از زمانی که مردم با رایانه ارتباط برقرار کرده اند ، از طریق همان افراد برای یکدیگر تند و زننده بوده اند. لی اسپرول می گوید ، در دهه 1970 ، دانشمندان علوم رایانه ای که در اولین تابلوهای بحث الکترونیکی گپ می زدند متوجه شدند که وقتی آنها با یکدیگر گفتگو می کنند ، عمدتاً تشدید نظرات انتقادی و افزایش دفعاتی که مردم با پیام های کوتاه منفی پاسخ می دهند ، وجود دارد. ، Ph.D. ، استاد برجسته در دانشکده تجارت استرن دانشگاه نیویورک و یک متخصص در ارتباطات الکترونیکی و جوامع آنلاین. دانشمندان این تبادلات را جنگ شعله نامیدند ، و آنها را اولین نمونه مستند از رفتارهای تند و سریع آنلاین ، اما به سختی آخرین مورد دانستند.
حدود چهار دهه به جلو حرکت کنید و رفتار ما بهبود نیافته باشد. دکتر شری ترکل ، روانشناس و استاد دانشگاه MIT و نویسنده کتاب تنها با هم (29 دلار ، amazon.com ) ، بر اساس صدها مصاحبه با افراد بالای 15 سال ، دریافته است که ما به خودمان اجازه می دهیم رفتارهایی بصورت آنلاین انجام دهیم که هرگز به صورت حضوری انجام نمی دهیم و این رفتارها عواقبی فراتر از حوزه آنلاین دارد. ما کارهایی را انجام می دهیم که به روابط واقعی آسیب می رساند و آسیب می رساند: ما با افرادی که با آنها کار می کنیم محدود هستیم. ما نسبت به افراد خانواده خود پرخاشگر هستیم. ما افرادی را که با آنها به مدرسه می رویم قلدری می کنیم.
آیا ممکن است همه ما به انسان های بدخواه خودمحور تبدیل شده باشیم که حتی نمی توانند کمی احترام به یکدیگر سر و صدا کنند؟ یا اینکه چیزی در مورد روشن کردن رایانه ، حرکت دادن دستانمان روی صفحه کلید و ضربه زدن به پست یا ارسال وجود دارد که باعث تغییر در تمدن ما هنگام برقراری ارتباط با دیگران می شود؟ کارشناسان می گویند این مورد دوم است. علاوه بر این ، آنها می گویند رفتار ما قابل درک است و ما می توانیم آن را تغییر دهیم.
و انجام این کار به معنای واقعی کلمه به نفع ما است ، زیرا منفعل اینجاست: منفی بودن در واقع مجرم را بیشتر از این که به کسی که منتظر او است صدمه بزند. بگذارید احساسات منفی بیداد کند ، و شما نه تنها به دوستی های دنیای واقعی یا جایگاه اجتماعی خود در جوامع آنلاین آسیب می رسانید ، بلکه به سلامت جسمی نیز در دراز مدت آسیب می رسانید. از طرف دیگر ، روانشناسان می گویند که یادگیری نحوه به صدا درآوردن احساسات خوب و بازی های آنلاین خوب ممکن است به شما کمک کند احساس خوشبختی کنید ، سلامتی خود را بهبود ببخشید و احساس ارتباط بیشتری با دیگران ایجاد کنید. و این چیزی نیست که قرار بود کل این انقلاب اینترنتی باشد؟
ژنتیک ما را سرزنش کنید
وسوسه انگیز است زیرا قرار دادن این همه رفتار ناپسند تا ظهور رایانه ها ، در واقع ما باید در کتاب های تاریخ بیشتر برگردیم: معلوم می شود که اجداد ما تعصب منفی گرایی به ما داده اند. انسان ها برای تمرکز بر احساسات منفی تکامل یافتند ، زیرا برای زنده ماندن ضروری بودند.
