برخی مکالمات دشوار وجود دارد که شما به راحتی نمی توانید از آنها اجتناب کنید - مهم نیست که چقدر در اجتناب از رویارویی مهارت دارید. شما ممکن است مردم پسندیده باشید ، اما در صورت نیاز چه اتفاقی می افتد به یک هم اتاقی نزدیک شوید چه کسی در را قفل کرده است خطاب به والدین یا اقوامی که بیش از حد مجاز عمل کرده اند. یا به یک همکار در محل کار خود بازخورد کمتر از برق بزنید؟

اگر فردی در زندگی شما را دچار پریشانی عاطفی ، جسمی یا اخلاقی کرده است ، در برخی مواقع باید جرات ابراز داشته باشید. راهی وجود دارد که بدون برخورد ضعیف و تمایل به شادی ، و یا پرخاشگری آشکار ، به روشی سالم و سازنده نزدیک شوید.

خوشبختانه داشتن چند ترفند در آستین به شما کمک می کند تا ناراحتی از رویارویی با کسی را کاهش دهید. در اینجا ، جودی آر آر اسمیت ، رئیس جمهور مدرس آداب و مشاوره و نویسنده کتاب آداب و معاشرت: راهنمای کامل آداب و رسوم مدرن (10 دلار amazon.com ) ، مشاوره های لازم و نکات کاربردی را برای کنترل هرگونه رویارویی (حداقل کمی) ارائه می دهد.

1. بدانید چه موقع زمان صحبت کردن است.

برخی از مردم نمی دانند چگونه جنگ های خود را انتخاب کنند - این فقط جنگیدن ، جنگیدن ، جنگیدن است. اما دیگران اجازه می دهند چیزهای زیادی به راحتی بلغزانند ، که می تواند کار با آنها را بسیار دوست داشتنی و آسان کند (یا زندگی با آنها یا قرار ملاقات) ، اما همچنین می تواند منجر به گلایه های طولانی مدت شود که در نهایت آسیب می رساند.

اسمیت می گوید ، دلایل گسترده ای برای اهمیت دادن به صحبت وجود دارد ، حتی اگر مکالمه ای دشوار باشد. دو بزرگ: ایمنی و توسعه. وی در ابتدایی ترین سطوح ، مواردی وجود دارد که برای اطمینان از ایمنی باید صحبت کنیم ، در حالی که در سطوح بالاتر ، بدون پرداختن به این مسئله ، شخصی که باید آن را بشنود هرگز یاد نخواهد گرفت و ممکن است رفتار خود را ادامه دهد. این یک چرخه معیوب است. اگر اجتناب از رویارویی باعث کمبود ایمنی می شود و یا باعث خسارت به ضرر شما و شخص دیگر می شود ، وقت آن است که رو در رو صحبت کنیم.

2. زمان بندی خود را در نظر بگیرید.

آیا در یک محله بزرگ با افراد زیادی حضور دارید؟ احتمالاً زمان آن نیست که هر روز همسایه خود را برای پارک روی بوته های گل رز فراخوانید. آیا هم اتاقی شما فقط از یک روز وحشتناک سفر به خانه رسیده است؟ شاید فردا درمورد عدم پس دادن اجاره ماه گذشته شما با او مقابله کنید. اسمیت می گوید از او بخواهید زمانی را تعیین کنید که فرد بیشترین شنیدن صحبت شما را داشته باشد. این به شما کمک می کند تا از کور کردن آنها نیز خودداری کنید.

3. یک مکان خنثی پیدا کنید.

هر رویارویی به اندازه ای بزرگ نخواهد بود که بتواند جلسه ای برنامه ریزی شده در زمین بی طرف را تضمین کند - اما در صورت بروز ، زمان و مکان مهم هستند. در فضای خود ، ممکن است فرد احساس حمله کند. در فضای شما ، ممکن است احساس کنند شما برتری دارید. اسمیت می گوید ، به عنوان مثال ، یک اتاق کنفرانس خالی یا کافی شاپ ساکت برای سخنرانی پیدا کنید.

مربوط: 7 مرحله برای جدایی با یک دوست یا شخص مهم دیگر تا آنجا که ممکن است

4. خاص باشید.

