'نه' گفتن به کسی که درخواست کمک می کند می تواند برای بسیاری از ما کار سختی باشد. این می تواند به ویژه زمانی صادق باشد که افرادی که درخواست کمک می کنند، خانواده و خانواده باشند کمکی که آنها می خواهند پول است . اما همانطور که بسیاری از افرادی که این کار را انجام داده اند به شما خواهند گفت، اختلاط خانواده و پول می تواند عوارضی را به همراه داشته باشد، به خصوص زمانی که تنها چیزی که واقعاً می خواهید بگویید 'نه' است.

لینت خلفانی کاکس، مشاور مالی شخصی می گوید: «برخی افراد برای دادن پول به دیگری بدهکار می شوند و این یک اشتباه مالی بزرگ است. 'شما باید مرزهای محکمی را تعیین کنید و نوع کمک و تحت چه شرایطی را تعیین کنید.'

بله، این شامل خواهران و برادران، فرزندان شما، و والدین سالخورده شما می شود - همه افرادی که ممکن است تعیین این مرزها با آنها بسیار سخت باشد (اما از همه مهمتر). این مراحل می تواند کمک کند.

آیتم های مرتبط

سوالات کلیدی را از خود بپرسید.

مردم شغل خود را از دست می دهند. آنها مریض می شوند یا تصادف می کنند، طلاق های کثیف دارند و در زندگی به تکه های خشن می افتند. سوالی که باید بپرسید این است که آیا موقعیتی که باعث می‌شود یک فرد از شما کمک بخواهد یک بحران نادر است یا بازتاب یک درام مالی بلندمدت است.

آیا در یک موقعیت وحشتناک و بی سابقه از شما خواسته می شود که با پول کمک کنید؟ یا برای محافظت از کسی در برابر عواقب طبیعی اعمال خود - فعال کردن رفتار مخرب او؟ در مورد دوم، 'اگر بانک ها به آنها پول وام نمی دهند، چرا باید به آنها وام دهند؟' خلفانی کاکس می پرسد.

اگر از رد کردن کسی ناراحت هستید، از خود بپرسید که چرا برای گفتن «بله» تحت فشار هستید. مرزها احساس خطر کند خلفانی کاکس می افزاید: «نمی توانید فکر کنید که ناجی مالی شخص دیگری هستید. یا اینکه اگر شما وارد عمل نشوید، بدترین سناریو اتفاق خواهد افتاد.

در عوض این پاسخ ها را آماده کنید.

وقتی درخواست کمک مالی را رد می کنید، نیازی به توجیه اقدامات خود یا ارائه هیچ توضیحی ندارید. یک 'نه' ساده می تواند کافی باشد.

اگر نگران هستید که «نه» گفتن روی رابطه شما تأثیر منفی بگذارد، این را بگویید. این به معنای واقعی کلمه می تواند این باشد که 'من فکر نمی کنم این برای شما یا رابطه ما سالم باشد.' خلفانی کاکس می‌گوید: من سعی نمی‌کنم به شما صدمه بزنم، اما باید مرزهای مالی را تعیین کنم.

کریستین مانلی، یک روانشناس بالینی دارای مجوز مستقر در نشویل، توصیه می کند برای خود یک فیلمنامه یا نقش آفرینی با یک شریک یا دوست بنویسید تا به شما کمک کند در شروع گفتگو احساس راحتی بیشتری داشته باشید.

او تاکید می کند که تعیین مرزها یک گفتگوی اصلی یک بار نیست. او می‌گوید: «مردم فکر می‌کنند که تعیین حد و مرز این مکالمه‌ای واقعاً بزرگ و پرتنش مانند یک مداخله خواهد بود. اما در عمل، «فقط «نه» گفتن به درخواست‌هایی است که شما را درست در زمان وقوع درخواست ناراحت می‌کند.

درخواست پدر و مادر یک کودک بالغ پشتیبانی مالی مانلی توصیه می‌کند که می‌تواند چیزی شبیه این بگوید: «می‌خواهم به سمتی کار کنم که به من وابسته نباشی». او می‌گوید: «من هنوز هم پدر و مادر شما هستم و احساس می‌کنم که این به نفع شماست تا به شما کمک کنم فردی سالم‌تر شوید.»

یا، می‌توانید با فرزندتان همکاری کنید تا مسیری به سوی استقلال مالی در یک دوره زمانی مشخص ترسیم کنید.

به یاد داشته باشید: احساس گناه لحظه ای بر رنجش طولانی مدت غلبه می کند.

زمانی که به درخواست یکی از اعضای خانواده برای کمک مالی 'نه' می گویید احساس گناه غیر معمول نیست. این می تواند به ویژه باشد در میان زنان صادق است .

مانلی می‌گوید: «زنان بسیار اجتماعی شده‌اند تا وقتی «نه» می‌گویند احساس گناه کنند. فقط به این دلیل که این احساس گناه وجود دارد به این معنی نیست که شما کار ناخوشایندی انجام می دهید. شما مجاز هستید به چیزهایی که باعث ناراحتی شما می شود، «نه» بگویید.

و در حالی که احساس گناه ممکن است یک احساس لحظه ای دشوار باشد، یک رنجش مزمن با رشد آهسته و دائمی از اینکه بیش از حد توان خود داده اید می تواند بدتر باشد.

با ناراحت کردن دیگران خوب باشید.

مردم تمایل دارند برای «نه» گفتن به اعضای خانواده که نیازمند هستند، تلاش کنند، زیرا نمی‌خواهند آنها را ناراحت کنند یا خطر آسیب رساندن به رابطه را داشته باشند. اما ناراحت کردن مردم یک عارضه جانبی طبیعی داشتن حد و مرز است.

مانلی می‌گوید: «هر زمان که بخواهید مرزهای سالمی را تعیین کنید، مردم را ناراحت می‌کند. و در حالی که مردم بیشتر نگران افرادی هستند که می‌توانند به آنها توهین کنند، خلفانی کاکس می‌گوید که باید بیشتر نگران تسلیم شدن در برابر درخواستی باشند که باعث می‌شود آنها دست و پا بزنند.

خلفانی کاکس در پایان می‌گوید: «محبت، پذیرش و روابط نزدیک هیچ‌کس با اعضای خانواده‌اش نباید به توانایی یا تمایل فرد برای حمایت مالی از طرف مقابل بستگی داشته باشد».