قلب خود را برای یک دقیقه جستجو کنید: آیا کینه ای دارید؟ شاید هر زمان که یادتان می آید پنج سال قبل از کار بیکار شوید خون شما هنوز می جوشد. یا شاید هنوز در مورد اظهارنظر خواهرتان در ماه گذشته صحبت می کنید. یا هنوز نمی توانید از کنار مادربزرگ (RIP) پسرعموی خود در زمان کودکی عبور کنید. (افشای کامل: این آخرین مثال من است. دهه های طول کشید تا مادربزرگم از پسرخاله زیبا من و بروک شیلدز بازیگر کودک مقایسه کرد. من دقیقاً با هیچ کس مقایسه نشدم.)

تحمل کینه در هر اندازه کاملاً طبیعی است - علیه خویشاوندی که حسن نیت نشان داده ، شریکی که به شما خیانت کرده و بدتر. کریستین کارتر ، دکترای جامعه شناسی ، نویسنده کتاب ، می گوید: و برای اکثر ما سخت است که آنها را رها کنیم نقطه شیرین: چگونه می توان با انجام کارهای کمتری به موفقیت بیشتری دست یافت (16 دلار ؛ amazon.com ) او می گوید ، برای بسیاری از افراد آسان است که از کینه توزی آویزان شوند. وقتی به ما ظلم شده است ، تصور اینکه خود را یک قربانی بی تقصیر و مظلوم بدانیم ، معتبر به نظر می رسد. کارتر می گوید ، اما بازی در این نقش ادامه کار را دشوار می کند ، زیرا شما را ناتوان می کند - شما نمی توانید از هر دو طرف این نقش را داشته باشید.

مینا ، مدیر اجرایی حقوق و دستمزد 39 ساله و مادر دو فرزند ، سالها طول کشید تا فهمید که تا زمانی که کینه ای نسبت به پدر کنترلگر خود داشت ، نمی تواند به طور کامل به زندگی خود ادامه دهد. پدر من در مورد نقش یک زن دارای خشم و دیدگاه های دنیای قدیم بود. او می گوید ، هنگامی که من نوجوان بودم ، درگیری زیادی داشتیم ، و او مرا تهدید به خشونت جسمی کرد. وی بیش از پنج سال با او قطع ارتباط کرد. من بر او آرزوی انواع شرورها را داشتم. اما بعد از مدتی ، خودم خیلی چیزها را به دست آورده بودم و داشتم فکر می کردم ، 'اگر هنوز این عصبانیت را داشته باشم ، نمی توانم به ماجراهای جدید و تجربیات مثبت بروم.'

توهین به کینه نسبت به کسی که به شما توهین ، تحقیر ، خیانت کرده یا به طریقی صدمه زده است ، به شما قدرت نمی دهد. این می تواند به طور فعال از نظر جسمی و روحی به شما آسیب برساند. Everet Worthington ، PhD ، استاد برجسته روانشناسی در دانشگاه مشترک المنافع ویرجینیا ، که کار خود را صرف مطالعه بخشش کرده است ، می گوید یادآوری مکرر جزئی (بله ، قطعاً می تواند بسیار بزرگتر از جزئی باشد) نشخوار نامیده می شود. تحقیقات نشان می دهد که وقتی افراد نشخوار کنند ، سطح پایه هورمون استرس کورتیزول را در جریان خون آنها افزایش می دهد. این به نوبه خود می تواند مغز را کوچک کند و همچنین بر سیستم ایمنی بدن ، سیستم قلبی عروقی ، سیستم GI ، میل جنسی تأثیر بگذارد - هزینه های زیادی وجود دارد.

تحقیقات فواید بخشش را برای سلامتی نشان می دهد. در مطالعه ای روی بزرگسالان جوان ، سطح بالاتر بخشش با مشکلات جسمی کمتری مانند مشکلات خواب ، مشکلات گوارشی و سردرد و همچنین احساس بی ارزشی ، ناامیدی ، اضطراب و افسردگی ارتباط داشت.

رابرت انریت ، دکترا ، استاد روانشناسی تربیتی ، دانشگاه ویسکانسین - مدیسون ، می گوید: اگر خشم طولانی مدت شما نسبت به همسایگانی که به شما ظلم کرده اند ، سلامت شما را به خطر بیندازد ، اثرات بی عدالتی از خود بی عدالتی بدتر است. مثل اینکه شما دو بار صدمه دیده اید و این در واقع همان چیزی نیست که می خواهید ، درست است؟

آنچه شما می خواهید (احتمالاً) این است که حرکت کنید و در مورد خود و دنیا احساس خوبی داشته باشید ، ضمن اینکه مطمئن شوید جرم دیگر تکرار نمی شود. تنها راه رسیدن به آنجا بخشش است. انریت می گوید: کینه یک سم آهسته و دزد خوشبختی است. و بخشش مانند دارو است.