مهم نیست که به چه موضوعی پرداخته اید ، سعی کنید هرچه سریعتر به اصل موضوع بپردازید. ضرب و شتم در اطراف بوش یا استفاده از مثالهای مبهم می تواند مسائل را نامشخص کرده و گفتگوی ناخوشایند را طولانی کند. اطمینان حاصل کنید که شخص مقابل قادر به درک آنچه شما در مورد آن صحبت می کنید خواهد بود. برای اطمینان از درک آنها از مثالهای خاص استفاده کرده و س questionsالاتی را مطرح کنید. اسمیت می گوید آیا لازم است با یک گزارش مستقیم در مورد رفتار اخیر آنها مقابله کنید؟ گفتن ، شما با مشتری ها بی ادب هستید ، خیلی کلی است و حمله غیرضروری به شخصیت آنها است. در عوض ، اسمیت پیشنهاد می کند با چیزی مانند این شروع کنید: به یاد بیاورید که چطور دیروز مشتری به ملاقات ما آمد ، شما با تلفن خود پیام می دادید و برای لرزش دست از پا نمی ایستید؟ ....

5. زیاد مودب نباشید.

ضدضروری ، می دانیم ، اما اسمیت اصرار دارد که این می تواند به نوعی دیپلماسی کاذب تبدیل شود که آنچه را که می خواهید بگویید مخفی می کند و شخص دیگر را گیج می کند که واقعاً مشکل چیست. او همچنین می گوید برای جلوگیری از ساندویچ بازخورد: فرمول ستایش ، انتقاد ، ستایش که بسیاری از مردم برای لطیف کردن انتقاد تند از آن استفاده می کنند. مهربان اما مستقیم ایمن ترین است. اسمیت عبارات خوبی را برای به کار بردن ارائه می دهد:

• من می دانم که ممکن است شنیدن این مشکل باشد ...
• موضوعی است که باید در مورد آن با شما صحبت کنم و امیدوارم بتوانید گوش دهید تا بتوانیم با هم کار کنیم.
• این گفتگوی دشواری است ، اما ترجیح می دهم شما این اطلاعات را از من بشنوید تا از شخص دیگر ...

6. به شخص مقابل فرصت پردازش دهید.

اسمیت می گوید ، اگر کسی اولین بار است که این اطلاعات را می شنود ، به او فرصت دهید تا پردازش و تفکر کند. همچنین ارائه جایگاه به آنها مهم و محترمانه است. از آنها س anythingال کنید آیا آنها چیزی را که می خواهند اضافه کنند یا ایده هایی برای چگونگی بهتر کنار آمدن با این نوع امور رو به جلو دارند.

با این حال ، بسته به شرایط و شخص دیگر ، هنگامی که کف را باز کردید ، از انتهای آنها به اتهامات دفاعی دعوت خواهید شد. در این صورت ، در برابر اصرار برای کشیده شدن درگیری مقاومت کنید. برخی از افراد هستند که حالت دفاعی پیدا می کنند و سعی می کنند در مورد شما گفتگو کنند. به اعتراضات آنها توجه کنید (اسمیت می گوید: 'از اینکه به من اطلاع دادید متشکرم ، این گفتگوی دیگری است که من از گفتگو با شما خوشحالم ، اما برای امروز ما باید X را خطاب قرار دهیم'). تأیید آنچه آنها می گویند به آنها اجازه می دهد تا بدانند که شما گوش می دهید ، همدردی می کنید و مایلید با هم کار کنیم تا تعادل را برقرار کنیم.

7. در صورت اوج گرفتن فشارها را ادامه ندهید.

اگر مکالمه به نوبه خود واقعی شد - آنها شروع به داد زدن یا خیلی ناراحت شدن می کنند - آن را تحت فشار قرار ندهید. اسمیت می گوید مکالمه را بعداً ادامه دهید ، یا حتی فکر می کنید شخص ثالثی را بیاورید ، خواه صاحبخانه شما باشد تا اختلافات را حل کند ، یک ناظر یا نماینده منابع انسانی در محل کار ، یا دوست دیگری که می تواند نظر عینی را ارائه دهد وضعیت.

مربوط: 6 روش مودبانه و برازنده برای اداره حتی ناجورترین گفتگوها