شما روح بردباری با همکار خنده دار در اتاقک بعدی هستید. شما جذابیت هزار واتی را به نوجوان چرخان چشم که مواد غذایی شما را بسته است می درخشید. سپس به خانه می رسید. پسرت سس گوجه فرنگی را کنار گذاشته است. از نو. آتش جهنم بر او می بارد.

این حقیقتی است که به طور جهانی تصدیق شده است: ما اغلب نسبت به کسانی که باید با آنها مهربان باشیم - عزیزان فرضی خود ، بی صبرترین ، عصبانی ترین و کمترین دلسوز هستیم. (اگر فکر می کنید روشن فکر هستید ، یک هفته را با خانواده خود بگذرانید ، معلم معنوی رام داس نوشت.) شرکا ، والدین ، ​​خواهر و برادر ، بچه ها - همه می توانند بخش بزرگی از خشم ما را دریافت کنند. جویس مارتر ، روان درمانگر مستقر در شیکاگو با سلامت روان را تازه کنید . اما خوب نیست وقتی به آنها احترام و احترام اساسی قائل نیستیم. به هر حال ، کارشناسان می گویند ، ممکن است در این لحظه چنگ زدن رضایتبخش باشد ، اما الگویی از آن می تواند روابط را از بین ببرد. و بندرت به دستاوردهای زیادی می رسد. (آخرین بار کی بود که یک جشن عوضی باعث شد دیگر ظرفی در ظرفشویی باقی نماند؟)

این فقط تصورات شما نیست: یک بررسی 2014 در ژورنال دستورالعمل های فعلی در علوم روانشناسی دریافت که کسانی که به آنها نزدیک هستیم در واقع متداول ترین هدف پرخاشگری روزمره ما هستند ، مانند داد و فریاد ، درگیری های داغ و شایعات ناراحت کننده. چرا؟ الکساندرا سولومون ، دکترای روانشناسی ، استاد روانشناسی در دانشگاه شمال غربی در اوانستون ، ایلینوی ، و نویسنده کتاب عاشقانه شجاعانه (15 دلار ؛ amazon.com ) زندگی شما چنان در هم تنیده است که اعمال آنها بیش از کارهای یک غریبه بر شما تأثیر می گذارد و بنابراین شما را آزرده می کند. در بعضی مواقع ما می توانیم توسط شرکا ، والدین و بچه ها قربانی شویم و معتقد باشیم که آنها عمداً با ما کارهایی انجام می دهند ، حتی اگر انگیزه های آنها هیچ ارتباطی با ما نداشته باشد ، شما دیر رسیدن آنها را توهین می دانید ، نه نشانه سنگین تر بودن میزان ترافیک. دلیل دیگر: احساس می کنیم در معرض قرار گرفتن هستیم. آنها همه ما ، از جمله بدترین ما را می بینند. این می تواند ترسناک باشد. سلیمان می گوید ، ما آسیب پذیری خود را می گیریم و آن را تبدیل به پیشی می کنیم.

همچنین ممکن است وقتی در کنار آنها هستیم ، دیگر فقط دست از تلاش برداریم. مطالعه ای در مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی تعاملات کوتاه بین شرکای طولانی مدت را با نحوه رفتار همان افراد با غریبه مقایسه کرد. افراد با غریبه بسیار مثبت و سرحال بودند و از تعاملات بیشتر لذت می بردند. این به این دلیل است که ما تجمع می کنیم تا بهترین چهره خود را با کسانی که نمی شناسیم نشان دهیم. ما این جذابیت را برای عزیزانمان تلف نمی کنیم.

