مهم نیست چقدر اشتراکات دارید، شما و شریک زندگیتان هرگز دقیقاً افکار، احساسات یا ارزش های مشابهی نخواهید داشت. و این یک چیز عالی است. به این فکر کنید که چقدر خسته کننده خواهد بود که هرگز به چالش نکشید یا هرگز از شخصی که در کنارش زندگی خود را می سازید یاد نگیرید.

در برخی موارد، ممکن است در مورد سیاست، رویدادهای جاری یا موقعیت‌های دیگری که در آن نظری به اشتراک نمی‌گذارید، بحث سالمی داشته باشید. در مواقع دیگر، متوجه می‌شوید که بر سر چیزهایی مانند کارهای روزمره، بچه‌ها، همسر و دیگر چیزهای عادی زندگی با هم دعوا می‌کنید. گفتگوها ممکن است داغ یا پرشور شوند، اما تا زمانی که آنها محترمانه باقی بمانند، اینها می توانند لحظات معناداری و برای رابطه خوب باشند، زیرا مهارت های ارتباطی ارزشمندی را به شما می آموزند. اما مبارزه سالم مهارتی است که احتمالاً هر دوی شما باید تا حدی روی آن کار کنید (همه ما این کار را انجام می دهیم).

می‌گوید به چالش کشیدن یکدیگر از نظر فکری و برقراری ارتباط آشکار، اکسیژن را به زوج‌های شما می‌رساند سینی کرنی ، یک مربی معتبر زندگی و روابط. کرنی توضیح می‌دهد: «تلاش برای داشتن مناظره‌های سالم به شما کمک می‌کند تا با نحوه برقراری ارتباط شریک زندگی‌تان آشنا شوید، و چگونه و چه زمانی باید واکنش نشان دهید یا مکالمه را پایان دهید». این به شما آگاهی می‌دهد که طرف مقابل چگونه با مخالفت خود کنار می‌آید و چقدر زود و آیا بحث به سمت چپ می‌رود. این نشان دهنده سطحی از خودکنترلی و همچنین توانایی مدیریت اختلاف نظر بدون اینکه منجر به بحث شود.

بنابراین چگونه می‌توانید تعارض‌ها را حل کنید - یا موافقت کنید که مخالفت کنید - به روشی سالم و سازنده بدون اینکه واقعاً به شراکت خود آسیبی وارد شود؟ چه در حال دعوا کردن در مورد لباس‌شویی باشید و چه در حال بحث و گفتگوی شدید در مورد تغییرات آب و هوایی، کارشناسان روابط، قوانین اصلی مبارزه منصفانه خود را به اشتراک می‌گذارند تا در واقع به شما کمک کند پیوند قوی‌تری ایجاد کنید.

مربوط: 5 نزاع بسیار رایج قرنطینه ای که زوج ها دارند و نحوه حل آنها

آیتم های مرتبط

یکی فعالانه گوش دهید، سپس آن را برای آنها تکرار کنید.

«تعارض بخش خزنده مغز ما را فعال می‌کند، که باعث می‌شود بجنگیم، فرار کنیم یا یخ بزنیم. اما اگر قبل از واکنش مکث کنید، می توانید از این تله خارج شوید - و کاملاً درک کنید که شریک زندگی شما چه چیزی در حال برقراری ارتباط است. هلن لاکلی هانت، دکترا ، بنیانگذار (به همراه همسرش، هارویل هندریکس، دکترا) از Imago Relationships International و رابطه درمانی ایماگو سعی کنید هر چیزی که در سرتان می گذرد را ساکت کنید تا بتوانید واقعاً به همسرتان بشنوید. و اگر بدون اینکه اجازه دهید شریکتان جمله‌ای را تمام کند، حرفتان را قطع می‌کنید، نشانه‌ای است که گوش نمی‌دهید.