ریک هانسون ، دکترای روانشناسی ، روانشناس مغز و اعصاب و روان نویسنده ، می گوید: مغز محصول 600 میلیون سال تکامل سیستم عصبی است. مغز بودا (18 دلار ، amazon.com ) در آن جاده طولانی اجداد ما مجبور بودند هویج مانند غذا یا رابطه جنسی تهیه کنند و از چوب مانند شکارچیان خودداری کنند. اگر یک هویج را از دست بدهند ، می توانند یک بار دیگر هدیه بگیرند. اما اگر آنها نتوانستند از چوب جلوگیری کنند ، ضربت سخت زدن ، دیگر برای همیشه هویج نیست. هانسون می گوید ، بنابراین مغز تکامل یافته و به طور مداوم افق را برای تهدیدات متمرکز می کند و آنها را با دید تونل متمرکز می کند ، و به ما واکنش های جنگ یا پرواز با ماشه می دهد ، که زمانی که مجبور شدیم خود را از شر شیرها در طبیعت نجات دهیم بسیار مفید بود. . متأسفانه ، مغز ما هنگام برخورد با موقعیت هایی که خطر بسیار کمتری دارند ، از همین سیستم ها استفاده می کند - مثلاً یک ایمیل ناامیدکننده از مادرتان.
به علاوه ، مغز ما یک سیستم حافظه ایجاد کرده است که تجربیات منفی را برای مدت طولانی ذخیره می کند ، بنابراین در برخورد بعدی بلافاصله تهدید را تشخیص خواهیم داد. نتیجه؟ اگرچه مطالعات نشان می دهد که بیشتر افراد در طی یک روز ، یک هفته ، یک ماه ، یک سال یا حتی در طول زندگی تجربه های مثبت به مراتب بیشتری نسبت به تجربه های منفی را تجربه می کنند ، اما این موارد منفی است که ما به آنها تحمل می کنیم. هانسون می گوید ، مغز ما مانند منفی مانند ولکرو است اما برای مثبت تفلون.
در مورد آن فکر کنید آیا در طول شب سه لحظه خوب با همسر یا همسرتان داشتید ، اما بعد از آن یک تخلف کوچک را خورشید؟ یا شاید شما دیروز پنج تجربه خوب داشته اید ، چهار تجربه خنثی و یک منفی: وقتی شب گذشته به خواب می رفتید به کدام یک فکر کردید؟ این روش برای بقا در طبیعت بسیار خوب عمل می کند ، اما امروز این روش به عنوان نوعی نقص طراحی در مغز برای کیفیت زندگی و سلامتی طولانی مدت عمل می کند.
مهارت های اجتماعی شدن ما را نیز سرزنش کنید
با توجه به ژن های ما ، ما در حال کار در زمینه آسیب پذیری هستیم که با این واقعیت ساده همراه است: ما به ما یاد نگرفتند که چگونه از طریق کامپیوتر ارتباط برقرار کنیم.
اسپرول می گوید چهره به چهره این است که چگونه یاد می گیریم از کودکی ارتباط برقرار کنیم. بنابراین این استانداردی است که بر اساس آن رفتارهای دیگر ارزیابی می شود. وقتی شخصاً با یکدیگر صحبت می کنیم ، سه عنصر مهم را که هنگام ورود به اینترنت از دست می دهیم ، هدایت می کنیم:
زمینه ای که در آن قرار داریم. آیا ما در خدمات روز یکشنبه هستیم یا کنار شخصی در مطب دکتر نشسته ایم؟ این مجموعه قوانین اجتماعی تعیین شده ای را برای نحوه رفتار با یکدیگر فراخوانی می کند. ما می دانیم که با فردی که در یک خانه عبادت در کنار ما نشسته است ، مودب هستیم. در مطب پزشک ، درک شده است که افراد احتمالاً بیمار هستند یا دوران سختی را سپری می کنند و انتظار می رود مهربانی یا احترام به حریم خصوصی آنها باشد. ما بصورت آنلاین و بدون هیچ یک از انتظارات در مورد نحوه تعامل کار می کنیم و این بدان معناست که ما غالباً این علامت را از دست می دهیم.