خانواده ها پیچیده هستند. گاهی خشم کاملاً توجیه می شود. کارشناسان می گویند ، اما در بسیاری از موارد ، پیش فرض فریبکاری به تازگی به یک بازتاب تبدیل شده است. رفتار ما با اعضای خانواده برخی از رفتارهای عادی است و برخی از این عادت ها ممکن است مشکلاتی ایجاد کنند. هلن ونگ ، PhD ، استادیار روانپزشکی و روانشناس بالینی و عصب شناس در این زمینه می گوید: با تمرین ، می توانید دلسوزی را نیز به یک عادت تبدیل کنید. اوشر مرکز پزشکی یکپارچه در دانشگاه کالیفرنیا ، سانفرانسیسکو. یادگیری مکث و عکس العمل با مهربانی بیشتر در نقاط مشتعل زیر می تواند اولین قدم برای رسیدن به بهترین خود - یا حداقل بدترین خود - به نزدیکترین روابط شما نباشد. جان کیم ، یک درمانگر مجاز و بنیانگذار theangrytherapist.com ، می گوید وقتی این کار را انجام می دهید ، به شخص مقابل مجانی یا هدیه نمی دهید. تمرین ترحم به رشد شما کمک می کند.

آیتم های مرتبط

همسر شما فراموش کرده است که خشکشویی را انتخاب کند. او یک کار داشت!

این البته در مورد لباس گمشده شما نیست. حذف را بعنوان یک نماد برای همه زمانهایی که انجام داده اید بیشتر از سهم خود می دانید. مادرش به وضوح دست و پا روی او منتظر ماند! بنابراین ممکن است احساس کنید که اجازه می دهید پاره شود. خشم احساسی با عنوان است. سولومون می گوید ، به ما می گوید ، 'اکنون باید با این وضعیت کنار بیایید.' اما صبر کردن تا رسیدن به آرامش برای پاسخگویی بسیار پربارتر است. (راه اندازی مجدد سریع: یک نفس عمیق بکشید ، سپس دم را تا تعداد شش بیرون دهید. این کار را تکرار کنید تا بخار از گوش شما متوقف شود.) اختصاص دادن زمان برای رفع فشار ، قشر جلوی پیشانی ، قسمت فکر مغز شما را فعال می کند ، بنابراین می توانید واکنش موثرتری داشته باشید .

سلیمان توصیه می کند سپس با اتخاذ دیدگاه شخص ثالث خنثی که بهترین ها را برای هر دوی شما می خواهد ، بزرگنمایی کرده و به واقعه فکر کنید. فکر کنید ، وقتی او فراموش می کند ، او احساس می کند تنها است و هیچ کس برای کمک به او نیست. او او را دوست دارد اما کاملاً حواسش به بحران کاری بود. اتخاذ این دیدگاه به شما کمک می کند دیگر شخص مقابل را به عنوان اردوگاه متخاصم مشاهده نکنید. گفتگوی مهربانانه و سازنده تری که ممکن است در واقع منجر به تغییر شود امکان پذیر است.

پدر شما مدام به شما مشاوره ناخواسته شغلی می دهد. او به وضوح فکر می کند شما یک احمق یا کودک هستید.

اگرچه شما به اندازه کافی بزرگ شده اید و می توانید از خود بچه داشته باشید ، اما هنوز هم احتیاج به تأیید والدین خود دارید و در مورد قضاوت آنها موی سر خود را می کشید. باربارا گرینبرگ ، دکترای روانشناسی بالینی در شهرستان فیرفیلد ، کانتیکت می گوید ، بنابراین حتی نظرات نیت خیر ممکن است شما را تحریک کند. بله ، ممکن است خارش داشته باشید که پس از آنکه پدر شما یک تماس LinkedIn دیگر را به شما فرستاد ، یک پاسخ لایه برداری چشم را منفجر کنید. درعوض ، از خود بپرسید ، آیا می توانم تفسیر سخاوتمندانه تری از اعمال او بیندیشم؟ او مرا دوست دارد و تمام تلاش خود را می کند تا مفید واقع شود.

گرینبرگ می گوید: فرض داشتن بهترین نیت در دیگران ، از جمله اعضای خانواده ، می تواند اضطراب شما را از بین ببرد. این بدان معنا نیست که اگر نمی خواهید کمک او را بپذیرید. او خواستار توصیه او در یک زمینه خوش خیم تر ، مجدداً تمایل خود را تغییر دهید ، او پیشنهاد می کند: چرا فکر می کنید ماشین من صدای عجیب و غریب دارد؟ همانطور که زیر کاپوت همنوع است ، با تشکر از او دوش بگیرید تا احساس مفید بودن و قدردانی کند. Amie Gordon ، PhD ، روانشناس اجتماعی در دانشگاه کالیفرنیا ، سانفرانسیسکو . اگر گرسنه ، خسته یا استرس دارید ، ممکن است کارهای دیگران را منفی تفسیر کنید. هوشیار تهدیدها هستید. این امر به ویژه اگر عزیز خود را بیشتر در مناسبت های صاعقه ، مانند وعده های غذایی تعطیلات آغشته به شراب ، ببینید. در صورت لزوم برای پیاده روی فرار کنید.

