در حال حاضر ، همه ما نقاشی کمدی را دیده ایم که در مقایسه بینی فرار از ماسک کسی و آلت تناسلی مردانی که از بالای یک جفت زیر شلوار آویزان است. ما گزارش هایی از مهمانی های خانه ای که در آن ده ها نفر از افراد غیر نقاب پوشیده مریض شده اند را خوانده ایم - و همچنین از اعتراضات ، جایی که هزاران نفر با نقاب این بیماری را ندارند. به نظر می رسد که ما در طی این همه گیری ترکیبی از بهترین و بدترین خودمان بوده ایم ، اما کمی بیشتر وقت داریم (افسوس) که این کار را بهتر انجام دهیم. بنابراین بیایید با یک پوشش نقره ای شروع کنیم: معضلات و بی دست و پا بودن تعیین فاصله از سایر افراد در جامعه در واقع این فرصت را به ما می دهد تا به هر حال در مورد افرادی دلسوز ، مهربان و باهوش کار کنیم. و برای کار بر روی مهارتهایی که ما باید در جامعه به خوبی زندگی کنیم ، مانند برقراری ارتباط خوب ، مسئولیت پذیری نسبت به خود و تعیین مرزهای مشخص. لورن آر تیلور ، مدیر سازمان توانمندسازی خود ، توضیح می دهد که این امر به ویژه برای زنان صادق است از خودت دفاع کن . انواع مختلفی وجود دارد که ما این مهارت ها را نداریم. و ما شاید بیشتر از هر زمان دیگری به آنها نیاز داریم.

ما به هم وابسته هستیم. یا همانطور که وزارت بهداشت نیومكزیكو گفته ، ماسك من از شما محافظت می كند ... ماسك شما از من محافظت می كند. فاصله اجتماعی متقابل محافظت می کند ، و این باعث می شود که تقریباً به هر چیز دیگری که تمرین می کنیم (غیر از ، شاید رابطه جنسی بی خطر) شباهت نداشته باشد. در اینجا چند استراتژی برای مذاکره فضا ، حفظ روابط ما ، احترام به عزت دیگران و ایمن ماندن در این راه آورده شده است.

آیتم های مرتبط

نبردهای خود را انتخاب کنید.

آیا دو غریبه در پارک بدون نقاب با هم چت می کنند؟ از نظر ذهنی آرزوی سلامتی برای آنها داشته و در راه شما باشند (و در صورت تمایل ، با نمایندگان سیاسی خود تماس بگیرید تا خواستار اعمال مقررات سختگیرانه برای فاصله اجتماعی یا اجرای دقیق تر آنها شود). به همین ترتیب ، اگر در مورد چند دوست که در خانه دور هم جمع شده اند - که می دانیم خطرناک است - می شنوید به خود یادآوری کنید که این مسابقه ای نیست که اسب شما در آن باشد. زیرا ، خدای من ، اسب ما در است بسیاری از نژادها در حال حاضر ، و مسابقات بسیار طولانی است. ما واقعاً باید انرژی خود را حفظ کنیم.

گزینه های خود را درک کنید.

اگر به نظر می رسد همه افرادی که در سوپرمارکت کار می کنند ماسک خود را از یک گوش آویزان می کنند ، تصمیم بگیرید که آیا می خواهید با یک مدیر صحبت کنید یا از فروشگاه خارج شوید. به همین ترتیب در یک گردهمایی در حیاط خانه که به نظر می رسد مردم در انبوهی فزاینده نزدیک و بدون نقاب ایستاده اند ، اگر دوست دارید با میزبان صحبت کنید (من می دانم که همه ما از دیدن همدیگر بسیار هیجان زده ایم ، اما من نگرانم آیا فاقد فاصله اجتماعی هستید. آیا مایلید با اعلامیه ای ملایم به همه یادآوری کنید که یک قدم به عقب بروند و ماسک خود را دوباره بزنند؟ ') ، یا اینکه یک خروج برازنده انجام دهید. و یک یادداشت ذهنی یادداشت کنید که دفعه دیگر به مهمانی نروید ، اگر این شرایطی نیست که بتوانید راحت باشید. همانطور که در بقیه زندگی ما صادق است ، تنها چیزی که می توانیم کنترل کنیم رفتار خودمان است .

از همه شک و تردید بهره مند شوید.

ما همیشه نمی فهمیم چه می بینیم یا چه معنایی دارد. فرد بی نقاب که در پمپ بنزین به شما نزدیک می شود ممکن است از نظر شناختی ناتوانی داشته باشد. ممکن است آن کودک نزدیک صحبت در کلاس چهارم دبستان فرزند شما از قوانین یا دلایل آنها آگاهی نداشته باشد. مردم در بحران های نامرئی از هر نوع هستند. بنابراین ، قبل از انجام یا گفتن هر چیز دیگری ، نفس بکشید و دلسوزی کنید. این شخص یک شخص است ، مثل من یک مانترا (نوعی عجیب) است که دوست دارم با خودم بگویم. همچنین: ما به معنای واقعی کلمه در این با هم هستیم - این فضا را به اشتراک می گذاریم. یک ذهنیت ترحم آمیز باعث می شود هر کاری که در مرحله بعدی انجام می دهید به راحتی انجام شود ، در حالی که شرمسار یا سرزنش کسی یا فریاد زدن ، برگرد ، شیطان! احتمالاً صفر درصد شما و آنها را ایمن تر می کند.