دیدن شخصی که با او صحبت می کنیم. اسپرول می گوید ، داشتن کسی که روبروی شما نشسته است ، تمام سابقه شما با آن فرد یا هر آنچه را که می توانید در مورد آن شخص و تجربیات قبلی او استنباط کنید ، فراخوانی می کند. می توانید تمیز یا کثیف بودن ، لباس مناسب یا نامناسب بودن ، آیا خوشحال ، با دقت ، عصبانی به نظر می رسند. و از این مشاهدات شروع می کنید به آنچه Sproull اسکریپت های متقابل استاندارد می نامد و با افرادی که کمی درک بیشتری از اینکه چه کسی هستند و از وضعیتی که دارند ، رفتار می کنید.
واکنش کسی به ما تام سندر ، مدیر اجرایی پروژه سمینار ساگوارو در زمینه تعامل مدنی در مدرسه هاروارد کندی ، می گوید که ما شخصاً مقدار زیادی توسط زبان بدن شخص مقابل جذب می کنیم. به صورت آنلاین ، نمی توانم خمیازه بکشید یا سرتان را تکان می دهید یا نامه صبح خود را چک می کنید. داشتن تبادلات معنادار با کیفیت بالا را دشوار می کند. و سپس برای شما غیرممکن است آنچه را که به شخصی که با او صحبت می کنید تنظیم کنید.
بنابراین چه اتفاقی می افتد که می خواهیم بدون این نشانه ها ارتباط برقرار کنیم؟ ما وضعیت عاطفی یا سابقه شخصی که با او ارتباط برقرار می کنیم را در نظر نمی گیریم. ما کلمات خود را کاهش نمی دهیم. ما تمایل داریم بدون چنین شرایط واجد شرایطی انتقاد کنیم زیرا ممکن است من در واقع این حق را نداشته باشم ، اما من فکر می کنم ... اگر ما قبلاً احساس منفی ، استرس یا نارضایتی داشته باشیم (و اگر با جعبه بسته بندی روبرو شویم ، وارد مبادله آنلاین شویم) اسپرول می گوید ، نیست؟) ، ما احتمالاً بر این احساسات تأکید می کنیم. و فاقد توانایی انتقال احساسات به صورت بصری ، با اخم گفتن ، به هر کسی که در آن طرف مکالمه است (و بدون داشتن آنها برای تلاش برای تسکین ما) ، به کلمات تأکید برانگیز ، ALL CAPS و تند اعتماد می کنیم زبان همه اینها باعث می شود که احمق های بزرگتر از آنچه که در گذشته بودیم به نظر برسیم.
چرا فکر می کنیم رفتن به سمت تاریک اشکالی ندارد؟
به گفته کارشناسان ، ناشناس بودن انگشتان ما را هنگام حرکت در صفحه کلید شل می کند. اگر کسی از مشکل مشروبات الکلی یا افسردگی مطلع شود ، داشتن توانایی ناشناس بودن می تواند یک جذابیت واقعی باشد. سندر می گوید: اینترنت می تواند برای اجازه دادن به افراد به طور ناشناس درباره مشکلات خود 'بیرون بیاید' و از آنها پشتیبانی بگیرد. اما این پاشنه پا نیز است. اگر مردم نمی دانند شما کی هستید ، به احتمال زیاد چیزهایی را با لحنی تند و زننده یا دزدکی بیان می کنید.
اگر این نگرش شما را در آب گرم قرار دهد چه؟ خوب ، وقتی کار آنلاین سخت می شود ، بپذیریم: فقط می توانید کلیک کنید. به طور کلی ، ما در اعتبار خود در گروه های آنلاین کمتر سرمایه گذاری می کنیم ، زیرا خروج از آنها و پیوستن به گروه های دیگر آسان تر است ، توضیح می دهد ساندر. در فضای واقعی ، اگر با همسایه خود کنار نیایید ، احتمال اینکه چیزی واقعاً ناخوشایند بیان کنید بسیار کم است ، زیرا انتقال به خارج از شهر هزینه بر است. بصورت آنلاین می توانید پنجره مرورگر را ببندید و به سراغ چیز دیگری بروید.