نوجوان شما حتماً آن سوراخ کردن را انجام داده است تا فقط شما را از بین ببرد!

سلیمان می گوید ، بچه های ما به ما نشان می دهند که در آن سن بوده ایم ، بنابراین مسائل مربوط به گذشته ما برطرف می شود. ممکن است فکر کنید ، 'من هرگز اجازه چنین کاری را نداشتم!' یا 'OMG ، او همان راهی را طی می کند که من رفتم!' قبل از اینکه شروع به پارس کنید ، متوجه شوید که اوضاع وجود دارد - پس از آن داستانی وجود دارد که در مورد آن برای خود تعریف می کنید. این داستانی است که احتمالاً شما را ملتهب می کند. از نظر شما ، او در مرحله بعدی خواهد خال کوبی آستین کامل انجام دهد ، او هرگز قادر به یافتن شغل نخواهد بود و شما فقط او را در ساعات بازدید روزهای یکشنبه خواهید دید.

برای خنک شدن و عکس العمل با مهربانی بیشتر ، برخی از اصلاحات شناختی را امتحان کنید. ارزیابی کنید که واقعیت های وضعیت فوری ، همین حالا ، در اینجا چیست. او یک سوراخ کردن این طبیعی است: نوجوانان در حال جدا شدن و تبدیل شدن به شخص خودشان هستند ، و بیان خود را تجربه می کنند. تغییر افکار می تواند احساسات شما را تغییر دهد و به شما اجازه می دهد با آرامش بیشتری به او نزدیک شوید. با کنجکاوی واقعی در مورد انتخاب او بحث کنید: من علاقه مندم که چرا این کار را کردی؟ و به یاد بیاورید که نوجوان بودن چقدر سخت بود - شاید او این کار را کرده بود تا از نظر هم سن و سالهای خود جادو جلوه کند. مارتر می گوید: همدلی عصای جادویی در روابط است. احساس درک کردن از همه نوع اختلافات جلوگیری می کند.

مادر شوهر پیر شما فقط برای هشتمین بار از شما خواسته است که برای شام درست می کنید. آی تی. است. نه زوج. ظهر. هنوز.

اول ، به یاد داشته باشید او فقط این کار را نمی کند تا شما احساس کند در یک بازسازی بد گرفتار شده اید روز Groundhog . این فوق العاده تلاش می کند کسی یک سوال را مرتباً از شما بپرسد. این یک رفتار بسیار معمول در زوال عقل است. درک کنید که او این کار را انجام می دهد زیرا او خاطره ای از درخواست اولین بار از شما ندارد ، می گوید جو مک کورد ، یک مشاور خانواده در اتحاد مراقبان خانواده در مرکز ملی مراقبت سرخوردگی شما همچنین می تواند از احساس غم و اندوه شما ناشی شود: دیدن کسی که قبلاً با او گفتگوی شگفت انگیزی داشته اید بسیار کمرنگ است. مک کورد می گوید: این می تواند واکنش شما را شدیدتر کند.

وی پیشنهاد می کند اگر آن را گم کرده اید ، برای چند دقیقه در آن مکان مقدس غیر قابل نقص ، حمام ، عقب نشینی کنید و دوباره خود را جمع کنید (فقط مطمئن شوید که اقوام شما در امنیت است و می داند که لحظه ای دور می شوید). تکنیک های دیگر: اگر او هنوز هم می تواند بخواند ، می توانید منو یا زمان ملاقات پزشک را روی تخته سفید بنویسید و هنگامی که او س asksال می کند به آن اشاره کنید. یا حواسش را پرت کنید تا او را از فکر خارج کند: 'بیایید یک چای خوب بخوریم!'

