Real Simple’s ستون نویسان رفتارهای مدرن ، کاترین نیومن (کارشناس آداب و ادب و نویسنده کتاب خاطرات والدین) در انتظار Birdy ) و میشل اسلاطلا (استاد دانشکده روزنامه نگاری دانشگاه کلمبیا و ستون نویس سابق این روزنامه) نیویورک تایمز ) مشاوره ای برای کمک به شما در کنار آمدن با دانش همه چیز ارائه می دهد.
یک دوست صمیمی و چند نفر از اعضای خانواده ام فقط دوست دارند در مکالمه روزمره مشاوره دهند و من از این حالت سیر شده ام. آنها چنان مشتاق هستند که به من بگویند چه کاری باید انجام دهم که حتی پیشنهاد می دهند که چگونه باید حوادثی را که قبلاً اتفاق افتاده اند اداره می کردم. چگونه باید با این مسئله کنار بیایم؟ - D.Y.
من هیچ وقت تکان دادن کودک مهم خود را در کشاورزان فراموش نمی کنم & apos؛ بازار و داشتن یک غریبه مسخره به من هجوم می آورد تا به من توصیه کند ، 'باید به او غذا بدهی.' آه ، این همان کاری است که شما قرار است با نوزادان انجام دهید؟ چه کسی می دانست؟
مشاوره ناخواسته می تواند واکنش هایی از قدردانی تا احساس عدم کفایت تا عصبانیت را تحریک کند ، مانند مثال من در بالا. سریعترین راه حل؟ مستقیم باش بگویید ، 'متشکرم که سعی کردید به من کمک کنید ، اما ممکن است برداشت اشتباهی از من ایجاد شود. من در واقع به دنبال مشاوره نیستم. '
همچنین ممکن است سبک مکالمه خود را تغییر دهید. مطمئناً ممکن است نزدیکترین و عزیزترین افراد بدن شما مشغول باشند ، اما شاید آنها فقط به دنبال راهی برای ارتباط با شما باشند. اگر مثلاً تمایل به تخلیه یا شکایت زیاد داشته باشید ، ممکن است دوستان و خانواده تمایل به ارائه راهنمایی داشته باشند. و صادقانه بگویم ، حتی اگر اینگونه نباشد ، اگر بحث را به سمت موضوعات فراگیر مانند رویدادهای فعلی سوق دهید ، برخلاف موضوعات شخصی ، احتمالاً پیشنهادهای ناخواسته به شما پیشنهاد نمی شود. (با عرض پوزش از اینکه این همه مشاوره دادم. اما شما س askال کردید ...)
- کاترین نیومن
من و شوهرم 7 سال شگفت آور ازدواج کرده ایم. ما سالی یک یا دو بار به دیدار والدین او می رویم و به طور کلی دوست داریم وقت خود را با آنها بگذرانیم ، زیرا آنها افراد خونگرم و دلپذیری هستند. با این حال ، آنها یک عادت ناامیدکننده دارند: آنها دوست دارند به معنای واقعی کلمه به من بگویند چه چیزی باید بپوشم. مسئله این است که ، من دوست دارم لباس بپوشم ، و آنها می خواهند یک نوع شلوار جین و تی شرت برای من درست کنند. این لباس ها باعث می شوند احساس پوسیدگی داشته باشم و نه خودم ، اما نمی خواهم آنها را آزرده کنم. آیا باید آن را مکیده و شلوار جین بپوشم یا حق خود را برای پوشیدن آنچه می خواهم تأمین کنم؟ - C.K.
خارج از قوانین لباس در محل کار ، نحوه لباس پوشیدن کاملاً به خود شما بستگی دارد و باید باشد ، و بله ، باید بر آن اصرار داشته باشید. برای هر کس که شما را در مورد انتخابهای انتخابی خود تحت فشار قرار دهد (حتی گرمترین و خوشایندترین همسران) کاملا غیر قابل قبول است. و در این مورد تا حدودی عجیب است. شما از کلوپ های جذاب گلف گلف آنها یا هر چیز دیگری استفاده نمی کنید.
