ننگ پیرامون مکالمات بهداشت روان به آرامی در حال کمرنگ شدن است ، اما هنوز هم می توان فهمید که چه کسی افسرده است چه چیزی را بگویید. یکی از عزیزان شما خواهد بود افسردگی را تجربه کنید از برخی نقطه نظرات.

بر اساس این ، بیش از 264 میلیون نفر در سراسر جهان تحت تأثیر افسردگی قرار دارند سازمان بهداشت جهانی ، و انستیتوی ملی بهداشت روان تخمین می زند که 17.3 میلیون بزرگسال در ایالات متحده حداقل یک دوره افسردگی اساسی داشته اند (یعنی 7 درصد از جمعیت بزرگسال). و این تعداد در مقایسه با مردان (5.3 درصد) برای زنان کمی بیشتر است (8.7 درصد).

وقتی یکی از نزدیکان شما چیزی بیش از یک روز دشوار را پشت سر می گذارد ، مهم است که بدانید چه چیزی باید بگویید (و چه چیزی نگویید) تا بتوانید از طریق آن به او کمک کنید. در اینجا ، متخصصان بهداشت روان نکات قابل تأملی را در مورد چگونگی کمک به یک دوست مبتلا به افسردگی به اشتراک می گذارند.

چگونه به آنها نزدیک شویم

ناراحتی خود را تصدیق کنید ، سپس آن را کنار بگذارید.

به نظر بسیاری از افراد نزدیک شدن به فردی که افسرده است بسیار ناخوشایند است ، اما کنار گذاشتن این احساسات برای کمک واقعی به آنها مهم است. تحمل بی دست و پا و ناراحتی خود را به طوری که شما قادر به نزدیک شدن به فرد می تواند بسیار مفید باشد ، می گوید دانا دورفمن ، دکتری . ، یک روان درمانگر در شهر نیویورک. او می افزاید: اذعان به خود که بله ، شما احساس ناراحتی می کنید ، اما به اندازه کافی به شخص اهمیت می دهید که به هر حال ادامه دهید ، اولین قدم مفید است.

به یاد داشته باشید ، از شما انتظار نمی رود که درمانگر آنها باشید.

با این وجود وارد یک مکالمه دشوار می شوید ، به یاد داشته باشید که وظیفه شما نیست که این فرد درمانگر باشید - این وظیفه شماست که با اتصال آنها به آنها کمک کنید ، آندره بونیور ، دکتری ، روانشناس بالینی مجاز در واشنگتن دی سی و نویسنده کتاب افکار خود را سم زدایی کنید: گفتگوی منفی منفی را برای همیشه ترک کنید و زندگی ای را که همیشه می خواستید کشف کنید .

خیلی عمدی وقتش را بگذارید.

فضا و زمان انتخاب شما برای نزدیک شدن به دوستی که با افسردگی دست و پنجه نرم می کند ، به همان اندازه مهم است. در انتخاب فرصت مناسب برای شروع مکالمه ، در جایی که حریم خصوصی و وقت کافی برای پرداختن به آنچه اتفاق می افتد ، مراقب باشید.

بونیور می گوید ، این کار را در زمانی انجام ندهید که فرد احساس کمین کند ، در مکانی که می خواهد باشد یا شما را ناامید کرده است. به عنوان مثال ، بعد از اینکه آنها گفتند که به مهمانی شما نمی آیند - در غیر این صورت ، ممکن است احساس کنند شما از آنها انتقاد می کنید و حالت تدافعی پیدا می کنید.

مربوط بودن: 14 راهکار اثبات شده برای کنار آمدن با اضطراب

بهترین موارد برای گفتن و پرسیدن وقتی فردی افسرده است

هنگامی که تشخیص دادید فرصت مناسب برای نزدیک شدن به دوستی است که ممکن است افسرده باشد ، احتمالاً در مرحله بعدی به آنچه دقیقاً می خواهید بگویید فکر می کنید. اما بونیور می گوید ، اما اینجا جایی است که شما باید یک قدم به عقب بردارید: شما باید گوش دهید. فکر کردن در مورد چگونگی گوش دادن به آنها همانقدر مهم است که فکر کردن در مورد آنچه می خواهید بگویید.

از مکانی عاشقانه و دغدغه مند - نه قضاوت یا ترحم - بیایید.

پیام خود را از منظر نگرانی خود قاب کنید ، به جای اینکه مشکلی برای شخص پیش بیاید.

پرسیدن یک سوال پایان باز برای شروع یک مکالمه ، مانند اینکه من متوجه شده ام که اخیراً مثل خودتان نیستید. آیا اتفاقی می افتد؟ می تواند برای مکالمه فرد کافی باشد. همچنین می توانید از نسخه های مشابه این س useال استفاده کنید ، مانند اینکه من متوجه شده ام که شما نمی خواهید مانند گذشته بیرون بروید. همه چیز خوب است؟ یا متوجه شدم که شما انرژی کمتری دارید - چه خبر؟

به آنها بگویید که قصد دارید اینجا را چک کنید.

علامت اصلی افسردگی ، احساس تنها بودن است. بنابراین حتی اگر عزیز شما ارتباط خاصی ندارد یا نمی خواهد در مورد اوضاع صحبت کند ، به سادگی بگویید که فردا می خواهید اعلام حضور کنید - و بپرسید آیا با آنها مشکلی ندارید - راهی برای ارائه پشتیبانی مداوم و در دسترس بودن است. غالباً ، ممکن است افراد یک رویکرد اولیه را رد کنند ، سپس بعداً به آن روی می آورند ، بنابراین تسلیم نشوید.

به سادگی حضور خود را ارائه دهید.

