امسال پیش بینی می کنم یک بحث در وعده های غذایی مشابه بحث شکرگذاری چهار سال پیش (درست بعد از آخرین انتخابات ریاست جمهوری) داشته باشم و از آن وحشت دارم. اختلاف دیدگاه های سیاسی در آن زمان منجر به بحث و جدال شدیدی شد و من فقط می توانم تصور کنم که این بار چه چیزی ممکن است ظاهر شود. چگونه من مودبانه پیشنهاد می کنم که همه لطفا سیاست را منتقل کنند؟ —G ال.

درست است که درگیری می تواند قدرشناسی را حتی برای افراد خوش شانس که در یک تعطیلات به اشتراک می گذارند مبهم کند. اگر پیش بینی اخلاقی دارید ، چرا یک رویکرد فوق فعال را امتحان نمی کنید؟ ایمیلی ارسال کنید که در آن می گوید ، من خیلی سپاسگزارم که قرار است با هم باشیم. آیا همه ما می توانیم موافقت کنیم که دیدگاه های سیاسی خود را درب منزل بگذاریم ، بهتر است از شرکت یکدیگر لذت ببریم؟ البته ، اگر و هنگامی که مکالمه زشت شد ، می توانید به سادگی نسخه ای از این درخواست را در جدول ارائه دهید. یا اگر افرادی که ورزش خوبی دارند ، وجوه ضد مبارزه را جمع آوری کنید: هر بار که کسی از سیاست نام می برد ، باید 5 دلار (یا 20 دلار!) را در ظرف قرار دهد تا بعداً توسط افراد غیرمجاز تقسیم شود. آخرین پیشنهاد من؟ افراد بحث انگیز را با یک فوتبال Nerf به خارج از کشور ارسال کنید و دستورالعمل دهید که تا زمانی که بازی خوبی انجام ندهند ، باز نگردند. آخرین نکته (و این از تجربه شخصی ناشی می شود): لازم است به طور جداگانه به کودکانی که احتمالاً انتخابات را در اطراف خانواده های همفکر خود گذرانده اند ، یادآوری کنید که برخی از افراد روی میز ممکن است شادی یا بدبختی بیش از حد چشمگیر خود را در مورد رئیس جمهور جدید ما نداشته باشند.

چگونه با کمال ادب به میزبان خود می گویید که محدودیت غذایی دارید؟ -با. از جانب.

اطلاعات را مستقیماً از قبل و بدون هیچ رشته ای ارائه دهید. بگو ، می خواستم ذکر کنم که من به گل محمدی حساسیت دارم. لطفاً برای من کاری متفاوت انجام ندهید. من فقط نمی خواستم بعداً آن را به تو برسانم! این روش عدم وجود عامل تعجب / پشیمانی را فراهم می کند (کنار گذاشتن گل محمدی از مواد پر شده برای من خیلی آسان بود!) در حالی که به هیچ وجه این موضوع را به وجود نمی آورد که میزبان مسئول پذیرایی شما از یک وعده غذایی بدون گیاه باشد. اگر محدودیت ممکن است مشکل سازتر باشد (به عنوان مثال عدم تحمل گلوتن) ، در صورت تمایل بپرسید آیا می توانید برای برآوردن خواسته های خود به یک غذای دیگر کمک کنید: یک سس گوشت فاقد گلوتن یا یک پای مخصوص خودتان. اگر میزبان شما مضطرب به نظر می رسد ، پس آنچه را که معلم کلاس چهارم دخترم به من گفت ، وقتی از وجود جای خالی در ثبت نام در جشن دلخوری کردم ، بگو: نگران نباش. این فقط یک وعده غذایی است. و ما آدمهای خوبی هستیم در واقع ، این همان چیزی است که شوهرم وقتی دستم را برای شام تعطیلات می چرخانم ، هنوز به من می گوید. خوب ، این و ما همیشه می توانیم پیتزا سفارش دهیم.