خوشحالم که شما از دامادهایتان خیلی خوشتان می آید ، زیرا این رفتار خاص به طور بالقوه آسیب آور است. اگر این مسئله دوباره مطرح شد ، بگویید ، 'شما می دانید که من شما را دوست دارم ، و من خوشحالم که دوست دارید گاه به گاه باشید. اما لباس مناسب من است ، بنابراین آنچه را که می خواهم بپوشم انتخاب می کنم. ' شما مجبور نیستید که یک شلوار جین و تی شرت باشید. فقط باید خودت باشی.
-کاترین نیومن
چگونه مشاوره والدین از طرف افراد یا همسران خود را با ادب رد می کنید؟
پس از به دنیا آوردن اولین فرزندم ، مادرم برای کمک به شهر آمد و به من امکان داد برای اولین بار طی هفته ها سه ساعت بدون وقفه بخوابم. من با کمال تشکر از این زن عاقل و شگفت انگیز از خواب بیدار شدم و صدای زمزمه آرام او را به مهد کودک منتقل کردم ، جایی که متوجه شدم روغن نمک باران بر سر دخترم قرار دارد 'مامان داری چیکار میکنی؟' جیغ زدم 'چرا شما کودک را مانند سالاد می پوشانید؟'
مادرم پاسخ داد: 'اگر روی سر او روغن بزنی و موهایت را شانه کنی ، درپوش گهواره اش از بین می رود.' 'واقعاً - فقط همانطور که من می گویم انجام دهید و او خوب خواهد شد.'
کودکم را چرب می کنم؟ چه پیشنهادی مضحک! آیا او متوجه نمی شود که من الان مادر هستم؟ اینها از جمله افکار تب برانگیز بود که از سر من عبور می کرد و من قصد داشتم آنها را به اشتراک بگذارم که نگاهی به آینه یک زن برافروخته و چشم وحشی بیندازم. فهمیدم که واکنش من خیلی زیاد است. احساس کردم پس از پاک شدن درپوش گهواره دخترم حتی بیشتر تنبل شده ام.
اما در اینجا و به همین دلیل من به شدت تحریک شده ام (محرومیت از خواب کنار): وقتی صحبت از توصیه های تربیت کودک می شود ، والدین شما و همسران شما نیز توانایی منحصر به فرد در فشار دادن دکمه های شما را دارند. یک پیشنهاد ساده و شما به دوران کودکی ناتوان خودتان منجنیق می شوید. همچنین ، توصیه ها اغلب در لحظات ناخوشایندی انجام می شود که شما سعی می کنید اقتدار والدین خود را به دست آورید. تعجبی ندارد که این شما را دیوانه می کند. اما امتناع از مادر یا مادرشوهر آسان نیست. یک اشتباه می تواند باعث درام خانوادگی شود. بنابراین دفعه بعدی که یک پیشنهاد خوب را شنیدید ، این استراتژی ها را در نظر بگیرید - هرکدام متناسب با شرایط مختلف.
اگر توصیه های آنها مبتنی بر اختلاف نظر واقعی فلسفی است ، مواضع خود را حفظ کنید. به عنوان مثال ، اگر پدر و مادرتان به کوبیدن اعتقاد دارند اما شما این کار را نمی کنید ، شفاف و رو به جلو باشید. با قاطعیت بگو ، 'من می دانم آنچه شما انجام دادید ، مادر ، اما احساس دیگری دارم.' سپس رویکرد خود را توصیف کنید - 'به عنوان مثال من به وقت استراحت اعتقاد دارم' ، به طوری که آنها می توانند هنگام تماشا یا گذراندن وقت با بچه های شما از شما پیروی کنند.
اگر توصیه آنها بی ضرر است ، مانند یک دانش آموز کند عمل کنید که معلم را درک نمی کند. مطمئناً ، پدر شما فکر می کند که زمان خواب کودک چهار ساله شما خیلی دیر است و هیچ بچه ای به سه شخصیت اکشن بتمن احتیاج ندارد ، اما شما مجبور نیستید در مورد افکار وی در مورد این مسائل کار کنید. چنین توصیه هایی را با لبخند خیرخواهانه پذیرفته و سپس آن را نادیده بگیرید. بابا سرانجام به خانه می رود.
