چند بار با خود فکر کرده اید ، آیا هنوز هم انتظار این کار را دارم؟ (حقیقت خنده دار: آداب و رسوم Emily Post راهنما از زمان انتشار اولیه خود در سال 1922 18 بار به روز شده است.) اگر هنوز معیارهای اجتماعی خود را از آنچه مادر به شما یاد داده است تازه نکرده اید ، شاید زمان خوبی باشد. Real Simple’s ستون نویس مدرس مدرن ، کاترین نیومن ، کارشناس آداب و قانون و نویسنده کتاب خاطرات والدین در انتظار Birdy ، هفت سوال متداول را برای شما به روز می کند.

افراد A و B درگیر مکالمه هستند. همراه شخص C حضور می یابد ، از دیدن شخص B هیجان زده می شود. شخص C صحبت خود را قطع می کند و فقط با شخص B صحبت می کند و شخص A را کاملاً نادیده می گیرد. حرکت بعدی شخص A باید چه باشد؟ عقب نشینی در سکوت ناگوار؟ من بارها در جایگاه A یا B بوده ام و دوست دارم روشی م toثر برای کنار آمدن با این شرایط ناخوشایند داشته باشم. (اگر من هرگز شخص C باشم ، سعی می کنم A و B را در مکالمه درگیر کنم.) - MB.

تحت هر شرایطی وقفه در مکالمه یا نادیده گرفتن یکی از افراد حاضر بی ادبانه است. اما اگر این همان کاری است که C انجام می دهد و شما B هستید؟ شما در این تعامل لولا هستید ، بنابراین سعی کنید تا آنجا که می توانید با ظرافت مدیریت کنید. آیا A و C نیاز به معرفی دارند؟ از آنجا شروع کنید ، سپس A را در مکالمه ای که C می خواهد با شما داشته باشد وارد کنید: 'معطل باشید ، C. بگذارید در مورد آنچه در مورد آن صحبت می کنیم جبران کنیم.' گرچه شخص A دشوارتر است و نحوه پاسخگویی من به شرایط بستگی دارد. اگر C و B دوستان قدیمی هستند که در سنین مختلف یکدیگر را ندیده اند ، من می گویم ، 'شما دو نفر چیزهای زیادی برای جبران دارید. ب ، بگذارید بعداً صحبت کنیم ، سپس جدا شوید. C و B شروع به صحبت در مورد یک موضوع ناآشنا می کنند؟ می گویم 'مرا حلقه کن' 'این جالب به نظر می رسد.' و ، گرچه به نظر می رسد که شما این را می دانید ، شخص C باید از این نفوذ عذرخواهی کند. ('مرا بخاطر بارگیری ببخشید. شاید شما وسط چیزی بودید. ب ، ما همیشه بعداً می توانیم عقب بیفتیم.') سپس به جای اینکه شروع به کار جدیدی کنید ، مکالمه ای را که در حال انجام است هدایت کنید. همانطور که من گاهی اوقات به بچه هایم (و خودم) یادآوری می کنم ، در پایان روز ، این رفتار خود شماست که مهم است. با عزت ، لطف و ذکاوت سالم خود ، می توانید مطمئن باشید که کار درستی انجام داده اید - و آن را برای دیگران الگوبرداری کرده اید - صرف نظر از اینکه دیگران چگونه عمل می کنند.

سرپرست و همسرش من و چند نفر از همکارانم را برای صرف شام دعوت کرده اند. من تحمل لاکتوز ندارم ، اما نمی خواهم آنها برنامه شام ​​را با توجه به محدودیت های غذایی من تنظیم کنند. احساس می کنم این مسئله مسئولیت سنگینی بر دوش آنهاست و نمی خواهم بی جهت توجه خود را جلب کنم. گفته می شود ، من همچنین نمی خواهم با نخوردن کل وعده ، میزبان خود را ناراحت کنم. چگونه باید از پس این برآیم؟ - K.L.

مهمان شام بودن برای هر کسی که نیازهای ویژه غذایی داشته باشد ، چه به دلیل شرایط جسمی (مانند حساسیت به گلوتن ، آلرژی مغز ، یا عدم تحمل لاکتوز) یا انتخاب شیوه زندگی (مانند گیاهخواری) ، چالش برانگیز است. شما حق دارید که به دنبال مقداری غذا برای خوش گذرانی بین تقاضای یک وعده غذایی خاص از قبل و افشای محدودیت های خود باشید ، فقط پس از آنکه آنچه شما ارائه می دهید را رد کردید.

من پیشنهاد می کنم که شما به سادگی صادق باشید. یا نسخه ای از آنچه در بالا گفتید با میزبان خود تماس بگیرید یا از طریق ایمیل ارسال کنید: 'من می خواستم شما بدانید که نمی توانم لبنیات بخورم - اما لطفاً غذای اطرافم را طراحی نکنید. من فقط منتظر حضور در شرکت شما هستم و نمی خواهم اگر همه چیز را بخورم آزرده خاطر شوید. احتمال اینکه آنها تصمیم بگیرند شما را پذیرا کنند بسیار خوب است. و اگر آنها همانطور که باید در مورد آن لطف می کنند؟ شما حتی نمی توانید احساس کنید که آنها به مشکل خاصی دچار شده اند.