' واقعا گوش کن ، سپس بگویید، 'بگذار ببینم آنچه را که می گویید متوجه شدم یا نه.' احساس می کنید [اطلاعات را در اینجا وارد کنید]، درست است؟' هانت می گوید، مطمئن شوید که شریک زندگی شما را می بیند که سعی می کنید دقیقا بشنوید. 'سپس به آنها فرصت دهید تا گسترش دهند: 'می‌توانید در مورد آن بیشتر به من بگویید؟' شاید حتی بگویید، 'این منطقی است.' سپس نوبت شماست که نحوه دیدن چیزها را به اشتراک بگذارید. حتی اگر موضع اصلی شما تغییر نکرده باشد، این نوع تبادل انرژی را کاهش می دهد و هر دوی شما را آرام می کند تا بتوانید گفتگو کنید.

دو نیازهای خود را به وضوح بیان کنید.

حقیقت غیرقابل تغییر: شریک زندگی شما نمی تواند ذهن شما را بخواند - مهم نیست چقدر عاشق هستید. ظرافت بیش از حد مورد ارزیابی قرار می گیرد - به خصوص در گرمای لحظه (یا زمانی که کم خواب هستید، در مورد یک ضرب الاجل بزرگ در محل کار یا هر دو استرس دارید) - و فقط منجر به رنجش بیشتر می شود. پس فراموش نکنید که آنچه را که نیاز دارید بگویید!' لورن اسمیت برودی، نویسنده سه ماهه پنجم ، راهنمای مادران تازه کار. 'چه چیزی مشخص باشد ('من به کمک بیشتری نیاز دارم تا بچه ها را صبح از در بیرون ببرم') یا احساسی ('وقتی پیشخوان را پاک می کنید، به من کمک می کند احساس کنم به آن گوش داده شده و از آن مراقبت می کنم')، این به شما بستگی دارد که باید به آن کمک کنید. شریک زندگی شما سرنخی در مورد اینکه چگونه شما را شادتر کند. این نه تنها بحث را سازنده تر می کند، بلکه می تواند به جلوگیری از دعواهای خاص کمک کند.

3 سبک های استدلال مختلف خود را بشناسید.

می‌گوید: «من اغلب با زوج‌هایی کار می‌کنم که به تازگی با هم یا در شرف ازدواج هستند، و در مورد نحوه برخورد خانواده‌های اصلی آنها با مناقشه صحبت خواهیم کرد.» کشیش کری دوهولم ، یک مشاور حرفه ای دارای مجوز با مشاوره D2 . «اگر یکی از خانواده‌ای باشد که فریاد می‌زنند و فلسفه خانواده دیگری این است که «ما احساسات خود را در خلوت داریم»، در این صورت، وقتی درگیری وجود دارد، ممکن است به نظر برسد که شریک با صدای بلندتر عصبانی‌تر است. بنابراین شما باید تفاوت های بین خود را درک کنید.

4 مناظره را برنامه ریزی کنید.

با تمام اتفاقاتی که در زندگی پرمشغله ما می گذرد - از جلسات بی پایان، تعهدات والدین، وظایف خانه و نیازهای کاری - نیاز شما به یک بحث سالم ضروری است. با این حال، زمان بندی همه چیز است، زیرا هیچ کس نمی خواهد در مورد سیاست های مراقبت های بهداشتی درست قبل از یک جلسه استرس زا با رئیس خود یا زمانی که سرشان را تکان می دهند برای خواب صحبت کند. و شما نمی‌خواهید که این بحث ناشی از یک واکنش تند و تیز شما نسبت به چیزی باشد که آنها گفته‌اند یا انجام داده‌اند (یا نگفتند یا انجام ندادند). با شریک زندگی خود در مورد زمان خوبی صحبت کنید که برای شما مفید است تا برخی از وسایل را روی میز بیاورید تا با آرامش و صراحت درباره آنها شوخی کنید. تامی شاکلی ، کارشناس روابط LGBTQ+ و خواستگار و بنیانگذار H4M خدمات خواستگاری آفلاین او می‌گوید: «این می‌تواند استرس، فشار را رها کند و به سادگی بخواهید زمانی را برنامه‌ریزی کنید که بتوانید احساسات خود را بیان کنید، از صدای خود استفاده کنید و زمانی برای آماده کردن افکار خود داشته باشید.» 'در گرمای لحظه آن را پرتاب نکنید، بلکه تا 10 بشمارید و آن را برنامه ریزی کنید.'