و دقیقاً همان ناپایداری است که باعث می شود ما احساس کنیم آزادی بی ادبی را داریم. جان سولر ، دکترای روانشناسی ، استاد روانشناسی در دانشگاه رایدر در لارنسویل ، نیوجرسی ، در مقاله خود با عنوان 'اثر انعطاف پذیری آنلاین' می نویسد: 'عدم برخورد با واکنش فوری کسی می تواند باعث مهار شود.' در زندگی واقعی ، این درست مثل این خواهد بود که به کسی چیزی بگویید ، قبل از پاسخ دادن شخص آن را به طرز جادویی معلق کنید و وقتی مایل هستید و قادر به شنیدن پاسخ هستید ، به مکالمه باز می گردید. یا هرگز بازگشت برای مواجهه با عواقب آنچه شما گفتید.
خب پس مشکل اصلی چیه؟
بارزترین صدمه جانبی ناشی از منفی نگری آنلاین ، آسیبی است که می تواند به روابط دنیای واقعی وارد کند: بسیاری از ما مجبور شده ایم که پس از خارج شدن از دست داشتن ارتباطات الکترونیکی ، وصله ها را وصله کنیم. ترکله می گوید ، ما کارهایی را به صورت آنلاین انجام می دهیم که به روابط واقعی زندگی ما آسیب زده و آسیب می رساند. اما شگفت آورتر اینکه ، به گفته روانشناسان ، حتی آنچه ممکن است به نظر برسد بی ضرر گذاشتن بخار در یک اتاق گفتگو با غریبه ها است ، می تواند از نظر جسمی و روحی به ما آسیب برساند.
کریستین نف ، دکتر ، نویسنده کتاب ، می گوید: 'عصبانی بودن مانند نوشیدن سم است و انتظار دارد فرد دیگری را بکشد.' خود شفقت (25 دلار ، amazon.com ) و دانشیار توسعه انسانی و فرهنگ در دانشگاه تگزاس در آستین. در عوض ، استدلال می کند نف ، اصلی ترین شخصی که هنگام آنلاین تند و زننده به او آسیب می زنید شما . وقتی از دیگران انتقاد می کنید ، اغلب سعی در افزایش عزت نفس خود دارید. اما اگر مجبورید دیگران را کنار بگذارید تا احساس خوبی نسبت به خود داشته باشید ، در حال تیراندازی به پای خود هستید. طنز این است که یکی از دلایل عزت نفس بالا ، بهبود جایگاه خود در یک گروه است. احساس متصل Neff می گوید ، چیزی است که در واقع ما را خوشحال می کند تا اینکه فقط احساس کنیم [که] بهتر از دیگران هستیم.
علاوه بر این ، این فقط خوشبختی نیست که می توانیم با ضربه زدن به مثبت بودن آن را بدست آوریم ، بلکه سلامتی را بهبود می بخشیم. باربارا ال. فردریکسون ، Ph.D ، نویسنده کتاب ، می گوید: شواهد زیادی برای تایید این واقعیت وجود دارد که احساسات مثبت برای تغییر اساسی عملکرد بدن و مغز ما کار می کنند. مثبت بودن (14 دلار ، bn.com ) و استاد روانشناسی در دانشگاه کارولینای شمالی در چپل هیل. ما به معنای واقعی کلمه بیشتر در دنیای اطراف خود می بینیم که در وضعیت مثبتی قرار بگیریم ، اما احساسات منفی شما را باریک می کند. این بدان معناست که توانایی باز بودن در برابر ایده های متنوع ، درک متن و درک افراد دیگر را از دست می دهیم. فردریکسون می گوید ، آنچه ما آموخته ایم این است که اگر افراد رژیم غذایی روزانه خود را از احساسات مثبت افزایش دهند ، باعث مقاومت ، مقاومت اجتماعی و سلامت جسمی بیشتری می شود.
در حقیقت ، تحقیقات نشان داده است افرادی که در اوایل بزرگسالی احساسات مثبت بیشتری را تجربه و ابراز می کنند ، می توانند 10 سال بیشتر از افرادی که کمترین ابراز را دارند ، زندگی کنند. این افزایش [طول عمر] بیشتر از این است که اگر سالانه چندین بسته سیگار می کشید و سپس آن را ترک کردید ، تعجب می کند. بنابراین چگونه می توان کمی از آن موجو ماندگاری استفاده کرد؟
آن اخم را از وارونه برگردان
یکی از مواردی که به شما کمک می کند تا بصورت آنلاین مثبت سازی کنید ، تمرین پرورش آن در دنیای واقعی است. برای شروع ، روی اتفاقات مثبت زندگی خود تمرکز کنید. از چیزهای خوب لذت ببرید ( من یکبار لباسشویی انجام دادم. بچه ها را خواباندم. طعم قهوه عالی است من عاشق شکلات ) ، و با گذشت زمان ، شما در سمت چپ قشر پیشانی مغز خود فعال می شوید ، این بخشی از مغز شما است که می تواند احساسات منفی را ترمز کند.