من کسی که قرار است وقتی شخص جدیدی وارد اتاق می شود بایستد گیج می شوم. آیا زن یا مرد مهم است؟ و آیا جنسیت شما در ایستادن یا ماندن در آن تأثیر دارد؟ - ج.ا.

آداب و معاشرت یک بار حکم می کرد که وقتی زنی وارد اتاق می شود یک مرد بلند شود. شما تعجب نخواهید کرد که بدانید من این نوع قانون مبتنی بر جنسیت را قدیمی و بیات می دانم. با این حال ، آنچه هنوز تازه است (و با کمبود طولانی مدت) حسن نیت ارائه می دهد مشتاقانه به سبک قدیمی.

کمتر درباره کنوانسیون های رسمی نگران باشید ، خصوصاً اینکه امروزه کارشناسان رفتار در مورد زمان و نحوه انجام آنها اختلاف نظر دارند. درعوض ، سعی کنید به هر جنسیتی به افراد نشان دهید که برای شما مهم هستند. این معمولاً به معنای برخاستن برای معرفی شدن به یک فرد جدید ، خوشامدگویی به شخصی است که مدتی دیگر با او روبرو نشده اید و یا اینکه یک فرد مسن را تأیید کنید. اما در صورت تمایل به تبلیغات اینترنتی آزاد باشید. اگر به عنوان مثال در پشت میز رستوران گیر کرده اید ، می توانید یک سلام دلچسب را جایگزین لغزش ناجور پای خود کنید. وقتی صحبت از سلام می شود - و در واقع ، به همه تعاملات انسانی - مهربانی توجه بیشترین اهمیت را دارد.

من در کشوری بزرگ شدم که پوشیدن کفش در داخل خانه بسیار بی ادبانه تلقی می شود. به عنوان یک قاعده ، من در داخل خانه خود کفش نمی پوشم و آرزو نمی کنم که دیگران نیز چنین کاری کنند. من حتی یک قفسه کفش را درست درب نگه می دارم.

با این حال ، من دریافتم که وقتی مردم به خانه من مراجعه می کنند ، آنها اغلب کفش های خود را در داخل می پوشند و حتی گاهی اوقات بچه هایشان را که هنوز با کفش هایشان باز نیستند ، می پرند روی مبلمان من. چگونه می توانم برای مردم روشن کنم که می خواهم آنها بدون نیاز به گفتن مستقیم کفش هایشان را در بیاورند؟ - H.K.

تصور این ممکن است برای شما سخت باشد ، اما مهمانانی که به پوشیدن کفش در داخل خانه عادت دارند ممکن است از نشانه های تصویری که شما ارائه می دهید غافل باشند. (چرا فرزندانشان روی مبل شما می پرند - با کفش یا بدون کفش - ما فعلاً آن را کنار خواهیم گذاشت.)

برخلاف میل شما ، تنها راه برای روشن کردن هر چیزی برقراری ارتباط مستقیم است و این همان کاری است که باید انجام دهید. در این حالت ، به همین سادگی است که بگوییم: 'ما در خانه کفش نمی پوشیم. آیا شما مخالف خود را بردارید؟ خیلی ممنونم.' من از تجربه اینجا صحبت می کنم ، چون من هم خانه ای بدون کفش است. هر از گاهی ، کسی دلیل خوبی برای ادامه دادن دارد - به عنوان مثال یک مورد بد از ورم کف پا. اما ، به طور کلی ، من دریافتم که مردم از پذیرفتن درخواست خوشحال هستند. بنابراین تصور کنید که دوستانتان ترجیح می دهند فرصتی برای رعایت خواسته های شما داشته باشند تا اینکه ناخودآگاه مرتکب اشتباه شوند.

آیا عکاسی از متوفی در هنگام بیداری یا مراسم خاکسپاری نامناسب است؟ - D. G.