اگر توصیه های آنها ناامن است ، آنها را از سرنخ خود مطلع کنید. فقط به این دلیل که در یک سبد در صندلی عقب یک Chevy برگشتید و برای دیدن بزرگسالی به معنای خوب بودن (یا قانونی بودن) فرزندتان این کار نیست. به آرامی برای والدین خود توضیح دهید که می دانید آنها به امنیت فرزند شما اهمیت می دهند اما زمان تغییر کرده است. فراموش نکنید که به آنها بگویید چقدر از تمایلشان به انعطاف پذیری سپاسگزار هستید.
اگر توصیه آنها شامل یک درمان خانگی برای درپوش گهواره است ، آن را مصرف کنید. به من اعتماد کن.
- میشل اسلاتالا
چگونه می توانم به یک دوست خانوادگی پاسخ دهم که به طور مداوم انتخاب لباس سکسی دختر بزرگسال من و شلوار گشاد پسر بزرگسال من را کوچک می شمارد؟ می خواهم به او بگویم اما نمی خواهم به سطح او برسم. - جی اف
چطور: 'بنابراین من باید بخشهایی را که برای تولد شما سفارش داده ام لغو کنم؟' اگر می خواهید عمیق تر شوید اما بازیگوش بمانید ، می توانید گزینه های محرمانه ای را به ارمغان بیاورید که والدین خودتان را در زمان جوانی وحشت زده می کرد. (ته ناقوس های گلدار! جمعه های بدون سر و صدا!) سپس مانترا تحمل اساسی را 'سکته های مختلف برای افراد مختلف' را به او یادآوری کنید. فرزندان شما اکنون بزرگسال هستند و شما نمی توانید ظاهر آنها را کنترل یا قضاوت کنید. بنابراین بچه ها متفاوت از لباس دوست شما - یا شاید شما خودتان - لباس می پوشند. چه کسی اهمیت می دهد؟ به دوستان خود به بچه ها یادآوری کنید & apos؛ دستاوردها و تشویق او به تمرکز بر روی افرادی که بیشتر می شوند به جای لباسهایی که می پوشند.
- کاترین نیومن
من و شوهرم یک دختر چهار ساله داریم. ما تصمیم نگرفته ایم که فرزند دیگری داشته باشیم یا خیر. دوستان و غریبه ها دائماً می پرسند که چه زمانی خواهر و برادر دخترم را خواهم داد؟ برخی این ایده را چنان سخت می گیرند که احساس گناه می کنم و نگران آن هستم. چگونه می توانم این دوستان خوش فکر را متوقف کنم بدون اینکه آنها را آزرده یا به روابط آسیب برسانم ، دیگر از آنها س askingال نکنند؟ - مانند.
دختر 12 ساله من ، که عمدتاً توسط برادر بزرگترش نادیده گرفته شده است ، شوخی کرده است که خاطرات خود را خواهر یک کودک تنها خوانده است. مطمئن باشید ، یک خواهر و برادر در رابطه با معاشرت هیچ چیز را به طور خاص تضمین نمی کنند. کودکی های شاد همه اشکال دارند. بنابراین در مقابل س questionsالات مزاحم شجاعت کنید! مردم می توانند سریع تصور کنند که آنچه برای آنها درست (یا نادرست) است برای همه درست (یا نادرست) است. همانطور که سخاوتمندانه پیشنهاد می کنید ممکن است خوب باشد ، اما نباید شما را تحت فشار قرار دهند. سعی کنید به افراد یک پاس رایگان بدهید: اگر آنها یک بار از آنها س askال کردند ، بگویید ، 'این چیزی است که ما هنوز هم می فهمیم.' دستان ما و قلبهای ما کاملاً پر از دست ماست! فقط بیشترین افراد شلوغ و شلوغ بیشتر حفاری خواهند کرد و سپس می توانید بگویید ، 'به نظر می رسد بچه های بیشتر داشتن چیزی مناسب برای شما بچه ها بود. ما هنوز مطمئن نیستیم و فعلاً یک مسئله حساس و خصوصی است. ' شاید وقتی تصمیمات آنها را تأیید کردید ، آنها شما را درباره تصمیمات شما تنها بگذارند.
- کاترین نیومن
آیا می خواهید آداب و معاشرت خود را بپرسید؟ معیارهای اجتماعی خود را به آدرس realsimple.com/modernmanners به کاترین ارسال کنید. نامه های انتخاب شده در وب سایت نمایش داده می شوند.