با تعریف Enright ، بخشش برای کسانی که برای شما خوب نیستند خوب است. دشوار است ، بله ، اما نتیجه آن ارزش دارد. کارتر می گوید خود را کسی تصور کنید که قدرت خلق زندگی را دارد که می خواهید خلق کنید. ابراز رحمت به افرادی که به ما ظلم می کنند ، راز کمی خوشبختانه شناخته شده است.

مینا در 20 سالگی ، هنگام تعطیلات عید پاک به دیدار دوستانش ، خوشبختی یافت. او به یاد می آورد که در ایتالیا از خواب بیدار شدم و زنگ ها در کلیسای مجاور به صدا در می آمدند و آسمان پر از صورتی روشن و بنفش بود. من در آن لحظه خوشحال بودم ، از دوستانم قدردانی می کردم و متشکرم که دقیقاً همان راهی را که می خواستم زندگی کنم زندگی می کردم. من در سکوت به پدرم گفتم ، ‘من تو را می بخشم. دوستت دارم! من از زندگی ممنونم برایت آرزو می کنم خوب باشد و امیدوارم همه خوب باشی. 'این بود. من آن روز عصبانیت و نفرت خود را از او آزاد کردم.

آماده رها کردن آسیب خود هستید؟ هر آنچه را که فکر می کنید در مورد نگه داشتن کینه می دانید کنار بگذارید و این دستورالعمل های متخصص را برای رها کردن آنها و کاهش بار احساسی خود دنبال کنید.

در نظر بگیرید که چه چیزی برای شما خوب است.

انریت خاطرنشان کرد: در نگه داشتن کینه ، احساس قدرت و درایت در کوتاه مدت وجود دارد. شما در حال گفتن هستید ، 'شما نمی توانید این کار را با من انجام دهید.' تلاش برای عدالت به نظر درست است. اما کینه ای را دوا نمی کند. این در مورد این نیست که آیا مجرم شایسته بخشش است. شما شایسته آن هستید ، انریت می گوید ، زیرا شما صدمه دیده اید. شما لیاقت این را دارید که زندگی عاری از آن غروب و نارضایتی داشته باشید.

شخص دیگر را از طریق چشم های جدید ببینید.

ممکن است احساس شود که اقدامات مجرم برای صدمه زدن به شما بوده است - و گاهی اوقات این درست است. اما انریت همه را تشویق می کند تا از منظر دیگری این حوادث را مشاهده کنند. او می گوید شخص را با کلمات یا عملی که به شما آسیب می رساند تعریف نکنید. این تمام آن چیزی نیست که فرد است. سعی کنید آنها را از نظر انسانیت و زمانی که ممکن است کارهای خوبی انجام داده باشند ، به طور گسترده تری ببینید. نقاط ضعفی را که هرگز برطرف نکرده اند خواهید دید - این برای آنها فاجعه است و آنها و دیگران را بیچاره می کند. هنگامی که مردم به طور مداوم نسبت به ما ، بخصوص در خانواده ها ، بدجنس هستند ، اتفاق عمیق تری وجود دارد. پیشنهاد بخشش برای هر دوی شما شفابخش است. نیازی نیست که آنها را بهانه کنید ، اما بگویید ، 'اینجا شخصی است که می تواند زندگی کامل تری داشته باشد اما نیست'.

وورتینگتون می افزاید که یادآوری آسیب دیدگی خوب است. اما هنگام انجام این کار ، احساسات منفی و همدردی مثبت با مجرم را جایگزین احساسات منفی کنید.

منتظر نمانید تا کسی شما را ببخشد.

وورتینگتون می گوید ، این یک هدیه نوع دوستی است. مردم شایسته بخشش نیستند. آنها آن را کسب نمی کنند. ما به راحتی آن را می دهیم.

توصیه کارتر: این کار را زودتر از دیرتر انجام دهید. او می گوید بسیاری از مردم کینه دارند زیرا آنها منتظر عذرخواهی هستند. آنها فکر می کنند ، 'من او را می بخشم ، اما او هنوز از من نخواسته است.' اما این شیوه دنیا نیست. اکثر مردم به روشی رضایت بخش عذرخواهی نخواهند کرد - در فرهنگ ما واقعاً به ما یاد داده نشده است که چطور این کار را انجام دهیم. بنابراین اگر می خواهیم وقتی صدمه دیده ایم خوشبخت باشیم و خود را درمان کنیم ، باید بخواهیم که از ما طلب بخشش می کنند یا نه.

آنا ، نویسنده 35 ساله و مادر یک فرزند ، سالها به خاطر کینه نسبت به معلمی که او را از کلاس نمایش در کلاس هفتم جدا کرد - حتی پس از انتقال هر دو به دبیرستان ، پرستاری کرد. او اذعان می کند برای دو سال اول دبیرستان با او صحبت نمی کنم یا به چشمان او نگاه نمی کنم. اما روز اول سال اول ، مثل این بودم که ... این احمقانه است. اهمیتی نمی دهم. 'بنابراین آن روز ، من به او لبخند زدم. بعد از آن ، من واقعاً از کلاس او لذت بردم - و تقریباً 20 سال بعد ما هنوز با هم در ارتباط هستیم. من برای هر دوی ما خوشحالم که به او فرصتی دوباره دادم. لبخند زدن به او مالیات عاطفی کمتری نسبت به داشتن آن انرژی منفی داشت.