عکاسی پس از مرگ در دوران ویکتوریا ، زمانی که عکسها بسیار گرانبها و نادر بودند ، یک روش معمول بود و بهتر بود که تصویری از عزیز مرده خود داشته باشید تا اینکه هیچ تصویری از پرتره داشته باشید. بدیهی است که دیگر چنین نیست. بنابراین اگر در مورد یک عکس فوری - با کمال احترام ، یک سلفی تابوت - صحبت می کنید ، پاسخ من صریح است: نامناسب است. این Grand Canyon یا مهمانی غافلگیرکننده نیست. این یک موقعیت عزاداری است آن تلفن را خاموش و از دید دور نگه دارید. کاملاً حضور داشته باشید و تصویری را که می خواهید حفظ کنید ، به خاطر حافظه و مزاحمت برای داغدیدگان ، به خاطر بسپارید. از طرف دیگر ، اگر دلیل بسیار خوبی دارید که بخواهید آن عکس را بخواهید - شاید شخصی که قادر به شرکت در مراسم خاکسپاری نیست از شما خواسته است که یک عکس بگیرید تا بتواند تجربه خود را به اشتراک بگذارد - پس از عزاداران اصلی اجازه بگیرید و یک احتیاط پیدا کنید لحظه ثبت تصویر. به خاطر داشته باشید که احساسات رو به افزایش است. این یکی از شرایطی است که نمی توانم فرض کنم که پرسیدن ضرری ندارد. اطمینان حاصل کنید که قبل از مطرح کردن کاملاً ضروری است.

من فعالیتهای گروههای جوانان را در کلیسایمان هدایت می کنم ، و یک دختر نوجوان وجود دارد که غالباً اظهارنظرهای فوق العاده بی ادبی از من می کند. چیزی که این کار را دشوارتر می کند این است که مادرش معمولاً آنجا ایستاده است و کاری در این زمینه انجام نمی دهد. چگونه می توانم یک دختر بی ادب را در مقابل مادرش اداره کنم؟ - M. J.

خوب است که از احترام به خود الگو بگیریم (به جای اینکه گوش خود را ناشنوا کنیم) ، اما ارائه توصیه های والدین ناخواسته درست نیست. بنابراین پیدا کنید یا زمانی را برای مکالمه جداگانه با این زن جوان بیابید و توضیح دهید که چرا این نظرات باعث می شود شما احساس بدی داشته باشید. (او را با صحبت با او در مقابل شخص دیگری ، حتی - یا به خصوص - مادرش خجالت نکشید.) از زبان توصیفی استفاده کنید ، نه اتهامی: من مطمئن هستم که منظور شما چیزی نیست ، اما وقتی X بگویید ، این باعث می شود احساس Y کنم. ما سعی داریم مثالی از احترام و محترم بودن بزنیم و امیدوارم به شما کمک کند. لطفاً مراقب نحوه صحبت با من باشید و من قول می دهم که همان کار را انجام دهم. اگر مشکل ادامه پیدا کند ، ممکن است بخواهید در مادر حلقه کنید - دوباره ، زمانی را برای صحبت خصوصی پیدا کنید. به جای اینکه او را به داشتن یک دختر بی ادب متهم کنید ، در استراتژی با شما از او کمک بگیرید. او ممکن است ایده های خوبی در مورد مداخله داشته باشد یا اطلاعات مهمی در پشت صحنه ارائه دهد. او همچنین ممکن است از یک طوفان مغزی با یک متحد راحت شود ، زیرا نوجوانان والدین می توانند احساس کنند که به همان اندازه سیلی خوردن در صورت ماهی ماهی است. هر کاری که تصمیم دارید انجام دهید ، تا آنجا که می توانید دلسوزی کنید و به خود یادآوری کنید که احتمالاً از کل ماجرا اطلاع ندارید.

وقتی عمه از دنیا رفت ارثی دریافت کردم. آیا ارسال نامه تشکرآمیز برای عموی من که هنوز زندگی می کند مناسب است؟ - SD.

شما نیازی به تشکر از عموی خود برای هدیه ای که همسر مرحومش به او داده است ، ندارید. درعوض ، انگیزه قدرشناسی را برای نوع دیگری از یادداشت ها اعمال کنید. احتمالاً ، با توجه به سرعت بسته شدن معمول حلزون ، شما قبلاً به او تسلیت گفته اید. بنابراین شاید بتوانید از این فرصت استفاده کنید و چند خاطره خوب از عمه خود یادداشت کنید و به عموی خود بگویید که هدیه او برای شما چه معنایی دارد: شما می توانید بگویید 'ما قصد سفر یک عمر خود را داریم'. یا 'من می خواستم شما بدانید که به لطف سخاوت او ، اکنون از شهریه دانشگاه / رهن / بدهی / فرزندان خود آزاد شده ام.'

مطمئناً ، اگر وصیت نامه به هر طریقی مناقشه برانگیز باشد (مثلاً اگر همسر بازمانده انتظار داشت دارایی های باقیمانده را به دست آورد) ، ممکن است بخواهید چک را نقد کنید و یک لحظه خصوصی بگذرانید تا در زندگی و خاله عمه خود تأمل کنید. اما به احتمال زیاد دایی شما از فرصتی برای به اشتراک گذاشتن خاطرات و شکرگذاری شما لذت می برد.

آیا می خواهید آداب و معاشرت خود را بپرسید؟ معیارهای اجتماعی خود را به آدرس realsimple.com/modernmanners به ​​کاترین ارسال کنید. نامه های انتخاب شده در وب سایت نمایش داده می شوند.