به شخصی که بیشترین آسیب پذیری را دارد ، مراجعه کنید.

همه - مطمئناً غریبه ها ، اما همچنین زوج های متاهل ، خواهر و برادرها و هم اتاقی ها - در آستانه ایمنی دیگری هستند. یکی از راه های مراقبت از یکدیگر ارزیابی اینکه چه کسی بیشتر در معرض خطر است و احترام به مرزهای آن شخص است. اگر می خواهید کاری را انجام دهید که نسبتاً بی خطر باشد - با چند نفر از دوستان خود به یک آتش سوزی در حیاط خانه بروید ، بگویید - اما شما با پدر خود که دارای نقص ایمنی است زندگی می کنید و او نسبت به این موضوع بسیار مضطرب است؟ نرو یا مکالمه ای داشته باشید که یک لحظه علم را کنار بگذارید (حتی اگر تقریباً همیشه ، این دانش بهترین دوست ما باشد) تا بتوانید روی احساسات شخص دلبندتان تمرکز کنید. من نمی خواهم شما مضطرب باشید ، یک چیز مهم برای یادگیری نحوه گفتن است. آیا راهی وجود دارد که بتواند از نظر شما امنیت بیشتری داشته باشد؟

استراتژیک باشید

با چه کسی صحبت می کنید و احتمالاً کدام سبک ارتباطی بیشترین تأثیر مثبت را بر روی آنها خواهد گذاشت؟ هماهنگی خود با مخاطبان همان چیزی است که تیلور به عنوان استراتژی تنش زدایی از آن یاد می کند و بسیاری از زنان احتمالاً از قبل این مهارت ها را دارند و از آنها استفاده می کنند: ما برای آرام کردن فردی پرخاشگرانه بی سر و صدا صحبت می کنیم. ما برای پخش تنش شوخی می کنیم. ما از خود بیزاریم ؛ ما برای چیزی که تقصیر ما نیست عذرخواهی می کنیم. و این به این دلیل نیست که این یک روش صحیح برای عمل است ، به نوعی معنای اخلاقی. این می تواند روش صحیحی برای اقدام باشد تا خود و همدیگر را ایمن نگه داریم . شما سعی نمی کنید مگس های بیشتری را با عسل بگیرید. (چه کسی مگس می خواهد؟) شما سعی می کنید COVID را گیر ندهید (یا آن را به شخص دیگری ندهید). تفاوت بزرگ

مرزهای مشخصی تعیین کنید.

این استراتژی تیلور است: ابتدا نفس بکشید تا به جای ترس و واکنشی ، زمین گیر و پاسخگو باشید. سپس این سه سوال را از خود بپرسید:

• چه حسی دارم
• چه چیزی لازم دارم
• من چه می خواهم؟

اگر در داروخانه در صف ایستاده اید و کسی به اندازه کافی به شما نزدیک است که پاشنه خود را از کفش بیرون بیاورد: چه احساسی دارم؟ (ترسیده)؛ چه چیزی لازم دارم (احساس امنیت بیشتر) من چه می خواهم؟ (تا این فرد شش فوت از من دور شود). تیلور توضیح می دهد که آخرین پاسخ به شما می گوید چه چیزی بگویید. ‘لطفاً شش فوت از من دور باشید.’ اینگونه نیست که چطور جرات می کنید! یا اخبار را نمی خوانید؟ این دلسوزانه و دوستانه است و همچنین بیان صریح و مستقیم مرزهای شماست.

جعبه ابزار خود را پر کنید.

چند عبارت مفید و بازکن جمع کنید تا ترکیبی از درخواستهای واضح ، پاسخ متقابل علمی ، پاسخ دلسوزانه و سوالات استراتژیک برای موقعیت هایی که به آنها احتیاج دارد ، داشته باشید. اینها برخی از منابع من است که از دوستانم تهیه شده ام:

• به جای شما با ما شروع کنید: ما بسیار نزدیک ایستاده ایم. آیا باید کمی از هم دور شویم؟
• دوستم (که در واقع یک پزشک است) می گوید ، من یک پزشک هستم و فقط در این مورد جلسه داشتم. تحقیقات واقعاً حاکی از آن است که ماسک باید روی بینی شما بلند شود تا همه ما در امان بمانیم. (من پزشک نیستم ، اما اکنون بعضی اوقات این را هم می گویم.)
• اوه! بینی ات را می بینم!
• امن تر از پوزش ، درست است؟ (خصوصاً برای افرادی که علم را زیر سوال می برند بسیار مفید است.)
• من نمی خواهم که یکدیگر را بیمار کنیم.
• من محتاط هستم آیا شما مخالف کمی پشتیبان گیری می کنید؟
• من فاصله اجتماعی را تمرین می کنم
• شروع کننده های تعیین مرز ، مانند: من واقعاً به شما نیاز دارم… آیا می توانید لطفاً please؟ من آن را دوست دارم اگر ...

و البته ، آخرین اما مهمترین: خیلی ممنونم که این را با من فهمیدید. من واقعاً قدر آن را می دانم.

کاترین نیومن است ساده واقعی ستون نویس Modern Manners و نویسنده کتاب چگونه یک شخص باشیم .