سپس می توانید با لذت بردن از تجربه ، به مغز خود یاد بگیرید که آن خاطرات خوب را ذخیره کند (به یاد داشته باشید ، بهتر است از وقایع منفی استفاده کنید). برای انتقال یک تجربه از حافظه کوتاه مدت به بلند مدت ، حداقل 10 ثانیه مکث کنید تا در آن غرق شود. اگر این کار را نکنید ، تجربه مثبت بعدی تجربه قبلی را از بین می برد ، وی اضافه می کند که طی چند هفته باید تفاوت را مشاهده کنید. شما در حال بافتن تجربه های مثبت در تار و پود مغز هستید.
روش دیگر برای کمک به مثبت اندیشی در بازنگری دیدگاه شما است. فردریکسون می گوید ، آسان است که از خود بپرسید 'شرایط فعلی من چه مشکلی دارد؟' و خود را به یک مارپیچ رو به پایین هدایت کنید. اما اگر س questionال را برگردانید و بپرسید 'در حال حاضر چه چیزی مناسب است؟' این س usuallyال معمولاً شما را به سمت چیز خوبی سوق می دهد. سعی کنید روز را با نوشتن چیزهایی که از آنها سپاسگزار هستید در یک ژورنال به پایان برسانید تا به شما در تکرار قسمتهای خوب زندگی خود کمک کند.
سرانجام ، و همه ما این را می دانیم ، اما انجام هر کاری که می توانیم برای برگشت فشار ایجاد کنیم ، کمک زیادی به مثبت تر شدن ما می کند. هانسون می گوید ، هنگامی که شما برای کار فرار می کنید ، انجام چند وظیفه ، مراقبت از بچه ها با سرعت زیاد ، مسابقه برای رسیدن به خانه ، همه اینها ما را در یک حالت مزمن فعال شدن سیستم عصبی پایه قرار می دهد ، که باعث می شود منفی شویم. بنابراین باید به بدن و مغزمان کمک کنیم تا آرام شود. یکی از راه حل های سریع پیشنهادی هانسون کنترل تنفس شماست: برای چند بار تنفس ، بازدم را تقریباً دو برابر بیشتر از زمان استنشاق انجام دهید ، سیستم عصبی پاراسمپاتیک را فعال کنید تا پاسخ پرواز یا جنگ را آرام کند.
اکنون این 6 مرحله را برای مثبت نگری بیشتر در اینترنت طی کنید
شش مرحله بسیار آسان وجود دارد که وعده های مثبت به شما کمک می کند ارتباطات الکترونیکی شما انسانی تر و آسیب زا شود.
1. صبر کنید این یک استراتژی ساده است ، اما کار می کند. قبل از ارسال یا ارسال ، لحظه ای صرف نظر کنید ، چه اینکه در بلاگ یک نظر ناشناس می دهید یا به یک ایمیل پاسخ می دهید. برای یک چیز ، شما این فرصت را خواهید داشت که مهارت های ایجاد احساسات مثبت خود را تمرین کنید (ممکن است یک لیوان از چای گرم که تازه ریخته اید را بنوشید و از آن قدردانی کنید؟). برای دیگری ، شما وقت خواهید داشت که چیز متفکرانه تری بسازید و در مورد مفاهیم احتمالی آنچه می نویسید فکر کنید.
2. با صدای بلند بخوانید. اسپرول می گوید ، خیلی هوکی به نظر می رسد ، اما وقتی چیزی را با صدای بلند می خوانید ، به شما یادآوری می کند که این یک پیام از طرف شما و نه فقط متن جدا شده شنیدن سخنان خود تصور نحوه شنیدن مخاطب را آسان تر می کند.