ما 10 سال به علاوه با همین خانواده شکرگذاری داشته ایم ، اما ما واقعاً دوست داریم این کار را فقط با خانواده هسته ای خود انجام دهیم - و برای سالهای آینده. چگونه از خانواده دیگر جدا شویم؟ —T دبلیو

یک واقعیت ناراحت کننده: حتی اگر ما درد و رنج می کشیم تا به افرادی که به آنها اهمیت می دهیم آسیب نرسانیم - و به طور کلی مردم ، برای این موضوع - اما گاهی اوقات آنها را آزار می دهیم. ما همیشه نمی توانیم آنچه را که می خواهیم برای همه افراد درگیر خوب تنظیم کنیم. بنابراین می توانید ، و بدون شک ، بر سالهای بسیار خوبی که تعطیلات را با دوستان خود گذرانده اید و چقدر شگفت انگیز بوده اید ، تأکید خواهید کرد. سپس باید تغییر برنامه خود را توضیح دهید. ما با بزرگتر شدن بچه ها آنقدر از وقت با کیفیت ناامید هستیم که می خواهیم تعطیلات را فقط به خانواده خود تحویل دهیم. امیدواریم متوجه شوید. برای همه آنچه شما می دانید ، آنها امیدوارند که همین مکالمه را داشته باشند (و از آغاز آن وحشت داشته اند) و احساس رهایی و آسودگی خواهند کرد. یا آنها غمگین خواهند شد و جدایی را به عنوان یک ضرر تجربه خواهند کرد ، که به مرور از پس آن بر می آیند. شما باید تصمیم بگیرید که می خواهید چه کاری انجام دهید - که خانواده شما را گرامی می دارد - اما افسوس ، احساس شما در مورد این مسئله چیست.

با ویراستار الیزابت پاسرلا در مورد بحث در مورد نحوه حرکت در چیدمان صندلی ها ، محدودیت های رژیم غذایی و قوانین خانواده به کاترین گوش دهید. شما مسائل آداب شکرگذاری ، حل شده است ، ویژه ساده واقعی پادکست شکرگذاری

من هر روز شکرگذاری با مادر شوهرم همین معضل را دارم. این یک تعطیلات است که من و شوهرم میزبان آن هستیم ، اما او اصرار دارد نیمی از غذا را بیاورد. من می دانم که منظور او خوب است و سعی دارد آنچه را که فکر می کند یک سنت است حفظ کند ، اما صادقانه بگویم ، ما بعضی از این غذاها را دوست نداریم و احساس می کنیم نوبت ماست که شام ​​را اداره کنیم. کمک! —E. اس

سلام ، مبارزه قدرت! آیا این در مورد این است که چه کسی آشپزی می کند یا اینکه مادرشوهر شما به طور کلی آزار دهنده است؟ از آنجا که می خواهم احساسات شما را تأیید کنم که این ناراحت کننده است ضمن اینکه پیشنهاد می کنم بخشی از آنچه شما به عنوان میزبان قبول می کنید لطف خاصی است ، سخاوت روحیه است که فراتر از پارامترهای تهیه یک وعده غذایی است. به عبارت دیگر ، بگذارید افراد هرچه دوست دارند بیاورند و در حد توانایی شما ، تحریک شما را از بین ببرند. شکرگذاری یک فرصت عجیب برای میزبانی است ، با توجه به اینکه این یک وعده غذایی با طبقات و لایه های سنتی است و برخی از مهمانان اصرار دارند که همه غذاهای خاص خود را به تمام روش های خاصی که دوست دارند داشته باشند. در خانه من ، این بدان معنی است که به نظر می رسد هرکسی سس مخصوص کرنبری خود را به همراه دارد ، حتی اگر من مجبورم آن را درست کنم ، همانطور که پدرم دوست دارد. بنابراین اگر شما آن را بیاورید نیز به من کمک نمی کند. در عین حال ، صدمه ای نمی زند. می توانید روشن کنید که مادرشوهر شما نیازی به احساس تعهد در آوردن شیرینی حلبی یا شیرینی کدو حلوایی یا هر چیز دیگری ندارد - اما با بازداشتن از این کار چیزهای زیادی بدست نمی آید. فقط چند ظرف یکبار مصرف تهیه کنید و او (و همه افراد دیگر) را با هر غذای مانده که نمی خواهید به خانه بفرستید.

