تصور کنید: شما به تازگی یک روز پر استرس دیگر را که از خانه کار می کنید به پایان رساندید. شما ظروف تمام غذاهایی را که پخته اید شستید و با یک کتاب یا لیوان شراب خوب در شراب سپری می شوید. ناگهان، صدای همسایه‌های خود را می‌شنوید که در آپارتمان‌شان صدا می‌زنند، آهنگ‌هایشان را با صدای بلند پخش می‌کنند، یا FaceTiming والدینشان را چنان با صدای بلند می‌شنوند که به نظر می‌رسد آنها دقیقاً در کنار شما هستند. اما لازم نیست فقط آن را تصور کنید، درست است؟ به احتمال زیاد، در چند ماه گذشته فاصله اجتماعی به صحبت های همسایگان پر سر و صدا خود گوش داده اید.

همسایه های پر سر و صدا داستانی به قدمت زمان هستند، اما به احتمال زیاد تنش ها امروزه به اوج خود رسیده است.

اریک ویلر، میانجیگر، می‌گوید که اکثر مردم زمان زیادی را صرف تماشای اخبار می‌کنند در حالی که در خانه هستند و این مطمئناً ترس را تقویت می‌کند. قرارداد میانجیگری در برلینگتون، Vt. Fear واکنش جنگ یا گریز را در مغز ایجاد می‌کند که بخش منطقی مغز را دور می‌زند. وقتی می ترسیم، تصمیمات خوبی نمی گیریم و احتمال ایجاد یا ادامه تعارض بیشتر است.

اما صرفاً به این دلیل که شما در حاشیه هستید به این معنی نیست که باید با همسایه خود کبریت فریاد زدن را روشن کنید. به نظر می رسد، می توان به موضوع مورد بحث - هر چه که باشد - به شیوه ای مثبت و محترمانه پرداخت. (بله، حتی در این مواقع.) برای کمک، ویلر نکات خود را برای برخورد با همسایگان پر سر و صدا به اشتراک می گذارد.

آیتم های مرتبط

الان بهتر از بعد

بیایید صادق باشیم: هیچ کس نمی خواهد با همسایگان خود مقابله کند. ممکن است کمی ناخوشایند باشد که به دیگران بگویید چگونه در خانه خود زندگی کنند. مشکل این است که هر چه بیشتر منتظر گفتگو باشیم، ناامیدتر می شویم.

ویلر می گوید که بسیاری از مردم از برخورد با موقعیتی [مانند] همسایه پر سر و صدا یا سایر درگیری ها اجتناب می کنند. آنچه را تحمل می کنید، باقی خواهد ماند. آنها به تحمل آن ادامه می دهند تا زمانی که واقعاً در مورد آنها کار شود، سپس در عصبانیت از طرف مقابل منفجر می شوند.

ویلر برای اینکه بجای رویارویی زودهنگام یک بحث سازنده داشته باشد، توصیه می کند که مستقیماً و زودتر به موقعیت نزدیک شوید. فقط ارسال پیامک به همسایه‌تان برای خاموش کردن ساب ووفر، مشکل را به سرعت حل می‌کند و از ماجرا جلوگیری می‌کند.

شرایط را درک کنید

داشتن یک همسایه پر سر و صدا یک مزاحمت کامل است - به خصوص اگر سعی می کنید روی یک پروژه کاری بزرگ یا ساعت در خواب زیبایی تمرکز کنید. در حالی که به راحتی می توان فرض کرد که همسایگان شما قطعاً بی ملاحظه هستند، لحظه ای به دیدگاه آنها توجه کنید.

ویلر می‌گوید، ما فراموش می‌کنیم که موقعیت طرف مقابل را در نظر بگیریم و چرا ممکن است اینگونه رفتار کند. به راحتی می توان در خطای سوگیری انتساب گرفتار شد و فرض کرد که آنها فقط به این دلیل که حریف هستند چنین رفتاری دارند.

