کلسی اوگلتریهر محصولی که ما ارائه می کنیم به طور مستقل توسط تیم تحریریه ما انتخاب و بررسی شده است. اگر با استفاده از پیوندهای موجود خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم. همه ما گاهی اوقات شاهد رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه هستیم - یا حتی ممکن است خودمان گاهی اوقات آن را نشان دهیم. شما نوع آن را می شناسید: فردی که شما را به وعده های دروغین می بندد، امیدهای شما را تقویت می کند، اما به ندرت از پس آن بر می آید. دوستی که هنوز نمی توان روی او حساب کرد، بهانه های زیادی برای توضیح بی توجهی خود دارد. یکی از اعضای خانواده که خود را برای شکست آماده می کند، سپس از بدشانسی خود شکایت می کند. دوست پسری که می‌گوید برای قرار ملاقات تماس می‌گیرد، اما تا زمانی که برای بیرون رفتن خیلی دیر نشده، این کار را نمی‌کند. شریکی که ادعا می کند فراموش کرده است که خواربارفروشی را بردارد، به جای اینکه توضیح دهد که او واقعاً نمی تواند اذیت شود. اسکات وتسلر، دکترا، روانشناس بالینی، نویسنده زندگی با مرد منفعل - پرخاشگر و نایب رئیس گروه روانپزشکی و علوم رفتاری در مرکز پزشکی مونتی فیوره در برانکس، N.Y.
آیتم های مرتبط
علل رفتار منفعل-تهاجمی
پرخاشگری منفعلانه یک تناقض نیست. اینطور نیست که کسی یک لحظه منفعل باشد و لحظه دیگر پرخاشگر. وتزلر توضیح می‌دهد که در عوض، این یک تهاجم با یک بند فرار است (یعنی «من این کار را نکردم؛ شما حتماً اشتباه متوجه شده‌اید»). اما اشتباه نکنید: پرخاشگری منفعلانه بیان خصومت در روابط است. وتزلر می‌گوید: «پرخاشگری منفعلانه به این معناست که چگونه افراد ضعیف و ناتوان سعی می‌کنند تا اقتدار کسانی را که از نظر آنها قوی و قدرتمند هستند، خنثی کنند.
اغلب این اتفاق می افتد زیرا آنها عصبانی هستند، اما ترس آنها مانع از آن می شود که بتوانند آن را آشکارا بیان کنند. وتسلر می گوید: این می تواند در اوایل کودکی شروع شود و در دوران نوجوانی شکوفا شود. برخی از مردم آن را بزرگتر می کنند و در حالی که اضطراب نوجوانی خود را از بین می برند، آن را پشت سر می گذارند. دیگران این کار را نمی کنند و این تعارضات روانی را وارد بزرگسالی می کنند. در حالی که همه در برخی مواقع به روش منفعل-تهاجمی عمل می کنند، چیزی که افراد مبتلا به یک مشکل طولانی مدت را متمایز می کند این است که آنها این کار را اغلب و در موقعیت های نامناسب انجام می دهند. زمانی که افراد یاد نگرفته اند چگونه با تکانه های پرخاشگرانه خود به طور آشکار و صادقانه برخورد کنند یا زمانی که به دلیل پاسخ به این تکانه ها به شدت تنبیه می شوند، رفتار منفعل-پرخاشگرانه از خود بروز می دهند.
مربوط: چرا همه در مورد 'گاز لایت' صحبت می کنند؟ در اینجا به معنای آن و نحوه تشخیص آن است
شناخت رفتار منفعل-تهاجمی
می‌گوید: «وقتی اغلب در موقعیت‌های «لعنتی اگر چنین کنی، لعنتی اگر نباشی» با یک فرد خاص، این نشانه خوبی است [شما با یک فرد منفعل – پرخاشگر سروکار دارید]. رودی نایدگر، دکترا ، یک روانشناس بالینی دارای گواهی هیئت مدیره و رئیس بخش روانشناسی در بیمارستان الیس در Schenectady، N.Y.
نشانه دیگر زمانی است که به نظر می رسد شخصی در حال گفتن یا انجام کارهایی است که به نظر شما دارای نیت خصمانه است، اما فرد هنگام مواجهه با این مسائل منکر یا منحرف می شود. نایدگر می‌گوید: یک فرد منفعل-پرخاشگر مستقیماً به مسائل پاسخ نمی‌دهد، اما در عوض هر زمان که به گوشه‌ای بروند، دیگران را بیرونی یا سرزنش می‌کند.
