همه در حال حاضر درباره همدلی صحبت می کنند ، از سیاستمداران گرفته تا مشاوران مدرسه. و در عصری که آزار و اذیت اینترنتی و تنش های نژادی در کانون توجه قرار دارد ، درک دلیل آن آسان است. همدلی بودن به معنای این است که شما وارد واقعیت دیگری می شوید ، خواه این درد شخصی است یا به سادگی شیوه زندگی متفاوتی است. (و این با همدردی که نسبت به کسی احساس می شود متفاوت است ؛ همدلی احساس با کسی است. به جای اینکه فقط آن را مشاهده کنید ، تصور کنید که در یک نقاشی است.) همدلی اساساً ارزش دادن به شخص دیگر و تجربه اوست. و جهان قطعاً به این موارد بیشتر نیاز دارد. اگر می خواهید آن را در فرزند خود رشد دهید ، این توصیه را دنبال کنید.

نوزادان و کودکان نوپا

همه ما با توانایی مقداری همدلی متولد شده ایم. (یک بررسی تحقیقاتی در سال 2016 منتشر شده در رفتار و رشد کودک متذکر شد که نوزادان یک روزه بیش از گریه های خود نسبت به سایر گریه های نوزادان پریشانی نشان می دهند.) اما در حدود سه سالگی ، همدلی کودکان با تولد شروع به آلودگی عوامل فرهنگی و محیطی می کند. کودکان نوپا شروع به انتخاب بیشتر می کنند و در مورد چه کسی می توانند به دیگران کمک کنند و آنها را متفاوت ، متفاوت درک می کنند. این یک چیز بی ضرر است. (مردم هستند متفاوت است.) اما به همین دلیل همدلی - شناسایی با افراد متفاوت و دلسوزی برای تجربه خود - باید از همان ابتدا تقویت شود.

زمان چهره را در اولویت قرار دهید.
سواد عاطفی یا تفسیر صحیح حالات صورت ، در ایجاد همدلی بسیار حیاتی است. از طریق تماس مداوم با تعاملات رو در رو مهار می شود. Sherry Turkle ، Ph.D. ، استاد مطالعات اجتماعی علوم و فناوری در انستیتوی فناوری ماساچوست و نویسنده می گوید ، برخوردهای رو در رو جایی است که ما یاد می گیریم زبان بدن ، تماس چشمی و لحن صدا را کنار هم قرار دهیم. از بازیابی مجدد مکالمه: قدرت گفتگو در عصر دیجیتال . شما می دانید که این موضوع به کجا هدایت می شود: هر بار که با کودک خود صحبت می کنید بدون اینکه از صفحه به بالا نگاه کنید ، نه تنها فرصت های خواندن چهره او و درک بهتر احساس او را از دست می دهید بلکه فرزند شما (به خصوص اگر جوان باشد) نیز از دست رفته است. فرصتی برای انجام همین کار و ساخت واژگان احساسی او.

شخصیت ها را درگیر کنید.
یک مطالعه 2016 منتشر شده در مجله کودکان و رسانه ها نشان داد که کودکان پیش دبستانی که به طور فعال PBS Kids 'را تماشا می کردند محله Daniel Tiger’s همدلی بالاتری نسبت به کسانی که یک برنامه طبیعت را تماشا می کنند نشان داد. چرا؟ اریک راسموسن ، Ph.D ، نویسنده مطالعه و استادیار کالج رسانه و ارتباطات در دانشگاه فنی تگزاس ، می گوید: کودکان ممکن است از شخصیت های تلویزیونی قابل رویت و جذاب و مستقیم با آنها صحبت کنند ، مانند دوستان واقعی ، بهتر یاد بگیرند. ، در لوبوک درس: از شخصیت های قابل تحسین در کتاب ها و نمایش ها برای هدایت نکات مهم در خانه مانند مهربانی ، سخاوت و نوع دوستی استفاده کنید.