اگر در این شرایط سخت احساس گناه می کنید که مادر ترزا نیستید ، با نشان دادن مهربانی به خود شروع کنید. سوزان پیور ، یک معلم بودایی و نویسنده کتاب ، می گوید اول خود شفقت را تمرین کنید چهار حقیقت نجیب عشق (14 دلار amazon.com ) مثل خودتان با یک دوست صحبت کنید. می تواند به همین سادگی باشد که وقتی احساس خستگی می کنید با صدای بلند با خود بگویید ، 'من با شما هستم.' وقتی از این طریق با خود نرم می کنید ، به طور طبیعی برای دیگران نرم می شوید.

همچنین وقتی می توانید مشترکی با شخص دیگر پیدا کنید بسیار راحت تر است که با دلسوزی واکنش نشان دهید. از خود بپرسید ، ‘آیا من تا به حال نیازمند بوده ام؟ آیا تا به حال از کسی زیاد خواسته ام؟ پیور می گوید ، خوب ، بله! این باعث می شود که شرایط مانند ما در برابر آنها احساس نشود. گوردون پیشنهاد می کند برای لحظاتی که بی صبرانه ترین حالت را احساس می کنید ، مانترا بروید. من از 'آیا من در این لحظه مهربان هستم؟' استفاده می کنم این می تواند به شما کمک کند تا یک پاسخ ملایم تر به صورت خودکار انجام شود.

خواهر بزرگسال شما برای برگرداندن متن برای همیشه تلاش می کند و به ندرت متن خود را شروع می کند. شما هم دیوانه هستید و مشغول هستید ، با این وجود وقت می گذارید تا به شما کمک کند.

با خواهر و برادر ، پسرفت می کنیم. ما دوباره 12 ساله می شویم و همان درگیری ها را احساس می کنیم. گرینبرگ می گوید ممکن است به یاد داشته باشید که احساس غیب شده اید یا در سایه او قرار دارید. در مقابل تیراندازی به یک رشته ایموجی اخم مقاومت کنید. کیم می گوید شما شاید تصوری از چگونگی عملکرد یک خواهر داشته باشید (مانند این ایده که یک خواهر بزرگ خوب باید نزدیک ترین محرم شما باشد). سعی کنید این برچسب را از رابطه خارج کنید. دلسوزتر بودن این است که از مردم به خاطر آنچه واقعاً هستند قدردانی کنیم. او ممکن است به همان سطح از نزدیکی روزمره علاقه نداشته باشد ، اما اولین کسی بود که برای آخرین وضعیت اضطراری واقعی شما در آنجا حضور داشت. کیم می گوید به من کمک می کند تا مردم را گونه های منحصر به فردی بدانم. برخی از ما زرافه هستیم. بعضی از ما شیر هستیم. نمی توانید انتظار داشته باشید که زرافه مانند شیر رفتار کند. آنها موجودات بسیار متفاوتی هستند. ونگ پیشنهاد می کند برای اینکه فشار خود را کم کنید تا احساس مهربانی کنید ، به این فکر کنید که چگونه می توانید این نیازها را در جای دیگری برآورده کنید. مثلاً اگر به خواهری امیدوار هستید که همیشه می تواند شانه ای برای تکیه دادن باشد ، آیا می توانید این حمایت را در یک دوست صمیمی پیدا کنید؟

روانشناس بالینی ، لیزا فایرستون ، PhD ، سردبیر ارشد در ، می گوید: حتی در روابط ناقص (و آیا همه آنها نیستند) ، هنوز جای تشکر و قدردانی وجود دارد. PsychAlive . او می گوید ، در جستجوی کمبودها و نارسایی ها ، ما اغلب فراموش می کنیم که عزیزانمان را برای کاری که آنها انجام می دهند ، اسکن کنیم یا به آنها بگوییم که ما در مورد آنها قدردانی می کنیم. انجام این کار راهی قدرتمند برای تقویت ترحم است. بنابراین به یک خاطره شگفت انگیز که از او داشته اید فکر کنید - سپس ادامه دهید و برخی از شکلک های چشم قلب را برای او ارسال کنید.