من' من به طور معمول یتیم شکرگذاری هستم. (برای سفر آخر هفته به خانواده ام خیلی دور است و آنها به هر حال در روز شکرگذاری همه کار را نمی کنند.) بنابراین من به راهنمایی در مورد بازدید از خانه دوستان نیاز دارم. چه چیزی به عنوان هدیه میزبان بیاورم؟ آیا باید پیشنهاد ساخت چیزی را بدهم؟ همچنین ، اگر درام خانوادگی پشت میز فوران کند ، چه کار می کنم؟ چند روش مودبانه برای درگیر نشدن مکالمه ناشیانه یا جنجالی وجود دارد؟ —S ی

من به عنوان شخصی که سالها به عنوان میزبان یتیمان تعطیل را جمع کرده ام ، می توانم یک راز برای شما بگویم: دوستان شما از حضور شما در آنجا سپاسگزارند. یک مهمان بدون خویشاوند فرصتی است برای درگیری روابط بهتر و هماهنگ تر از رفتارهایی که اگر شما در آنجا بافر نبوده اید. بنابراین زیاد نگران ناهنجاری یا جنجال نباشید. علاوه بر این ، اگر مشاجره فوران می کند؟ خوشبختانه این سیرک یا میمون شما نیست ، به قول لهستانی ها. اکنون ، به قسمت آسان: بله ، از میزبان بپرسید چه فایده ای دارد ، چه خرید یک پای و یا تهیه جوانه بروکسل معروف یا آوردن یک بطری Zinfandel. اگر دوست دارید یک هدیه اضافی به همراه داشته باشید ، بازی مهمانی موردعلاقه شما بعد از شام یک فعالیت سرگرم کننده را ایجاد می کند (و در صورت تهدید تنش ، یک ترفند کننده عالی است).

وقتی تازه ازدواج کرده اید ، چگونه تصمیم می گیرید که تعطیلات را با خانواده چه کسانی بگذرانید؟ آیا تنظیماتی را که به خصوص روان باشد شنیده اید یا توصیه کرده اید؟ آیا متناوب بهترین راه است؟ یا هر خانواده باید تعطیلات بزرگی داشته باشد؟ —D ج

شما باید در مورد Franksgiving به آنها بگویید! دخترم فقط با خواندن از روی شانه های من گفت. بنابراین خواهم کرد این وعده غذایی است که ما روز بعد از روز شکرگذاری با پدر ، نامادری و خواهرزاده های شوهرم و همسران و بچه های آنها تقسیم می کنیم. اینها همه افراد - از جمله ما - هستند که در تعطیلات تعهدات متفاوت و طولانی مدت دارند اما چیزی بیش از اینکه روز بعد برای خوردن پای و قیمه مانده و خوردن اره منبت کاری اره مویی و نوشیدن آبجو چیز دیگری را دوست ندارند. نه اینکه این یک راه حل عملی برای هر خانواده باشد ، اما قطعاً مدلی است برای نزدیکترین حد ممکن به محدودیت های همه. اول ، چند س toال برای پرسیدن: چه کسی قادر و مایل به سفر است؟ چه کسی بیشتر به کدام تعطیلات خاص وابسته است؟ کدام سنت های موجود برای خانواده های شما مهمترین است؟ تا چه حد می توان خانواده ها را ادغام کرد؟ می خواهید چه کار کنید؟ و چه کسی ، به گفته یک کلمه بهتر ، نیازمند است؟ یعنی آیا کسی تنها یا پیر یا تازه بیوه است که باید خواسته های او را در نظر گرفت؟ بعداً ، اگر بچه دار شدن را انتخاب کنید ، ممکن است تصمیم بگیرید که متفاوت تصمیم بگیرید. تا زمانی که در کنار انعطاف پذیری - و فراگیر بودن اشتباه می کنید - باید درست پیش برود.

من همیشه تعجب می کنم که چگونه می توانیم در تعطیلات نسبت به همسایگان خود مهربان و بخشنده باشیم ، حتی اگر جشن های مختلفی را جشن بگیریم. ما گرانبهاترین همسایگان سالخورده را داریم که بیشتر آنها یهودی هستند. خانواده من مسیحی هستند. من سعی می کنم با پسران جوانمان چیزهایی درست کنم یا آنها را بپزم تا آنها هم بتوانند بخشی از بخشش باشند ، اما من در زمینه پخت خلاق نیستم و عالی نیستم. من تعجب می کنم که آیا کوکی ها و پروژه های هنری چسبناک حتی به خوبی پذیرفته شده اند یا از نظر فرهنگی مناسب هستند. شاید نوع دیگری از هدیه بهتر باشد؟ همچنین ، آنها می دانند که ما یهودی نیستیم ، اما من هرگز نمی دانم چه عبارتی را استفاده کنم. هانوکا مبارک؟ تعطیلات شاد؟ —J. اف.