دبستان

کودکان زبان همدلی را می آموزند ، اما هنوز تسلط ندارند. در حالی که آنها می توانند تشخیص دهند که دو نفر در یک موقعیت متفاوت می توانند احساس متفاوتی داشته باشند ، اما در کنار کسانی که مانند آنها هستند راحت ترند. این یکی از دلایل افزایش قلدری در این سن است.

زمان پخش را برگردانید.
وقتی بچه ها به مدرسه ابتدایی می روند ، والدین شروع به تأکید بیشتر بر یادگیری می کنند به جای بازی. دوریس برگن ، Ph.D. ، استاد برجسته روانشناسی تربیتی در دانشگاه میامی ، در آکسفورد ، اوهایو ، می گوید: بدون زمان بازی بدون ساختار - حداقل مدتی هر روز - بچه ها فرصت یادگیری نشانه های اجتماعی و مذاکره را از دست می دهند. بازی ساده و بدون ساختار روشی م toثر برای ایجاد همدلی است. علاوه بر این ، بازی ها به رشد اخلاقی و همچنین بسیاری از مهارت های شناختی کمک می کنند - آنها اساساً برای دنیای واقعی تمرین می کنند.

قانون پلاتین را دنبال کنید.
این است: با دیگران همانطور که دوست دارند با آنها انجام دهی ، رفتار کن. به عبارت دیگر ، به این فکر کنید که آن شخص چگونه می خواهد شما با او رفتار کنید ، نه اینکه چگونه دوست دارید با شما رفتار شود. رومن کرزناریچ ، Ph.D ، عضو هیئت علمی بنیانگذار دانشکده زندگی ، در لندن ، و نویسنده کتاب می گوید ، کودکان باید بدانند که ممکن است شخص دیگری جهان را متفاوت ببیند. همدلی: چرا مهم است و چگونه می توان آن را بدست آورد . این قانون در طول تاریخ بازی به زیبایی اعمال می شود. قبل از اینکه دوستان پسرتان بیایند ، از او بخواهید که چگونه مهمانان می خواهند بازی کنند. اگر او به دنبال توپ فوتبال خود است ، بگویید ، من می دانم که شما عاشق قطار هستید ، اما آیا جیمز؟ آخرین بار او واقعاً از نقاشی لذت برد.

انگینگ را متوقف کنید
شما می دانید ، حل ، نجات ، فرزندپروری هلی کوپتر . در تربیت بچه های خودکفا و با اعتماد به نفس مهم است ، اما در تربیت بچه های همدل نیز بسیار مهم است. وقتی مداخله می کنید ، احساس می کنید بچه ها به کمک نیاز دارند. در نتیجه ، عزت نفس ، اعتماد به نفس و شهامت بچه ها برای کنار آمدن با مشکلات رو به زوال است. اگر آنها مهارت کافی در کنار آمدن ندارند ، دیدن درد دیگران می تواند بر پریشانی خود بیفزاید و همدلی را کاملاً متوقف کند.

شروع به توانمند سازی کنید.
کمک به بچه های خود با اعتماد به نفس در عمل خود می تواند اثر (خوب) گلوله برفی داشته باشد. طبق تحقیق بررسی شده در سال 2016 بررسی خدمات کودکان و جوانان ژورنال ، وقتی یک نفر برای جلوگیری از زورگویی دخالت می کند ، احتمال دخالت دیگران افزایش می یابد. بچه های حاشیه؟ آنها احتمالاً اعتماد به نفس کمتری دارند ، مطمئناً اعتماد به نفس کمتری دارند. (همه اینها به هم پیوسته است.) کودکانی که احساس همدلی ندارند اغلب به آزار و اذیت می پیوندند یا منفعل می مانند.

توین و نوجوان

برای دیدن کسادی همدلی هنگام ورود بچه ها به مدرسه راهنمایی آماده شوید. سازگاری با یک گروه مهم است ، و با ورود آنها به سالهای نوجوانی ، فرهنگ فشار همسالان به احتمال زیاد قسمت هایی از مغز را که ریسک می کنند فعال می کند تا کسانی که کار درستی انجام می دهند ، می گوید: Michele Borba ، Ed.D. روانشناس تربیتی و نویسنده کتاب UnSelfie: چرا بچه های همدل در دنیای همه چیز درباره من موفق می شوند . کانال همدلی زمانی بیشتر باز می شود که کودک احساس خوبی با او کند. اما همانطور که استرس شروع به افزایش می کند ، او ممکن است ابتدا با فکر کردن به خودش مقابله کند.

