آیتم های مرتبط

1 فعالانه گوش دهید سپس تکرار کنید.

درگیری قسمت خزنده مغز ما را فعال می کند ، که باعث جنگ ، فرار یا یخ زدن می شود. اما اگر قبل از واکنش مکث کنید ، می توانید از آن دام خارج شوید - و کاملاً درک می کنید که همسرتان در حال برقراری ارتباط چیست. سعی کنید هر آنچه را که در سر شما می گذرد ساکت کنید تا بتوانید واقعاً همسرتان را بشنوید. واقعاً گوش کنید ، سپس بگویید ، بگذارید ببینم آیا آنچه را که شما می گویید دریافت می کنم یا نه احساس می کنید [اطلاعات را اینجا وارد کنید] ، درست است؟ اطمینان حاصل کنید که همسرتان شما را در تلاش برای شنیدن دقیق صدا می بیند. سپس به او فرصت گسترش دهید: آیا می توانید در این باره بیشتر به من بگویید؟ شاید حتی شما بگویید ، این منطقی است. سپس نوبت شماست که چطور چیزها را ببینید. حتی اگر موضع اصلی شما بدون تغییر باشد ، این نوع تبادل انرژی را کاهش می دهد و هر دو را آرام می کند تا بتوانید گفت و گو کنید. - هلن لاكلی هانت ، PhD ، بنیانگذار (به همراه همسرش ، هارویل هندریكس ، PhD) از Imago Relationships International. او در مک لین ، ویرجینیا مستقر است.

دو نیازهای خود را به روشنی بیان کنید.

نمی توانید انتظار داشته باشید که شریک زندگی شما ذهن شما را بخواند ، مهم نیست که چقدر عاشق باشید یا شکایت شما چقدر واضح باشد. ظرافت بیش از حد مورد ارزیابی قرار می گیرد - به خصوص در گرمای لحظه ای (یا هنگامی که خواب کم دارید ، در مورد مهلت طولانی کار یا هر دو دچار استرس شده اید) - و این فقط به کینه بیشتر منجر می شود. بنابراین فراموش نکنید که آنچه را که نیاز دارید بگویید! این که آیا چیزی بتن است (من برای بیرون آمدن بچه ها از صبح به کمک بیشتری نیاز دارم) یا احساسی (وقتی پیشخوان را پاک می کنید ، به من کمک می کند از گوش دادن و مراقبت از من مراقبت کنم) ، این به شما بستگی دارد که به همسرتان سرنخی بدهید چگونه شادتر باشم این مسئله نه تنها مثمر ثمر خواهد بود ، بلکه می تواند به طور کلی مانع از درگیری های خاص شود. - لورن اسمیت برودی ، نویسنده کتاب سه ماهه پنجم ، راهنمای مادران تازه کار او در شهر نیویورک زندگی می کند.

3 سبک های مختلف بحث خود را بپذیرید.

من اغلب با زوج هایی که تازه با هم هستند یا در شرف ازدواج هستند کار می کنم و در مورد چگونگی برخورد خانواده های اصلی آنها با اختلاف صحبت خواهیم کرد. اگر یکی از خانواده فریاد برانگیز باشد و فلسفه خانواده دیگری این باشد که ما احساسات خود را در خلوت داریم ، در صورت بروز درگیری ، ممکن است به نظر برسد که شریک آواز بیشتر عصبانی است. بنابراین شما باید تفاوت های بین خود را درک کنید. هنگامی که من بزرگ می شدم ، مادرم به راحتی نظر خود را گفت ، در حالی که بقیه ما برای پردازش به مدتی زمان نیاز داشتیم. اگر در گرماگرم چیزهایی به یک دقیقه زمان احتیاج داشتیم ، دستمان را بالا می کشیم ، به سبک محافظ عبور می کنیم ، و او صبر می کند. - کشیش کری داهولم ، یک مشاور حرفه ای مجاز در بارینگتون ، ایلینوی.

4 بررسی کنید که آیا هر دو در مورد یک چیز مشابه می جنگید یا خیر.

همینطور که صحبت می کنید ، از خود بپرسید من در چه مدی کار می کنم؟ آیا شما بحث منطقی می کنید؟ یکی احساسی؟ اگر من در مورد یک مسئله واقعی صحبت می کنم و شما در مورد احساسات خود صحبت می کنید ، در این صورت ممکن است در واقع ارتباط برقرار نکنیم. مثال استدلال در مورد اینکه آیا شما یا من باید ماشین را به گاراژ ببریم را در نظر بگیرید. اگر من می گویم که من جلسه دارم و گاراژ در جهت مخالف است ، من یک استدلال منطقی ارائه می دهم. اما اگر احساس می کنید که به طور کلی مسئولیت بیشتری دارید و نیاز به پذیرفتن این مسئولیت ناعادلانه است ، پس برای شما آنچه در واقع بحث است ، است. به من بگو واقعاً چه اتفاقی می افتد و شما همیشه با این چیزها گیر می کنید. فرصتی برای سازش وجود دارد: می توانم بگویم ، امروز نمی توانم ماشین را سوار کنم ، اما می توانم فردا آن را تحویل بگیرم. - مایکل آ. گیلبرت ، دکترا ، استاد فلسفه در دانشگاه یورک در تورنتو و نویسنده کتاب بحث با مردم .

5 یک عذرخواهی بسیار خوب ارائه دهید.

فقط گفتن متاسفم که همیشه آنرا قطع نمی کند. فرد نه تنها از کاری که انجام داده اید ناراحت است بلکه از اینکه دوباره این کار را انجام می دهید نگران است. تمایل طبیعی انسان این است که مقصر اشتباه را که باعث خشم فرد مقابل می شود ، به حداقل برساند. بنابراین در عوض آن را به حداکثر برسانید. فرض کنید بدون اینکه از همسرتان س askingال کنید برای خانواده خود برنامه ریزی کرده اید. تصدیق کنید که: این واقعاً بی ادبانه بود که من تصور کنم شما می خواهید بروید. دوم ، اشتباه واقعی را بپذیرید. به عنوان مثال ، متأسفم که من به آن وقت شما احترام نگذاشتم. اگر نمی دانید دقیقاً چه اشتباهی واقعاً رخ داده است ، صحبت را ادامه دهید تا این کار را انجام دهید. سرانجام ، در صورت امکان اشتباه را برطرف کنید یا صادقانه نشان دهید که دیگر تکرار نخواهد شد. به سادگی گفتن چیزی مانند در آینده ، من با شما بررسی می کنم که شریک زندگی شما برای یافتن راه حل نشان می دهد. - لوری پان ، نویسنده با کمتر مبارزه کن ، بیشتر دوست داشته باش ، و یک وکیل در اسکارزدیل ، نیویورک.