3. عدم پاسخ را نخوانید. اگر پاسخی به نامه الکترونیکی دریافت نکرده اید ، تصور نکنید که می دانید چرا. اسپرول می گوید: مردم اغلب فرض می کنند ، 'اوه ، آنها من را منفجر می کنند.' اما در زندگی واقعی حداقل 10 دلیل وجود دارد که فرد به آنها پاسخ نداده است. شاید آنها پیام شما را دریافت نکرده باشند ، شاید فرصتی برای خواندن آن نداشته اند ، شاید با آن موافق باشند و هیچ پاسخی برای پاسخ نمی بینند ، شاید آنها آن را دریافت کرده ، آن را بخوانند و هنوز در حال تصمیم گیری هستند که چگونه پاسخ دادن. از آنجا که این گزینه ها (و موارد دیگر) امکان پذیر است ، شما فقط با ساختن یک داستان (احتمالاً منفی) درباره آنچه که شخص مقابل فکر می کند ، به خود آسیب می رسانید.
4. فیس بوک را با face time اشتباه نکنید. تعامل در سایت های شبکه های اجتماعی مانند فیس بوک می تواند شما را فریب دهد و باور کند که کاملاً با افرادی که در ارتباط هستید ارتباط برقرار می کنید. اما حتی اگر این افراد ممکن است دوستان شما باشند ، به یاد داشته باشید که شما تصویر کاملی از موقعیت احساسی آنها و آنچه در زندگی آنها می گذرد ندارید.
5. رسانه را سرزنش کنید. بیایید بگوییم که شما آن را منفجر می کنید و یک نظر ناپسند ارسال می کنید یا یک ایمیل دزدگیر ارسال می کنید. به یاد داشته باشید ، هیچ یک از ما برای برقراری ارتباط آنلاین با یکدیگر آموزش ندیده ایم ، بنابراین در حال یادگیری این شیوه ارتباطی جدید هستیم. اگر یک بار آن را دمیدید ، با خود دلسوز باشید و سعی کنید دفعه بعد بهتر عمل کنید.
6. با دیگران مهربان باشید و با خود نیز مهربان باشید. شناخته شده است که بودا گفته است عصبانی شدن از افراد دیگر مانند پرتاب زغال سنگ داغ با دست خالی است: هانسون هشدار می دهد هر دوی شما سوزانده می شوید. در حقیقت ، یک مطالعه اخیر در دانشگاه کالیفرنیا در برکلی نشان داد که وقتی افراد برای افرادی که نمی شناسند ایمیل های مثبت و حمایتی می نویسند ، در نهایت با خودشان مهربان تر می شوند. و این ارتباطی است که در آن همه شادتر می شوند.
سرانجام ، اگر در پایان دریافت تندخویی آنلاین هستید ، چه می کنید؟
بسیار خوب ، بگذارید بگوییم شما هر روز بر نکات مثبت تمرکز می کنید ، قبل از ارسال ایمیل های خود را می خوانید ، به این فکر می کنید که شخصی که پست شما را می خواند چگونه تفسیر می کند. شما از منفی فاصله می گیرید ، و احساس خوبی دارد. و سپس ، بم ، در اینجا نامه ای پست الکترونیکی یا کامنت مانند یک سیلی بزرگ در چهره مثبت شما وارد می شود. چه کار میکنی؟
فیلتر پایین و پایین را اعمال کنید. اسپرول می گوید ، اگر تصور نکنید که لحن اغراق آمیز انعکاسی دقیق از وضعیت روانی واقعی آن شخص است ، می توانید از اوج و فرودهایی که در ایمیل شخصی یا نظر آنلاین تفسیر می کنید ، بکاهید. به یاد داشته باشید ، احساسات بسیار سرسختانه روی صفحه ظاهر می شوند از آنچه که ما هنگام شام با هم صحبت می کردیم. بنابراین آن رشته علامت تعجب یا حروف بزرگ را با احساس واقعی اشتباه نگیرید.