رسانه های اجتماعی را محدود کنید (هاهاها).
گویی که قبلاً آن را نشنیده اید: صرف زمان زیاد در اینستاگرام و Snapchat تمرکز را به سمت کارهای سطحی سوق می دهد و جذب خود را تقویت می کند. (راحت تر به دست آوردن لایک به نظر می رسد از مهربان بودن است.) مقایسه های مداوم ، نگرانی دیگران را با پوچی جایگزین می کند. همدلی همیشه است ما ، نه من ، می گوید بوربا. احساس اینکه با کسی بهتر از آنچه هست می توانید احساس کنید.

به دنبال Flash Moments باشید.
Krznaric می گوید ، آن لحظات بینش است - جایی که شما متوجه می شوید کاملاً در مورد پیش فرض های خود اشتباه می کنید - که شما را به یک سطح همدلی جدید منتقل می کند. روانشناس مشهور اجتماعی ، الیوت آرونسون دریافت که صرف تنها یک ساعت در روز همکاری ، باعث ایجاد همدلی برای کسانی می شود که در غیر این صورت به دلیل شکل ظاهری آنها را نادیده می گیرید. این می تواند در یک زمین ورزشی یا یک پروژه مدرسه باشد ، اما شما همچنین می توانید آن لحظات را اتفاق بیاندازید. آنها می توانند کوچک باشند. نوجوانان شما برای دریافت چشم انداز جدید مجبور نیستند در هائیتی خانه بسازند. بازدید از قسمت دیگری از شهر یا صحبت با همکلاسی هایی که به طور معمول با آنها معاشرت ندارند می تواند چشم نواز باشد. مطالعه ای در سال 2015 منتشر شده در معلولیت و توانبخشی نشان داد كه كودكان 7 تا 16 ساله كه تماس منظم با افراد معلول را گزارش مي كنند ، اضطراب كمتر و همدلي بيشتري نسبت به اين تعاملات نشان مي دهند. کرزناریچ می گوید ، هرچه بزرگ می شویم ، کنجکاوی برای شناختن از غریبه ها و زندگی آنها را از دست می دهیم. اغلب این افراد دقیقاً جالب ترین افراد هستند و می توانند تحمل را به ما یاد دهند.

درباره اخبار صحبت کنید.
بحث در مورد رویدادهای جهان در صورت لزوم ، روش دیگری برای تقویت همدلی است. در برابر میل به تلنگر مقاومت کنید صدا و در عوض با فرزندان خود (به روشی متناسب با سن) در مورد یک وضعیت ترسناک یا دشوار صحبت کنید. چیزی شبیه این بگویید این یک اتفاق وحشتناک است که رخ داده است ، و به همین دلیل مردم برای آسیب رساندن به دیگران سوق داده شدند. بچه ها می خواهند کاملاً اتفاقات خاصی را بفهمند. از مکالمه برای انتخاب طرف ، تقویت کلیشه ها یا بهانه جویی برای فرد خاطی استفاده نکنید. ریچارد ویسبورد ، مدیر دانشکده رشد انسانی و روانشناسی در دانشکده تحصیلات تکمیلی هاروارد ، می گوید شما نباید سعی کنید راهی برای رفتار بیرحمانه توضیح دهید. به بچه های خود اجازه دهید س askال کنند ، زیرا ممکن است نگرانی آنها همان چیزی نباشد که شما انتظار داشتید. توضیح دهید که فقط به این دلیل که کسی با رفتارهای جنسی ، نژادپرست یا همجنسگرایانه رفتار اخلاقی نادرستی از خود نشان می دهد ، همیشه او را شر نمی کند. ویزبورد می گوید: شما در حال تلاش برای کمک به کودکان خود هستید که یک انسان دیگر را درک کنند.