دورفمن می گوید: انتقال احساس بی طرفی و عدم قضاوت در اینجا كلیدی است. گاهی اوقات فردی افسرده دلش نمی خواهد حرف بزند ، اما با دانستن مراقبت از افراد احساس راحتی می کند. گاهی اوقات این امر به شکل حضور فیزیکی ، صرفاً در یک اتاق بودن با آنها است. ممکن است بپرسید ، اگر من بیایم با شما معاشرت کنم مشکلی ندارد؟ ما مجبور نیستیم صحبت کنیم من فقط آنجا خواهم بود دورفمن می افزاید: برقراری ارتباط با توانایی تحمل احساسات و تجربه آنها راهی برای نشان دادن حمایت شماست.

سالهایی را با پایان باز بپرسید.

اگر فرد مایل است درمورد آنچه اتفاق می افتد صحبت کند ، تا آنجا که ممکن است با س questionsالات باز ادامه دهید. اگر فرد گفت که در تلاش هستند ، با پرسش پاسخ دهید ، چگونه می توانم کمک کنم؟ اگر آنها مطمئن نیستند که چگونه به آن پاسخ دهند ، می توانید کارهایی مانند اینها را انجام دهید به آنها کمک کنید تا به دنبال یک درمانگر عالی باشند ، با آنها به یک قرار ملاقات درمانی بروید ، یا با عزیز دیگری در این مورد صحبت کنید.

از کارهای سخت اجتناب نکنید.

سوالی که بسیاری از مردم از آن اجتناب می کنند ، اما نباید این کار را انجام دهند ، این است که آیا از فرد فکر کرده اند که آیا به خود آسیب برسانند؟ بونیور می گوید ، مردم نگران سرایت خودکشی هستند - این ایده که شما با پرسیدن این ایده ، آن را در ذهن کسی کاشتید - اما هیچ تحقیقی نشان نمی دهد که این واقعیت درست باشد. اگر شخصی اعتراف کرد که خودکشی کرده است ، یا دلیل آن را دارید که بر اساس عملکرد خود مشکوک شده اید (یعنی بی پروا رفتار می کند یا دارایی خود را می دهد) ، نباید آن شخص را تنها بگذارید. در اسرع وقت از یک متخصص بهداشت روان یا یک خط تلفن خودکشی کمک بگیرید. دورفمن می گوید ، حتی اگر آنها در لحظه مقاومت كنند ، این عملی قابل بخشش است كه انگیزه حمایت و محافظت داشته باشد.

مربوط: 7 نوع مختلف درمانی - و نحوه انتخاب روش مناسب برای شما

چی نه انجام یا گفتن وقتی شخصی دچار افسردگی است

آنها را شبح نکنید.

بسیاری از اوقات ، مردم چنان می ترسند که به دوستی که افسرده است حرف اشتباهی بزنند که اصلاً چیزی نخواهند گفت - و این در واقع بدترین کاری است که می توانید انجام دهید ، می گوید بونیور. وقتی دوستی با افسردگی دست و پنجه نرم می کند ، کار اشتباهی است که باید انجام شود ناپدید شدن است.

از عبارات غیر مفید یا موافق پرهیز کنید.

گفته شد ، برخی عبارات وجود دارد که باید در مکالمه از آنها اجتناب کنید ، مانند اینکه اوضاع بهتر خواهد شد یا من می دانم چه احساسی دارید. هر چیزی که به معنی کنار گذاشتن ، به حداقل رساندن یا بی اعتبار کردن احساسات آنها باشد - مانند اینکه از چه چیزی ناراحت هستید؟ شما چیزهای زیادی برای شادی دارید! یا اما شما خیلی خوش شانس هستید ، نباید چنین احساسی داشته باشید - به نظر می رسد غیر حساس و انزجارآمیز است. حقیقت این است که احساسات افسردگی می تواند بدون توجه به موفقیت های عینی ، خوش شانسی یا سایر صفات به ظاهر مثبت فرد رخ دهد.

در حالی که شما نباید از عباراتی مانند احساس شما درک کنم ، اما این تقریباً غیرممکن است ، روش دیگری برای نشان دادن حمایت از عزیز افسرده ، به اشتراک گذاشتن تجربیات شخصی خود از احساس افسردگی است (اگر چنین حالاتی را داشته اید). اما در اینجا یک تعادل ظریف وجود دارد: هدف این است که آسیب پذیری خود را آشکار کنید بدون اینکه فرض کنید تجربیات شما یکسان است. دورفمن می گوید ، مردم با دانستن اینکه تنها نیستند ، اعتبار فوق العاده ای پیدا می کنند و احساسات آنها شایعتر از آن است که فکر می کنند.

هرگز مانند مداخله با آن رفتار نکنید.

هنگام صحبت با عزیزی که افسرده است ، اجازه دهید مکالمه را به جایی که باید برود ، برساند. بونیور می گوید ، اغلب افراد با یک دستور کار وارد مکالمه می شوند ، اما مهمترین نکته را از دست می دهند - این است که ببینند آن شخص کجاست و از آنجا می رود. این نباید یک تفتیش عقاید یا مداخله باشد ، بلکه یک مکالمه امن ، کنجکاو و باز است.

همچنان یک ستون پشتیبانی باشید

قرض دادن گوش شنوا ، یا فقط حضور فیزیکی در کنار آنها ، بدون اینکه آنها را با راه حل مقصر جلوه دهید ، مهمترین و حمایت کننده ترین راه برای حضور در کسی است که افسردگی را تجربه می کند. نقش خود را به عنوان فردی که می تواند آنها را برای کمک به آنها متصل کند به خاطر بسپارید: دورفمن می گوید ، درست مثل سایر شرایط پزشکی ، هرچه زودتر کسی کمک کند سریعتر بهبود می یابد.