خوشا به حال شما (ستونویس توصیه نصفه یهودی می گوید). شما همه کارها را درست انجام می دهید: مراقبت ، بخشش ، از جمله ، توجه به زندگی و احساسات مردم. نمی توانم تصور کنم که در اینجا یک مشکل وجود داشته باشد - مگر اینکه بخواهید صحنه آخور را در نان شیرینی زنجفیلی دوباره ایجاد کنید یا ژامبون بپزید. و اما در مورد پروژه های هنری چسبناک - منظورم این است که اولین انتخاب من برای تهیه آنها نیست. اما افراد مسن ممکن است به خوبی از آنها یا حداقل احساسات پشت سر آنها قدردانی کنند (و آنها همیشه می توانند کلاژ کاغذ ساخت و ساز را با احتیاط دور بریزند). در مورد عبارت ، من فکر می کنم تعطیلات مبارک امن ترین است. همسایگان شما ممکن است به یک دلیل هانوکا را جشن نگیرند و مگر اینکه صریحاً با شما در مورد دین خود بحث کنند ، از اینکه شما این حرف را فرض کرده اید احساس ناخوشایندی خواهد داشت.

ما هر ساله با همسرانم گفت و گو می کنیم که چگونه همه ما می خواهیم هزینه کمتری برای هدایای کریسمس خرج کنیم و چیزهایی را ارائه دهیم که سرگرم کننده یا مفید باشند اما خیلی گران نیستند و فضای زیادی در آپارتمان ما اشغال نمی کنند. با این حال هر سال این خط ناجور را دنبال می کنم که می خواهم چیزهای معنی دار برای آنها پیدا کنم در حالی که زیاد هزینه نمی کنند اما همچنین تعجب می کنم که چقدر آنها برای ما هزینه می کنند و نمی خواهند زیر چنین چیزی قرار بگیرند. آیا نکاتی در مورد نحوه پیمایش در این مورد دارید؟ در گذشته ، ما آلبوم های عکس و گواهینامه های هدیه را برای یک کلاس یا یک تجربه داده ایم. آیا راهی وجود دارد که بتوانیم در این مورد بهتر صحبت کنیم؟ یا باید فقط حدس بزنیم چه چیزی مناسب خواهد بود و دنبال آن برویم؟ —J. ک

راستش را بخواهید ، من می توانستم در مورد مسابقه تسلیحاتی هدایای تعطیلات کتابی بنویسم و ​​هرگز به یک نتیجه ساده و رضایت بخش نرسم. خانواده من با راه حل هایی مشابه راه حل های شما شانس آورده اند: به عنوان مثال یک قانون بدون هیچ چیز ، فقط تجربه ها. اما این می تواند گران شود. و اگر بچه های کوچکی دارید که هدیه های بسته بندی شده را زیر درخت حساب می کنند ، همیشه برای آنها جالب نیست. آلبوم های خانگی برای والدین و همسران عالی است و شما می توانید آنها را سال به سال انجام دهید. (بچه ها رشد می کنند!) وب سایت های عکس دارای قالب های ساده ای هستند که ما از آنها برای ساختن کتابهایی استفاده کرده ایم که همه همیشه آنها را دوست دارند ، به خصوص اگر آنها در مورد گربه غول پیکر و محبوب ما باشند. هدیه های خوراکی از این جهت خوب هستند که اینجا هستند و از بین می روند. به علاوه ، اگر مهارت آشپزخانه دارید ، می توانید مرباهای خانگی و سالسا و عرقیات را دم کنید. به نظر می رسد که شما و همسرانتان در مورد هزینه های خود فکر می کنید ، بنابراین نگران نمی شوم. اما اگر تکه تکه شدن ناخوشایند شما را دچار استرس می کند ، یک چیز ساده بگویید. سعی کنید ، من همیشه در این مورد احساس ناخوشایندی دارم ، اما دوست دارم مبلغی دلاری که به آن پایبندیم را ارائه کنم. و سپس می توانید هرگونه اضطراب ناخوشایند و ناخوشایند را رها کنید تا بر احساس سپاسگزاری از این خانواده که دوست دارید تمرکز کنید.