5 همیشه به یاد داشته باشید که هر دو در یک طرف هستید.

مناظره می تواند هیجان و انگیزه فکری بسیار مورد نیاز را برای یک شراکت به ارمغان بیاورد، اما مهم است که به خاطر داشته باشید که شما و شریک زندگی تان در نهایت در یک طرف هستید. نیکول مور یک متخصص زبان بدن و روابط و مربی زندگی. او می‌گوید: «اگر متوجه شدید که در طول مناظره خیلی داغ شده‌اید و متوجه شدید که به شریک زندگی‌تان حمله می‌کنید یا سعی می‌کنید او را کم کنید تا «برنده شوید»، عقب‌نشینی کنید و نفس بکشید.

یک راه هوشمندانه برای رهایی از آن این است که به همسرتان نگاه کنید: چشمان خود را مستقیماً با آنها قفل کنید و به خود یادآوری کنید که این هم تیمی مادام العمر شماست، نه حریف شما. حتی اگر نظراتتان در مورد یک موضوع خاص متفاوت باشد، به طور کلی، در این موضوع با هم هستید. مور می افزاید: «اگر متوجه شدید که از بحث سالم به حمله همه جانبه رفته اید، از مناظره دور شوید و یک دقیقه برای به دست آوردن آرامش وقت بگذارید.

مربوط: به گفته درمانگران 7 سوال معنادار که صمیمیت رابطه را عمیق تر می کند

6 نفس خود را در درب خانه بررسی کنید.

همه ما قبلاً شاهد بحث‌هایی بوده‌ایم، از رودرروی رئیس‌جمهور گرفته تا پروژه‌های کلاسی که نیاز به روحیه محکم خاصی داشتند. برخی افراد در طول گفتگوی داغ به جای اینکه توجه خود را روی موضوع مورد نظر متمرکز کنند، مغرور یا متمرکز به خود می‌دانستند. کارشناس و نویسنده روابط می گوید: شما نمی خواهید در طول مناظره های زن و شوهر خود خودخواه باشید، به این معنی که باید حرف آخر را کنار بگذارید یا حق با شما باشد. مونیکا برگ .

به یاد داشته باشید که هر کسی سبک درگیری متفاوتی دارد و هیچ سبکی بهتر نیست. برگ می‌گوید [بازی] کلامی من قوی است، اما [بازی] ذهنی شوهرم به همان اندازه در یک بحث خوب است. 'کلید این است که در مورد سبکی به توافق برسیم که هر دوی شما با آن راحت باشید، در حالت ایده آل با یک مکالمه فعال مدت ها قبل از اینکه در تب و تاب بحث باشید.'

7 مهمات قاتل را بیرون نکشید.

همه می‌دانند که چه چیزی می‌توانند مطرح کنند که شریک زندگی‌شان را کاملاً ویران می‌کند، چه این راز تاریک دوران کودکی‌شان باشد یا یک شکست شرم‌آور که هنوز از پس آن بر نیامده‌اند. با استفاده از این اطلاعات به عنوان سلاح هرگز و هرگز نشان دهید که شریک زندگی خود را دوست دارید حتی زمانی که عصبانی هستید. می گوید: «رفتن به زیر کمربند بسیار مضر است، بازگشت از آن بسیار سخت است. جنیفر کرومبرگ، روانشناس ، یک روانشناس بالینی در تورنس، کالیفرنیا.

8 به موضوع مورد نظر بچسبید.