بخشش جدا از آشتی.

با بخشیدن کسی ، شما رفتار او را تأیید نمی کنید ، کارشناسان موافق هستند. این امر به ویژه در موارد جدی تر از جمله موارد سو abuse استفاده ، نزاع قانونی یا خیانت در زندگی زناشویی بسیار مهم است. آشتی متقابل است؛ بخشش نیست

انریت می گوید ، حتی اگر شما ظلم بزرگی را متحمل شده باشید ، می توانید نعمت خوبی را به شخص مقابل بدهید ، زیرا می دانید که اشتباهی مرتکب شده است - خواه متوجه نشوند چه کاری کرده اند ، برای آن متاسف هستند ، یا سعی کنند جبران خسارت

انریت می گوید ، وقتی مردم نمی بخشند ، آنها تمایل دارند که کینه خود را به دیگران منتقل کنند. وی می گوید ، در یک خانواده فرزندان خشم را به ارث می برند. بی گناهان کینه ای را که نباید از آنها باشد به ارث می برند. آنها با عصبانیت بزرگ می شوند و اگر وارد یک پیوند زناشویی شوند ، این عصبانیت را وارد رابطه جدید می کنند.

آزادانه ببخشید ، اما لزوما فراموش نکنید.

در عوض ، رابطه را از نو تنظیم کنید. بگویید شما 15 سال است که با خواهرتان صحبت نکرده اید و اخیراً در فکر دفن کینه خود هستید. پیش بروید - اما بدانید که شما حق دارید رابطه را دوباره تعریف کنید. می توانید انتقاد والدین را ببخشید و همچنان ترجیح دهید دیگر با او تعطیلات نگذارید. کارتر می گوید ، بسیاری از اوقات ، ما کینه ها را حفظ می کنیم تا به خود اجازه دهیم که اختلاف را از بین نبریم. اما برای ایجاد ایمنی برای خود نیازی به کینه ندارید. او را ببخشید ، اما مرزها را حفظ کنید: اگر می دانید که خواهرتان همیشه قصد آزار شما را دارد ، من توصیه نمی کنم که کریسمس را در خانه او بگذرانید. خود را در معرض آسیب های آینده قرار ندهید.

مینا پس از بخشش پدرش ، رابطه آنها را تمدید نکرد. من می دانم که در نهایت ، تصمیم درستی برای من و او گرفتم ، او می گوید. فکر کردم ممکن است آخرین خداحافظی قبل از مرگ او را داشته باشیم. اما مشکلی نیست - من او را رها کردم و همه چمدانی که همراه او بود.

درس را در جرم پیدا کنید.

نویسنده سوفی هانا در کتاب جدید خود ، چگونه کینه ای را نگه داریم ، جنبه مثبت کینه ها را بررسی می کند - یعنی چیزهایی که آنها می توانند در مورد چگونگی زندگی و تعامل با دیگران به شما بیاموزند. هانا می گوید ، آنچه برای شما باقی می ماند ، داستانی است که انتخاب می کنید در مورد حادثه ای به یاد بیاورید که باعث احساس ستم یا صدمه به شما می شود. او توضیح می دهد که کینه به داستانی تبدیل می شود که می توانید از آن برای بهبود زندگی خود و راهنمایی و الهام بخشیدن به شما استفاده کنید. وقتی از کسی به خاطر رفتار ناپسند کینه ایجاد کنید ، این امر به شما القا می کند که برعکس رفتار کنید. با گذشت زمان ، حتی ممکن است از فرصتی که برای جلوگیری از رفتارهای ناشایست مشابه و مثال عدم برخورد با دیگران ، سپاسگزار باشید.

تنها در صورتی مقصر باشید که فکر می کنید این امر باعث تغییر اوضاع می شود.

انریت می گوید ، اگر فکر می کنید کسی اعمال آنها را انکار می کند و از شما به دلیل حساسیت بیش از حد انتقاد می کند ، بهتر است شما را ببخشد تا اینکه آن را اعلام کنید. تماس تلفنی یا پیامکی را برگردانید ، در راهرو دفتر لبخند بزنید ، به آنها سر بزنید - به معنای واقعی با آنها خوب باشید. آنها خواهند فهمید. او گفت ، اگر سازش به نظر می رسد ، می توانید با آن شخص بنشینید و به او بگویید ، تو مرا آزار داده ای و من دوست دارم که از تکرار آن جلوگیری کنیم.

بدانید که هرگز دیر نیست. واقعاً

انریت خاطرنشان کرد: حتی می توانید شخصی را که درگذشته است ، ببخشید. شما می توانید از بی عدالتی های زندگی خود ، از معلم کلاس اول تا رئیس دیروز خود ، یک لیست داشته باشید و تمرین کنید که همه را ببخشید تا آنها دو بار 'برنده' نشوند. اگر آن را حفظ کنید ، آنها دوباره برنده می شوند. آنها را ببخش ، و قدرت آنها را می گیرد.