دیگران در لحظه احساس خوبی دارد ، اما شما با آتش بازی می کنید. شما ممکن است در پایان با دوستان یا خانواده خود باشید که از ازدواج شما حمایت نمی کنند. یا حتی بدتر ، تخلیه - مثلاً به یک مقام رسمی - می تواند به احساس صمیمیت با شخص دیگر منجر شود و از این طریق امور می توانند شروع شوند.

مسئله: ترس از خیانت

علائم گویایی: آنها ممکن است همان چیزی نباشند که شما فکر می کنید. خیانت می تواند عاطفی و همچنین جسمی باشد. آیا همسرتان به جای شما به شخص دیگری روی می آورد؟ آنلاین ، در محل کار ، در یک بار: هر کجا که اتفاق می افتد ، وقتی یک شریک زندگی به یک طرف خارج علاقه و توجه خود را جلب می کند ، رابطه به خطر می افتد. به گفته واگمن ، خیانت لزوماً در رابطه جنسی نیست. این مربوط به رازداری ، خیانت و فریب است. استفاده از سرنخ های مشخص - بررسی بیانیه های کارت اعتباری یا پیام های متنی - به اندازه گوش دادن به شهود شما (که احتمالاً مدت ها قبل از اینکه پیام های متنی به مشکل تبدیل شوند ، صحبت می کرد) مفید نیست. آیا شریک زندگی شما فاصله بیشتری دارد؟ شاید احساس می کنید خودت برای حمایت عاطفی به جای شریک زندگی خود به دیگران رجوع کنید. عشق می گوید ، این یک پرچم قرمز است. در مواقع انتقال بویژه هوشیار باشید - هنگامی که بچه ها به دنیا می آیند یا به دانشگاه می روند ، هنگام مرگ یا تغییر شغل. Mates-Youngman می گوید: آن زمان است که ازدواج شما می تواند آسیب پذیرترین باشد.

آنچه یک درمانگر توصیه می کند: خب، بستگی دارد. اگر متوجه شده اید که همسرتان یا شما از نظر عاطفی شروع به عقب نشینی کرده اید - حتی اگر عمل جسمی بعید به نظر برسد - باید برای ورود به سیستم و برقراری ارتباط مستقیم تلاش بیشتری انجام دهید. عشق می گوید ، یک موجودی رابطه بگیرید. این امر تا حد زیادی پیشگیرانه است و بدیهی است که هر دو شریک باید در آن حضور داشته باشند. در پایان روز یک س simpleال ساده بپرسید: چقدر با من احساس ارتباط دارید؟ مطمئناً ممکن است در ابتدا احساس غریبی داشته باشد. عشق می گوید ، اما هنوز هم ، شما شروع به صحبت می کنید. و سپس متوجه می شوید ، 'نه ، من واقعاً احساس ارتباط با شما ندارم.' این همان کاری است که شما در عقب نشینی یک زوج انجام می دهید. اگر رابطه جسمی وجود داشته باشد (یا وجود داشته است) ، احتمالاً وقت آن است که به یک متخصص مراجعه کنید. استنلی می گوید: 'زوج هایی که به شدت مضطرب هستند - مانند بسیاری از کسانی که در یک رابطه کاری مشغول به کار هستند - ممکن است به خودی خود بازگردند. آنها به برنامه ای از یک درمانگر نیاز دارند. خبر خوب: مطالعه ای در سال 2014 منتشر شده در مجله زناشویی و خانواده درمانی دریافتند که زوجینی که قادر به بخشش و کار از طریق خیانت یا خیانت های دیگر بودند ، در نهایت قویتر و راضی تر بودند.

قطعاً نکنید: امیدوارم همه چیز خودش درست شود. رویارویی با مسائل جدی ترسناک است ، به ویژه هنگامی که حقیقت ممکن است زندگی را خرد کند. اما زودتر و دیرتر همیشه بهترین زمان برای مقابله با آن است ، خصوصاً قبل از اینکه الگوهای اختلال عملکرد ریشه دار شوند. وقتی گرفتار عصبانیت و آسیب لحظه ای شدید ، اولتیماتوم نکنید. منطقی است که قبل از مکالمه یا تصمیم گیری ، برای تفکر وقت بگذارید. همچنین ، رابطه نامناسب خود را برای نشان دادن احساس خود به شریک زندگی خود نداشته باشید. تشدید فقط درد بیشتری ایجاد می کند و هر نوع بهبودی را دشوارتر می کند.

برای مشاوره بیشتر از متخصصان ، این قسمت از قسمت 'کار عشق' را گوش دهید. مشترک شدن و مرور را فراموش نکنید iTunes !