مربوط: 7 نشانه که شما در یک دوستی سمی هستید
چگونه به رفتار منفعل-تهاجمی واکنش نشان دهیم
برخورد منظم با یک فرد منفعل - پرخاشگر می تواند گیج کننده و خسته کننده باشد. وتزلر نمونه ای از زنی را به اشتراک می گذارد که با دوست پسر خود در مورد اینکه چرا او هرگز برای قرار ملاقات شنبه شب در دسترس نبود، مواجه شد. او پاسخ داد که او بیش از حد چسبیده است، در حالی که در واقع او آن شب با شخص دیگری بیرون می رفت. او به جای صحبت در مورد رفتار نادرست خود، موضوع را به وابستگی و نیاز به او تغییر داده بود - یک رفتار منفعل-پرخاشگرانه کلاسیک.
در چنین موقعیتی، بهترین پاسخ این است که پرخاشگری منفعلانه را به عنوان نوعی خصومت بشناسیم. وتسلر می‌گوید: از همان استراتژی‌ها برای برخورد با کسی که خصومت خود را به شیوه‌ای مستقیم‌تر ابراز می‌کند، استفاده کنید: محدودیت‌هایی را تعیین کنید، آنها را اجرا کنید و در پاسخ خود متناسب باشید.
نایدگر می افزاید که نباید در دام تلاش برای خواندن زیرمتن بیفتید - یعنی واقعاً منظور شخص منفعل-پرخاشگر چیست. او می‌گوید: «شما باید فقط به حرف‌های واقعی آنها پاسخ دهید. 'با انجام این کار، شما اثر دستکاری رفتار را از بین می برید و آنها را در دام خود گرفتار می کنید.' به عنوان مثال، اگر شخصی چیزی بگوید که احساس خصومت دارد و شما بپرسید چرا این حرف را زدید؟ خیلی خوب نبود، و آنها می گویند: 'اوه، قرار نبود بد باشد، من فقط به آنچه دیگران گفته اند اشاره می کردم.' سپس می توانید پاسخ دهید، 'از شما برای بازخورد متشکرم. بسیار مفید است. نایدگر می‌گوید: این کار تأثیری را که فرد سعی در برانگیختن آن داشت از بین می‌برد و در نتیجه رفتار منفعل-پرخاشگرانه را خنثی می‌کند.
چگونه بگوییم اگر شما منفعل - تهاجمی هستند
اگر فکر می کنید ممکن است منفعل - پرخاشگر باشید، راه واقعی برای فهمیدن این موضوع این است که کاملاً با خودتان صادق باشید. نایدگر می گوید: وقتی احساس عصبانیت یا خصومت می کنید، به آن احساسات صادقانه و مناسب پاسخ دهید. به عنوان مثال، اگر مردم اغلب شما را به منفعل بودن متهم می کنند، به خودتان و اهدافتان نگاه کنید. نایدگر می‌افزاید: «اگر متوجه شدید که مردم از شما دوری می‌کنند، در مورد چیزهای بحث‌انگیز با شما صحبت نمی‌کنند، و به نظر می‌رسد که بدون هیچ دلیل آشکاری نسبت به شما احساس خصومت می‌کنند، اینها ممکن است نشانه‌هایی باشند [شما رفتار منفعل-تهاجمی از خود نشان می‌دهید]».
چه زمانی به دنبال کمک حرفه ای باشید
نایدگر می‌گوید: اگر هر کاری که انجام می‌دهید به طور مداوم واکنش‌هایی ایجاد می‌کند که دوست ندارید، یا اگر رفتار شما منجر به نتایجی می‌شود که از نظر اجتماعی، بین فردی، شغلی یا آموزشی روی شما تأثیر می‌گذارد، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد که به دنبال کمک باشید. حتی اگر مشخص شود که رفتار منفعل-پرخاشگرانه علت آن نیست و شما یک بیماری قابل تشخیص بالینی (مانند اختلال شخصیت خودشیفته) ندارید، صحبت با یک متخصص می تواند به شما در رفع آن کمک کند.
با این حال، چیزی که باید در نظر داشت این است که روان درمانی تنها زمانی مفید است که افراد تشخیص دهند که مشکلی دارند و آماده و مایل به کار بر روی آن هستند. متأسفانه، بسیاری از افراد مبتلا به پرخاشگری منفعل نمی‌پذیرند که این یک مسئله است و/یا انگیزه رسیدگی به آن را ندارند. اگر و زمانی که یک فرد منفعل - پرخاشگر هزینه رفتار خود را متوجه شود و مسئولیت خود را بپذیرد، روان درمانی می تواند بسیار مؤثر باشد. نایدگر می افزاید، یک نکته مهم این است که از پریدن از یک درمانگر به درمانگر دیگر به امید یافتن فردی که با شما موافق باشد، خودداری کنید. او می‌گوید: «وقتی مردم متوجه می‌شوند که در همه موقعیت‌هایی که در آن مشکلات دارند، وجه مشترک هستند، این یک گام بزرگ در جهت بهبود خود است.»