نه تنها ممکن است همسایگان شما از نحوه حرکت سر و صدایشان بی خبر باشند، بلکه ممکن است آنها هم هیچ تصوری نداشته باشند که شما را آزار می دهد. قبل از شروع به سخنرانی در مورد اینکه دکمه های صدا وجود دارند، قبل از بحث در مورد مشکل، راهی برای اتصال پیدا کنید.

ویلر توصیه می کند وقتی به همسایه نزدیک می شوید، ابتدا چند سوال بپرسید. شاید صدای موسیقی بلند است زیرا آنها جشن می گیرند. شاید روز بدی داشتند؟

طرف خود را به اشتراک بگذارید

از طرف دیگر، این که همسایه‌هایتان به شما می‌گویند ساکت باشید، آزاردهنده است، به‌ویژه اگر بعد از یک روز طولانی و سخت سعی می‌کنید آرام شوید. به گفته ویلر، تنها راهی که می تواند یک گفتگوی سازنده و مثبت اتفاق بیفتد این است که هر دو طرف دیدگاه یکدیگر را درک کنند.

او می‌گوید: وقتی عصبانی می‌شویم و با هم روبرو می‌شویم، اغلب روی اثبات اشتباه طرف مقابل تمرکز می‌کنیم. اگر درخواست خود را اعلام کنیم و به آنها کمک کنیم تا بفهمند، احتمال اینکه خوب پیش برود و رابطه با همسایه شما حفظ شود، بسیار بیشتر است.

اگر می‌خواهید از همسایه‌تان بخواهید آن را نگه دارد، ویلر توصیه می‌کند توضیح دهید که چرا به آرامش و سکوت نیاز دارید. مطمئنا، این ممکن است برای شما واضح باشد، اما املای آن زمینه را برای برقراری ارتباط باز و صادقانه فراهم می کند. خوب، دقیقاً چه چیزی قرار است بگویید؟ ویلر چیزی شبیه به این را توصیه می کند:

'هی، من قصد ندارم دردناک باشم، اما می توانم موسیقی شما را بشنوم و خوابیدن را برایم سخت می کند. من باید ساعت 6 صبح برای کار بیدار باشم و واقعاً به خواب نیاز دارم. آیا می توانید آن را کمی رد کنید؟

تنها کاری که باید انجام دهید این است که ارسال را بزنید یا اعصاب خود را بالا ببرید تا ضربه بزنید.

با همسایگان خود ارتباط برقرار کنید

اگر چیزهای زیادی در مورد همسایگان خود نمی دانید، می توانید به راحتی درگیر تبادل متن یا بحثی پرتنش شوید. اما قبل از اینکه ارسال بر روی آن متن تهاجمی غیرفعال را بزنید، یک سوال از خود بپرسید: آیا با دوستی به این شکل صحبت می‌کنید؟ یا همسرت؟ یا رئیست؟

ویلر می‌گوید، اگر کمی همسایه‌تان را بشناسید، احتمال کمتری وجود دارد که مفروضات نادرستی داشته باشید.

در حالی که نیازی نیست با همسایگان خود بهترین دوست باشید، شناختن آنها به نفع شماست. هر چند وقت یکبار به آنها پیامی بفرستید تا ببینید آخر هفته آنها چگونه بوده است. هیچ وقت خودت را به آنها معرفی نکردی؟ یک یادداشت با شماره تلفن خود در زیر درب آنها بچسبانید.

ویلر می گوید، قبل از بروز درگیری به همسایه خود نزدیک شوید، آنها را بشناسید، مدتی را با آنها بگذرانید. نتیجه خواهد داد - وقتی آنها پر سر و صدا هستند، گفتگو به جای درگیری آسان تر خواهد بود.

نه تنها برای داشتن یک مکالمه صادقانه و آرام در مورد حجم صدا احساس قدرت می کنید، بلکه می تواند این موارد را در صندوق پستی لذت بخش تر کند.

به هر حال، آیا همسایه عالی بودن به این معنا نیست؟