هنگام درگیر شدن در بحث سالم با شریک زندگی خود بسیار مهم است که به موضوع مورد نظر پایبند باشید. مور می‌گوید از اجازه ندهید که شدت یا حتی تحریکی که در طول بحث ایجاد می‌شود به سایر زمینه‌های رابطه شما سرایت کند. به عنوان مثال، اگر در مورد سیاست صحبت می کنید، نباید به هوش یا سیستم ارزشی شریک زندگی خود حمله کنید. و وقت آن نیست که این واقعیت را مطرح کنیم که او ماشین ظرفشویی را اشتباه بارگیری کرده است یا یک هفته است که خودش را نگرفته است.

مور توصیه می کند برای جلوگیری از تأثیر بحث بر صمیمیت شما، قوانین اساسی مانند:

• به یک موضوع بچسبید
• شخصاً به یکدیگر حمله نکنید.
• به یاد داشته باشید که برنده شدن رابطه مهمتر از 'برنده شدن' هر یک از شما در بحث است.

همین اصل برای اسپات های کوچکتر نیز صدق می کند. کرومبرگ می گوید: «اگر هر بحث جزئی راه خود را به یک موضوع بزرگتر باز می کند، مهم است که به خشم حل نشده توجه کنید. «بگویید، «بیایید همین الان مسئله خشکشویی را حل کنیم، اما باید بعداً به موضوع دیگر بازگردیم.» اگر نمی‌توانید در موضوع بزرگ‌تر پیشرفت کنید، به مشاور ازدواج مراجعه کنید.

9 بر آنچه در مورد شریک زندگی خود می آموزید تمرکز کنید.

شما ممکن است با استدلال دقیق آنها هماهنگ نباشید، و ممکن است از نتیجه گیری آنها حمایت نکنید، اما از طریق بحث و گفتگو، این فرصت را دارید که بینشی نسبت به شریک زندگی خود به دست آورید. به خصوص برای زوج هایی که سال ها با هم بوده اند، می تواند فرصتی باشد تا برای اولین بار پس از مدت ها در مورد همسر خود بیاموزند. مگوین وایت، یک متخصص جنسی بالینی معتبر، مربی صمیمیت، و مدیر آموزش در می گوید: با بحث در مورد موضوعاتی که قبلاً به طور فعال مطرح نکرده اید، می توانید گوش دهید و بهتر درک کنید که شریک زندگی خود چه احساسی دارد و بالعکس. راضی کننده . او می گوید: «همه اینها می تواند منجر به رشد و توسعه بیشتر در رابطه شما شود که می تواند استرس طولانی مدت را کاهش دهد. 'زیبایی یافتن راه حل در یک بحث این است که به شما امکان می دهد ببینید که چگونه نیازها و قطبیت های فردی شما می توانند در نهایت به عنوان پتانسیل و رشد با هم تلاقی پیدا کنند تا صمیمیت را عمیق تر کنند و شما را به دیدگاهی جامع تر از واقعیت دعوت کنند.'

مربوط: 9 راز پولی زوج های خوشبخت

10 مطمئن شوید که در حال دعوا بر سر همین موضوع هستید.

گاهی اوقات، اگر یک قدم به عقب بردارید، می‌توانید متوجه شوید که در دایره‌ای دور می‌روید، زیرا واقعاً در مورد همان موضوع صحبت نمی‌کنید. مایکل ای. گیلبرت، دکترا، استاد فلسفه در دانشگاه یورک در تورنتو و نویسنده بحث کردن با مردم ، به شما پیشنهاد می کند که از کجا آمده اید - منطق، احساس؟ او می‌گوید: «اگر من در مورد یک موضوع واقعی صحبت می‌کنم و شما درباره احساسات خود صحبت می‌کنید، در این صورت ممکن است در واقع ارتباط برقرار نکنیم. مثال بحثی را در مورد اینکه آیا من یا شما باید ماشین را به گاراژ ببریم، در نظر بگیرید. اگر من می گویم جلسه دارم و گاراژ در جهت مخالف است، من استدلال منطقی می کنم. اما اگر احساس می‌کنید که معمولاً مسئولیت‌های بیشتری دارید و نیاز به انجام این مسئولیت غیرمنصفانه است، پس این بحث در واقع برای شماست.