فرضیات منفی را به اختلاف بیندازید. وقتی کسی به نظری که شما بصورت آنلاین داده اید پاسخ منفی می دهد از خود بپرسید چه شواهدی وجود دارد که این شخص می خواهد به من آسیب برساند؟ به احتمال زیاد شما در صفحه چند کلمه ناخوشایند خواهید داشت و این برای اثبات اینکه این شخص در واقع به شما ضرر می رساند کافی نیست. فردریکسون می گوید ، بسیاری از احساسات منفی ناشی از پیش فرض های منفی است که ما ارائه می دهیم. اگر با این مفروضات کنار بیایید و واقعاً به داده های واقعی نگاه کنید ، معمولاً اطلاعات کافی برای بیرون آوردن باد از منفی های منفی شما وجود دارد. سپس قبل از پاسخ دادن ، کمی استراحت کنید. این بیش از حد است که بخواهیم بخواهم در لحظه بگویی 'چه چیزی در مورد این نظر ناخوشایند این شخص درباره من مثبت است؟' می گوید Neff. درعوض ، چند لحظه وقت بگذارید تا روی نکات مثبت تمرکز کنید (شاید قدم بزنید). به هر چیزی که زیبا باشد یا شما را خوشحال کند توجه کنید. Neff می گوید ، این نوعی مراقبه پیاده روی است. بعد از 10 یا 15 دقیقه ، می توانید حالت ذهنی خود را به گونه ای تنظیم کنید که بیشتر مثبت باشد. و سپس این نظر قدرت بسیار کمتری بر شما خواهد داشت.
نسبت به خود دلسوز باشید. شنیدن نکته ای حیاتی درباره خود دشوار است ، اما تشخیص دهید که این یک قسمت طبیعی از تجربه انسانی است. دائماً نمی توانید اعتبار مورد نیاز افراد دیگر را دریافت کنید. نف می گوید شما باید آن را به خودتان بدهید. وقتی شخصی درباره شما نظر منفی می دهد ، خود شفقت به شما اجازه می دهد خود را تسکین داده و آرامش دهید.
به خودتان یک دستی بدهید - به معنای واقعی کلمه. هنگامی که احساس عصبانیت یا اضطراب می کنید (به عنوان مثال پس از خواندن نامه الکترونیکی رئیس خود) ، دست خود را بر روی قلب خود قرار دهید یا کمی فشار دهید ، به Neff توصیه می کنید. تحقیقات نشان می دهد که آرامش بخشیدن به خود با کلمات خوب یا لمس آرام می تواند سطح هورمون استرس کورتیزول را کاهش دهد و هورمون اکسی توسین را تقویت کند ، که باعث می شود شما احساس آرامش و آرامش کنید. و احتمال کمتری دارید که در پاسخ شلاق بزنید.
ورود به سیستم هانسون توصیه می کند مطمئن شوید که شخص مقابل از کجا آمده است. نظرات یا نامه های الکترونیکی خود را با جملاتی مانند صداهایی مثل اینکه احساس می کنید ___ شروع کنید ، درست است؟ یا مطمئن نیستم ، اما این حس را پیدا می کنم که ___. یا به نظر می رسد چیزی که شما را آزار می دهد ___ بود. یادگیری آنچه شخص واقعاً در حال فكر كردن یا احساس آن است ، به شما كمك می كند تا از بسیاری از ارتباطات اشتباه و عصبانی جلوگیری كنید.
یک مایل مجازی را در کفشهایشان طی کنید. هانسون می گوید ، یك كاری كه شخصاً انجام می دهم و واقعاً سرعتم را كاهش می دهد این است كه احساس كنم شخص مقابل چگونه رنج می برد. من این کار را به دلیل علاقه شخصی انجام می دهم ، زیرا وقتی رنج آنها را تجربه می کنم ، نیش کاری که آنها با من کردند را از بین می برد. بنابراین اگر در یک بحث داغ آنلاین هستید ، به یاد داشته باشید که هرکسی در آن مکالمه ناامنی ها و اضطراب های خودش را به مکالمه می آورد. به طور کلی ، احساساتی که احساس می کنید به سمت شما هدایت می شوند در واقع بیشتر مربوط به آنچه در درون آنها می گذرد هستند.