یازده صبور باشید و بدون وقفه به شریک زندگی خود صحبت کنید.

چه در طول یک جلسه کاری و چه در حین صحبت کردن با یک دوست، وقتی کسی در مورد شما صحبت می کند یا شروع به صحبت در مورد خودش می کند، شما را آزار نمی دهد؟ در طول هر مشاجره، مهم است که به شریک زندگی خود اجازه دهید تا افکار خود را کامل کند. کرنی توضیح می‌دهد که این اطمینان را ایجاد می‌کند که احساس می‌کنند شنیده می‌شوند، ارزش دارند و مورد قدردانی قرار می‌گیرند. و وقتی نوبت شماست، به سمت اختلاف نظر خود نپرید. در عوض، مشارکت و پیگیری کنید. قبل از اینکه دیدگاه خود را بیان کنید، از آنها بپرسید که چرا همان احساسی را دارند که دارند. او می گوید: به نظر و دیدگاه آنها علاقه نشان دهید. 'با اذعان به اینکه دیدگاه آنها را درک می کنید و به آنها احترام می گذارید، گفتگو را تقویت کنید.'

12 هرگز از نظر عاطفی دستکاری نکنید.

کرومبرگ می‌گوید، چرخاندن مکالمه برای بازی با احساسات شریک زندگی‌تان یک حرکت پنهانی است. وقتی چیزی شبیه این می‌گویید: «اوه، فکر می‌کنم در آن زمان من فقط آدم وحشتناکی هستم، نمی‌دانم چرا با من ازدواج کردی»، شریک زندگی شما باید زمانی را صرف کند تا احساس بهتری داشته باشید. این درها را به روی هر فرصتی برای داشتن یک گفتگوی سازنده می بندد.

وقتی در حال دعوا هستید از گفتن جملاتی مانند «تمام کردم»، «بیایید این را تمام کنیم» یا «می‌خواهم طلاق بگیرم» خودداری کنید. کری کول، MEd، LPC-S، مربی کارشناسی ارشد روش گوتمن، مدیر تحقیقات برای موسسه گاتمن ، و یکی از بنیانگذاران مرکز سلامتی روابط . اما باعث می شود که شریک زندگی آنها در رابطه احساس ناامنی و ناامنی کند. اگر این نوع چیزها اغلب گفته می شود، آنگاه شریک یا دیگر آنها را باور نمی کند، یا احساس می کند که به اشتراک گذاشتن احساسات به رابطه پایان می دهد.

13 بدانید چه زمانی خوب است که عصبانی به رختخواب بروید.

احتمالاً شنیده‌اید که «هرگز نباید عصبانی به رختخواب بروید»، اما کارشناسان می‌گویند زمان‌هایی وجود دارد که ممکن است لازم باشد با این موضوع بخوابید. اگر شما یا شریک زندگیتان خسته شده اید - یا یکی از شما مشروبات الکلی نوشیده است که دعوا را تشدید کرده است - اشکالی ندارد که بگویید 'دوستت دارم، بیا صبح در مورد آن صحبت کنیم.' تا آن زمان، امیدواریم که شدت آن از بین رفته باشد و یکی از شما ممکن است متوجه شود که فقط خسته شده اید یا احساس حساسیت می کنید. فقط مطمئن شوید که در عرض 24 تا 48 ساعت، قبل از اینکه دوباره درگیر زندگی شوید، به آن رسیدگی کنید. کول می‌گوید، زیرا اگر فقط «به جلو بروید» اما از نظر عاطفی در ارتباط نباشید، بحث بعدی که پیش می‌آید احتمالاً شامل این مبارزه نیز می‌شود و بیش از حد طاقت‌فرسا خواهد بود که نمی‌توانید با آن مقابله کنید.

14 تایم اوت بگیرید

کرومبرگ استفاده از قانون 10 دقیقه را پیشنهاد می کند. او می‌گوید: «اگر در عرض 10 دقیقه به جایی نرسیدید، باید بایستید و استراحت کنید. عقب نشینی به گوشه های خود و سرد شدن می تواند به شما کمک کند تا بحث را از هر دو طرف تجدید نظر کنید. اما دو اخطار وجود دارد: شما باید قانون را از قبل تنظیم کنید، نه در وسط دعوا. کرومبرگ می گوید و هر دوی شما باید موافقت کنید که ظرف یک روز به بحث بازگردید. «اگر آماده نیستید، حداقل باید بررسی کنید. بگویید، «می‌دانم که بحث در این مورد را تمام نکرده‌ایم، اما به کمی زمان بیشتر نیاز دارم».

پانزده راه برو و حرف بزن

اگر در خیابان‌های سنگ‌فرش اروپا قدم زده‌اید یا در اطراف محله‌تان حلقه زده‌اید، احتمالاً مجذوب زوج‌های مسن‌تر شده‌اید که برای قدم زدن عصرگاهی می‌روند. در حالی که ممکن است قدیمی به نظر برسد، Shaklee می‌گوید که این می‌تواند راهی برای آنها باشد که به معنای واقعی کلمه از کارهای روزمره خود فاصله بگیرند تا دیدگاه جدیدی به دست آورند. در طول مناظره های شریک (آرام تر) خود، ارزش آن را دارد که از خانه خارج شوید. دست به بازو یا دست در دست به هم پیوند دهید و راه بروید و صحبت کنید. او می‌گوید این برای ورزش یا قدم زدن نیست. 'این یک قدم زدن برای هوای تازه و بحث منطقی و منطقی در مورد موضوع مورد نظر است.'

16 عشق را بعد از بحث دریغ نکنید.

وایت می گوید دعوت از تماس فیزیکی به شکل در آغوش گرفتن، بوسیدن، نوازش یا حتی داشتن رابطه جنسی خوب است. این یک گیلاس فوق‌العاده برای تمام کار و تلاشی است که هر دوی شما برای یافتن راه حل انجام می‌دهید. او می‌گوید: این یک راه عالی برای عمیق‌تر کردن صمیمیت و تقویت بیشتر اعتمادی است که به یکدیگر دارید. 'اجازه دهید ارگانیک و اصیل باشد، و در حین اتصال، می توانید به معشوق خود یادآوری کنید که چقدر قدردانی می کنید که این شراکت به شما کمک می کند تکامل و رشد کنید.'

17 یک عذرخواهی واقعاً خوب ارائه کنید.

می‌گوید: «فقط گفتن «متاسفم» همیشه آن را قطع نمی‌کند لوری پوهن فاینشتاین ، وکیل مهاجرت، مشاور و مربی ارتباطات و حل تعارض و نویسنده کمتر بجنگ، بیشتر عشق بورز . «فرد نه تنها از کاری که شما انجام دادید ناراحت است، بلکه نگران است که دوباره آن را انجام دهید. گرایش طبیعی انسان این است که مجرم اشتباه را به حداقل برساند، که باعث عصبانیت شخص مقابل می‌شود – بنابراین در عوض آن را به حداکثر برسانید. فرض کنید بدون اینکه از همسرتان بخواهید برای خانواده خود برنامه ریزی کرده اید. تصدیق کنید که: 'واقعاً بی ادبانه بود که فرض کنم می خواهید بروید.' دوم اینکه اشتباه واقعی را بپذیرید. به عنوان مثال، 'متاسفم که اینطور به وقت شما بی احترامی کردم.' اگر دقیقاً نمی دانید اشتباه واقعی چه بوده است، تا زمانی که متوجه شوید به صحبت ادامه دهید. در نهایت، در صورت امکان اشتباه را تعمیر کنید یا صادقانه نشان دهید که دیگر تکرار نخواهد شد. به سادگی گفتن چیزی مانند 'در آینده، با شما بررسی خواهم کرد'، نشان می دهد که شریک زندگی شما به دنبال راه حلی هستید.

مربوط: 14 نشانه که شما در یک رابطه سالم هستید